diverse

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.

Se face un sondaj de opinie pe plan mondial si iata ce au raspuns majoritatea oamenilor din diverse partzi ale lumii la intrebarea
"Ce parere avetzi de lipsa de alimente din celelalte tzari ale lumii?"
America : "ce sunt alea celelalte tzarii ale lumii?"
Africa : "ce sunt alea alimente?"
Europa de vest : "ce este aceea lipsa?"
Europa de est : "ce este aceea parere?"

CE ESTE SEXUL ?
DUPA MEDICI, ESTE O BOALA:
Pentru ca ajungi tot timpul la pat.
DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE:
Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA:
Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA:
Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese
DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA:
Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

Cu cateva zile inainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, baiatul lui Bin Laden vine plangand acasa.
- Ce-ai patit? intreaba Bin Laden.
- Am luat un 4 la geografie!
- De ce?
- M-a intrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York.
- Si tu ce-ai raspuns?
- Empire State Building.
La care, dupa cateva momente de gandire, Bin Laden raspunde:
- Las' ca aranjeaza tata...

Un neuron ajunge intr-un creier masculin.
Totul este intunecat, fara sa mai fie altcineva...
Yu-huuu striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
Yu-huuuuuu... nu este nimeni?repeta neuronul.
Deodata din intuneric apare un alt neuron:
Hei, ce dracu faci aici de unul singur?Suntem toti jos!

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult."
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult."
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu tatele cele mai mari.

Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, īn fiecare seara, cānd ma bag īn pat am impresia ca este cineva sub pat. Cānd ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa īnnebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema īn trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamāna!
- Dar cāt costa o sedinta la dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cāteva luni doctorul īl īntālneste din īntāmplare pe respectivul plimbāndu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie...
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului....

Examen la facultatea de medicina...intra o tipa, trage biletul, dar era cam paralela...se uita profu' la ea si ii zice:
mai fata... uite iti mai dau o sansa:
ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
!asta - hahahahahihihi mi-e rusine sa zic...
-ee daca ti-e rusine poftim afara si ai picat
...intra a doua aceeasi chestie, intrebare ajutatoare asta :-hahahahahihihi mi-e rusine sa zic...o pofteste si pe asta afara...
intra un baiat super pregatit nota 10 dar ii pune si lui aceeasi intrebare:
ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
asta f simplu raspunde pupila...
-bravo!!! zice profesorul acum du-te si zi-le colegelor tale ca hahahahahihihihi isi mareste diametrul numai o data si jumatate...

Un tip la psihiatru:
Doctore am probleme cu somnul, eu sunt conductor de tren si cind adorm seara visez ca trebuie sa aduc o garnitura de tren de la Iasi la Bucuresti si nu am timp pina dimineata de aceea nu ma pot trezi la timp si o sa ma dea afara de la serviciu.
Bine... zice doctorul, ia pastilele astea si o sa fie bine,
Dupa un timp vine din nou, e!!!... zice doctorul, nu mai ai probleme, nu-i asa?
Da de unde, mi-am luat concediu' ca ma dadeau afara, ajuta-ma
Doctorul se gindeste cum sa faca cu nebunul si ii spune:
Fii atent, de acum cind visezi iar, o sa te ajut eu: o sa aduc eu garnitura de la Buzau ca sa ai timp sa te scoli dimineata
Mersi doctore, m-ai salvat.
Dupa un timp apare un alt individ care ii spune:
Doctore ajuta-ma, sunt sofer de tir si cind adorm seara visez ca sunt trimes sa aduc marfa din Ungaria, stau mult in vama cit mai fac pe drum ce mai nu ma pot trezi dimineata,
La care doctorul ii spune:
Te-as ajuta dar am de adus o garnitura de tren de la Buzau.

La un congres de grefe si proteze se intalnesc doi chirurgi, un rus si un american.
Rusul se lauda:
Noi am inventat un ochi de sticla care poate vedea orice. Maica-mii, care era aproape oarba i l-am pus deja, vede acum perfect, o foloseste chiar si armata ca sa detecteze avioanele si submarinele inamice, e mai tare ca un radar.
Suntetzi slabani, zice americanul, noi am inventat o proteza dintr-un uger de vaca. Dupa numai trei luni de acomodare, pacientul este complet restabilit, ishi misca toate degetele, canta la pian, desi n-o facuse inainte, si da shi 15 litri de lapte pe zi.
Rusul, foarte indignat, izbucneste:
Hai ba, cine a mai vazut asha ceva?
Americanul raspunde zambind:
Cum cine, ma-ta, aia cu ochiul ei de sticla!

Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...

sursa de haz: http://www.fun.as.ro/


Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/

Aalina spune:

http://community.webshots.com/user/aalinador

cl spune:

Claudia

OtiliaLia spune:

Mortale,

EDDY spune:

Eddy & Antonia Naomi

anis spune:

AniS

gabriel spune:

altul

Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor:
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata
lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei
masini Jaguar, Mercedes, si RolsRoice, si pentru fiecare masina i-am
asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In
afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti
cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa,ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Rusul: Se tot gindeste, se tot macina ce sa spuna...
- Natasa mea are un cur, uite-atit de mare...
Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata
cind plec la servici, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur... Si cind vin de la servici inca mai tremura carnea pe curul lui Natasa...
Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curul lui Natasa, dar cit este de scurta ziua de munca la noi...

Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/