Pit Stop!
Raspunsuri - Pagina 28
nadaflorilor spune:
Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)
Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)
Suntem rude dar foarte indepartate. (Fratii Grimm)
Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]
Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi)
Noi vrem pamant! (un extraterestru)
Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud)
Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)
Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat.(Pitagora)
Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin.(Cleopatra)
Cartea mea de capatai este “Dupa douazeci de ani”. (Silviu Brucan)
Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
Toti oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)
De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean – R Mazare)
Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han)
Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)
Ostenii mei, astzi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Fidel Castro)
Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)
Mickyyy spune:
Un pusti teribilist trece pe langa un politist si striga tare:
- La ora 3 te-astept sa vi sa ma pupi in fund!
Politistul nervos, o ia la fuga dupa pusti sa-l invete minte sa nu mai faca asemenea glume. Alearga cat alearga, dar il pierde din vedere la un momentdat, asa ca se apropie de-o blonda care statea pe-o banca s-o intrebe daca cumva l-a vazut pe pusti in ce directie a luat-o.
- da' ce treaba aveti cu el dom' politist?
- pai mi-a spus ca la ora 3 sa il pup in fund.
Blonda, relaxata, se uita la ceas si-i zice:
- si ce atata graba, ca e abia 1 jumate!
MarianaPop spune:
Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa : "Oficiul Fortelor De Munca"
Un roman incearca sa agate o straina pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from?
- France!
- Du-te ba, nu te cred!
- Pe bune!
Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul!!!
Respectati-va parintii ! Ei au terminat scoala fara Google si Wikipedia...
Sapte ani de zile n-am baut, n-am fumat, n-am alergat dupa femei, pana in clipa in care m-am dus prima zi la scoala.
Maricica se gandea:
- Ma simt atat de singura......am nevoie de o companie......de preferat s#259; fie una de petrol!
- Meditatie: - In casnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinti si poti sa te frigi, iar ultimele sunt reci si esti si satul ...
Un politist opre#351;te o blonda pentru viteza excesiva:
- Permisul de conducere va rog!
- Cine sa va mai inteleaga? Ieri mi l-ati luat si azi vreti sa vi-l arat!
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
Doi amici:
- Am auzit c#259; te-ai insurat, de ce?
- Nu mai voiam sa umblu pe la alte femei.
- Si acum?
- Acum vreau!
Doua blonde:
- Ce inseamna Shut Up?
- Taci!
- Calmeaza-te doar intrebam!
- Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
- La betie, dragul meu, la betie.
- Soacra-mea a fost ieri la expozitia de vipere!
- Si?
- A luat Premiul Intai!
Daca o femeie nu se descurca cu banii, inseamna ca are o problema financiara. Daca un barbat nu se descurca cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neispravit.
Anunt:
Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni…
Conform statisticilor 93 % din oameni cand spala vasele, se gandesc: sa-mi bag picioarele, mai e si tigaia!
Mickyyy spune:
Cele 7 minuni ale comunismului în Romania:
1. Toti aveau de lucru.
2. Desi toti aveau de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se realiza.
4. Desi planul se realiza, nimic nu se gasea.
5. Desi nimic nu se gasea, toti aveau.
6. Desi aveau, toti furau.
7. Desi toti furau, nimic nu lipsea.
De ce dracu nu ne-o fi placut?
Cele 7 minuni ale capitalismului în Romania:
1. Toti nu au de lucru.
2. Desi toti nu au de lucru, toata lumea munceste.
3. Desi toata lumea munceste, nu se face planul.
4. Desi nu se face planul, se gasesc de toate.
5. Desi se gasesc de toate, nu-ti poti permite sa le
cumperi.
6. Desi nu-ti poti permite sa le cumperi, nimeni nu
fura (exceptie facind politicienii).
7. Desi nimeni nu fura, ne lipsesc toate lucrurile ce
ni le dorim!
De ce ne place?
Mickyyy spune:
Cercetatorii au descoperit cum se traduc expresiile HR-ului la angajare:
1. "Abilitatea de a invata lucruri noi" - o sa ai nevoie de aceasta abilitate de a invata cum sa tragi de salariu doua luni, cum sa faci economie la mancare, etc
2. "Echipa tanara" - nu ne permitem decat studenti
3. "Mediu tanar si dinamic" - schimbam studentii in fiecare an
4. "Cu dorinta de autodepasire zilnica" - azi 8 ore la munca, maine 8.5, poimaine 9, peste 6 luni, 16.etc
5. "Junior" - scriem asta in titlu ca sa fie clar cat platim, vin acum si cerintele
6. "Mediu competitiv" - colegi care te sapa
7. "Pachet salarial motivant" - te motiveaza sa cauti in permanenta si altceva
8. "Telefon de serviciu" - trebuie sa avem o metoda de a da de tine si sambata
9. "Creativitate" - O sa mai faci si munca altora
10. "Conditii de lucru la standarde occidentale" - Scaun cu spatar
11. "Program flexibil" - Se poate intinde oricat
12. "Companie in plina dezvoltare" - inseamna ca la interviu o sa ti-o bagam pe aia ca o sa te platim doar la inceput prost, pana ne ridicam
13. "Persoana cu capacitate de a lucra independent" - cum ziceam, vei avea de lucru si acasa
Si ultimul dar nu cel din urma :
14. "Simtul umorului" - mai ales in ziua de salariu
Mickyyy spune:
Blocurile din Europa sunt prevazute cu sisteme de monitorizare, camere de filmat, interfon, etc.
Blocurile din Romania sunt prevazute cu cate o baba.
Barbati, nu incercati sa intelegeti femeile! Femeile inteleg femeile si... se urasc intre ele.
Cand vorbesc femeile cel mai putin?
In februarie! Fiindca e cea mai scurta luna.
De ce primesc femeile cadouri in martie?
Fiindca AU TACUT in februarie.
Intr-o relatie trebuie sa scartaie doar patul !
Victor Ponta si-a luat telefon de ultima generatie...cu Taci-Crin
Un barbat vrea sa cumpere chilotei tanga pentru nevasta... Vânzatoarea:
- Ce marime doriti?
- Hmmm, greu de spus!
- Este important sa cunoasteti marimea!
- Stiu… marimea 77!
- 77!? Aceasta marimea nu exista! Cum ati ajuns la marimea asta?
- Pai, avem acasa un televizor de 81 cm si când ea se pune in fata lui ramân in stânga si-n dreapta cam doi centimetri liberi
Stapan pe situatie:
Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta
mea...
- Ce se intampla aici?
- Tu sa-mi spui!!! zice nevasta-mea...
- Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
- O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o necunoscuta,
facem amor de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
- Este adevarat???
Un taran avea un cocos batran. Se duce la targ si cumpara unul mai tanar, il duce in curte si-i da drumul. Cocosul batran zice:
- Avem 20 de gaini, 10 mie si 10 tie!
- Nu se poate, zice cel tanar, mie 18 si tie 2!
- Uite cum facem, vezi gardul din spate, ne intrecem pana la el, si cine castiga ia cele mai multe gaini. Tu fiind mai tanar imi dai si mie un mic avans.
- Bine, zice tanarul.
Incep ei si alearga, cel batran mai in fata, deodata iese stapanul cu pusca, trage si omoara cocosul mai tanar.
- Al dracului, al saselea cocos homosexual!
Sotia isi intreaba sotul:
- De ce iarasi ciorapii sunt imprastiati prin toata casa?
- Aceasta este o noua promotie: strângi 10 perechi si primesti bani pentru un Rimel!
- In fata mea un elefant, in spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frica!
- Nu crezi ca ai o varsta la care nu se potriveste sa te dai in carusel?
Ieri, am stat cu colegii meu in jurul focului, am baut vin fiert si am cântat colinde.
Astazi, am fost dati afara din Detasamentul de pompieri.
- Tu mama, stii ceva? Eu am facut dragoste cu toti vecinii. Acum putem sa ne mutam in alt cartier ?
Maica-sa ii trage o palma si-i zice:
- Ai 16 ani si deja ai inceput sa-mi vorbesti cu “tu”?!
glimmer spune:
Teacher:
- Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people’s lives?
Student:
- Smo-king, Drin-king and Fuc-king
Anunt in wc-ul unui bar: “Tipul care scoate mucurile de tigara din pisoar mai are si sarcina de a pune gheata in paharele dumneavoastra!”
Sotia catre sot:
– Vezi baietelul asta din poza?
– Da, il vad.
– La opt, deseara, il iei de la gradinita!
Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti se foloseste Loto
Seful meu mi-a zis:
- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu, stiu ca e weekend si poate ai planuri, dar am nevoie de tine.
- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum stii e un trafic infernal.
- OK, cand crezi ca o sa ajungi?
- Luni !!
Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas. Tiganul e de acord. Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa!
Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:
-Mancati-as, mo! Asta m-i l-a luat la pret de achizitie!
Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
“E tare rau masina asta sefu’!”
“Ei bine” mi-a spus in timp ce o admiram ” daca o sa faci eforturi, muncesti din greu si o sa stai peste program…la anu’ o sa am una si mai tare.”
Politistul catre sofer: Suflati!
Soferul: Nuuuuuu sufluuu…!
Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5….
La recensamant...
- Numele dumneavoastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Incredibila coincidenta! Prin intamplare, cred ca mai e si un sarpe aici?!
- Sigur ca da... mama soacra, te cauta cineva!
Cu ocazia jubileului reginei Marii Britanii doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra.
-Uita-te la toate steagurile astea!Imi umplu sufletul de mandrie patriotica!
-Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!
-Da? Uita-te la etichete…
Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
- Doriti lapte sau ceai?
Pasagerul:
- In care este lapte si in care este ceai?
Un ofiter, dupa ce a baut aproape toata noaptea, n-a reusit sa se trezeasca dimineata. Suna telefonul. O voce placuta de femeie:
- Domnule, doriti sex prin telefon?
- Bineînteles!
- Va fac legatura cu comandantul unitatii.
Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat… intra un tip si striga:
- Ahmed… nevasta-ta te insala!
Arabul se face rosu la fata… scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
“Ar trebui sa ma calmez un pic…. intai si intai…. sunt burlac… in al doilea rand … nici nu ma cheama Ahmed”!!!
Un tip cu amanta in pat....la un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: "AAA Iubi* ce bine ca ai venit ..du si tu gunoiul" si ii pune galeata de gunoi in mana..sotul pleaca. Amantul se imbraca, pleca linistit si cand coborara gandeste ..."Si frumoasa si desteapta...".
Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune "AAA Iubi de bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta ! " Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice:"Si urata si cu tupeu."
Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tine cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat: -Doamne, e cineva acolooo??! Se aude o voce grava: -Da, fiule! -Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant? -Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama. Se gandeste putin alpinistul, apoi striga iar: -Altcineva mai e acolo???!
glimmer spune:
Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.
Daca succesul continua, mai apar si altele...
Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
Fosta mea prietena mi-a indoit capota de la masina dupa ce ne-am despartit. Intr-un fel a fost si vina mea pentru ca aveam viteza....
SMS: „Buna pisi! Ce faci? Ce zici daca ne vedem în seara asta? Iau acum o sticla de vin... apartamentul este al nostru!”.
Raspuns: „Hmmm, pare o propunere interesanta, doar ca pisi nu e acasa. Sunt sotul ei. Mai bine ia un bax de bere. Vin imediat. Miaaaauuu!”
Un ascultator din România: În aceste vremuri grele pentru tara , este recomandabil sa ne întoarcem cu fata spre Occident?
Radio Erevan : Nu, în nici un caz! Daca v-ati întoarce cu fata spre Occident, fundurile voastre ar straluci spre Turcia, care atât asteapta.
- Medicul meu a insistat sa trec pe la dumneavoastra, spuse pacientul catre psihiatru. Dumnezeu stie de ce, caci eu am o casnicie fericita, o slujba sigura, multi prieteni, n-am griji…
- Hm, spuse psihiatrul, luându-si carnetul de notite. Si de când ai senzatia asta?
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
Doi secui taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi...
- De cind am avut accidentul, nu-l mai port!
- Ce accident?
- M-i s-a oferit o palinca si nu am auzit....
- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?
Mickyyy spune:
Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet
bivol din turma.
Cand turma este vanata,de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.
Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca
astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza
si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat
ii permite cea mai slaba celula.
Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar
in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe.
In acest mod, consumul regulat de vin sau palinca distruge cele mai
slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si
mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care , intotdeauna te simti mai destept
dupa cateva pahare.
MarianaPop spune:
Sotia si-a batut crunt sotul. La judecata este intrebata ce s-a intamplat:
- Mai intai m-a chemat acasa in timpul serviciului, apoi m-a dezbracat si m-a intins in pat… Iar apoi, cu un ranjet de cretin a dat sa fuga spunandu-mi ca este 1 aprilie!
Doua blonde priveau cu interes la o pereche de manusi din cauciuc aflate într-o vitrina:
- La ce pot folosi oare aceste manusi? intreaba una dintre ele.
- Pai, cum la ce?! Cu ele te poti spala pe maini fara sa te uzi!
- Nevasta, ma banuiesti degeaba. Nu fac altceva decât sa ajut o prietena intr-o perioada dificila pentru ea.
- Dar ce-a patit?
- A intrat în calduri…
- Cum ii merge noului tau fratior, Popescu? intreaba invatatoarea.
- Lui ii merge foarte bine, dar ma tem ca mama are de gand s#259;-l vanda.
- Cum asa?
- Pai in fiecare zi il cantareste.