Una pe zi... (4)
Raspunsuri - Pagina 7
Nelke spune:
Ein Politiker, der einen Flug antreten muss, erkundigt sich bei einem
Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass eine Bombe im
Flugzeug ist. Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann: Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel! Dem Politiker ist das noch zu hoch, und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung. Er sagt: Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (1/10 000) (1/10 000) = Eins zu Hundertmillionen. Damit können Sie beruhigt fliegen!"
*******
Un politician care trebuia sa faca o calatorie cu avionul se informeaza la un matematician, cît de mare este probabilitatea ca în avion sa se afle o bomba. Matematicianul calculeaza timp de o saptamîna, dupa care da cunoscut: probabilitatea este de unu la zece mii !
Politicianului i se pare înca prea ridicata si îl întreaba pe matematician daca exista o metoda de a reduce aceasta probabilitate. Matematicianul dispare iar pentru o saptamîna, dupa care vine cu solutia:
- Luati o bomba cu Dvs.! Probabilitatea de a se afla doua bombe la bord este produsul
(1/10.000) x (1/10.000) = unu la o suta de milioane. Cu asta puteti lua linistit avionul ! 
Nelke
Nelke spune:
Un punk-er urca într-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecatura de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact în fata unui batrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cînd erai tînar?
Batrînul:
- Ba da. Odata, cand eram în marina, m-am îmbatat în Singapore si am f***t un papagal. Ma gîndeam ca esti fiul meu...
Nelke
puffy spune:
O doamna intra la farmacie si ii cere
farmacistului arsenic.
Farmacistul intreaba: "Doamna, la ce
va trebuie arsenicul?"
Doamna ii raspunde: "Pentru ca sa-l
omor pe sotul meu"
"Doamna, nu pot sa va vand arsenic
pentru acest motiv, imi pare rau",
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si
scoate o fotografie cu sotul ei care
facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune:
"Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti
reteta".
puffy spune:
piticii se intorc acasa noaptea dupa o zi de lucru infernala, rupti de oboseala. se apropie de casa, si vad lumina aprinsa la etajul 1 a casutei. ingroziti incearca sa afle cine le-a incalcat proprietatea dar nu indraznesc sa intre in casa, asa ca decid sa se suie unul in carca celuilalt, iar cel care ajunge la fereastra sa-i informeze si pe ceilalti.
piticul care o vede pe alba ca zapada ramane fascinat. ailalti il intreaba disperati:
- ba...spune-ne naiba cine e acolo?
piticu:
- pai....e o fata...
ceilalti transmit mai departe:...o fata....o fata...o fata..
-si ce face acolo?
-pai...sta intinsa in pat...ailalti: sta intinsa...sta intinsa...
- si ce mai face?
-pai... acum se scoala
ailalti: si mie...si mie...si mie...
puffy spune:
Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama
focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie
amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, i se scoala:
- Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu
necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem
amândoi, asa ... în amintirea lui ...
- Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung
pe mâini straine - si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în
jos si se apleaca. Dar te rog ceva, ... încet si trist...
angel_jp spune:
Am avut ce citi nu gluma!
silvana75 spune:
Un sot atent ii daruieste blondei sale sotii primul ei telefon mobil. Ii face instructajul, cu rabdare: "Uite, iubito, cand suna telefonul, deschizi portita asta, apesi pe butonul asta si spui alo. Ai inteles?" Si repeta de cateva ori lectia, nu foarte convins de eficienta ei. Peste o saptamana, se gandeste sa verifice daca sotia lui a invatat sa foloseasca celularul. O suna. Ea raspunde. "Bravo, iubito! Ai reusit!"-exclama el. "Evident-ii raspunde ea. Ce credeai, ca nu ma duce mintea? Dar spune-mi un lucru: de unde ai stiut ca nu sunt acasa la noi, ci la prietenul tau, Viorel?"
Silvana
Nelke spune:
Zwei Männer sollen die Höhe eines Fahnenmastes messen. Mühsam klettert der eine hinauf. Als er wieder unten ist, meint der andere: "Wir hätten den Mast umklappen sollen, dann hätte er sich leichter messen lassen." -"Trottel! Wir sollen doch nicht die Länge, sondern die Höhe messen!"
*******
Doi tipi trebuiau sa masoare înaltimea unui stîlp de fanion. Unul din ei se catara anevoios în sus. Dupa ce coboara, celalalt zice:
- Ar fi trebuit sa culcam stîlpul si atunci ar fi putut fi masurat mai bine.
- Prostule ! Doar nu lungimea o aveam de masurat, ci înaltimea !
Nelke
Nelke spune:
Fahrzeugkontrolle. „Ihr linkes Rücklicht brennt nicht“, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. „Sehen Sie, es funktioniert nicht“, wiederholt der Beamte freundlich. „Zum Teufel mit dem Rücklicht“, schnauzt ihn der Kapitän der Landstrasse an. „Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist.“
*******
Control de circulatie.
- Semnalizatorul Dvs. din spate stînga nu functioneaza – zice politistul soferului de camion.
Acesta coboara, se duce înapoi si ramîne stupefiat în spatele camionului.
- Vedeti, nu functioneaza, repeta prietenos politistul.
- La naiba cu semnalizatorul ! –îl repede omul soselelor. Mai bine spune-ti-mi unde mi-a ramas remorca !
Nelke
Elena I. spune:
E si asta tot o gluma:
http://www.ziarulcn.com/index.php?pid=article&aid=3767
Dumnezeu judeca pomul dupa roade, nu dupa radacini.
Elena si Erica (6.februarie)