Pit Stop!
Raspunsuri - Pagina 19
eumada spune:
"Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare BOU. Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota.
eumada spune:
Femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
- Taticule, e adevarat ca in unele tari barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie ?
- La fel se intimpla in toate tarile.
Un barbat si o femeie merg cu liftul. La un moment dat, ea opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si o arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt femeie !
Barbatul isi scoate camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o !
Cum latra cainele din Bucuresti ?
- Ham-ham-ham ! Ham- ham-ham !
Cum latra cainele din Cluj ?
- No... daca-i musai... Haaam !
Taticule, cat costa sa te insori ?
- Nu stiu, eu platesc inca...
eumada spune:
Nevasta, privind la laptop-ul sotului: ”Hmmmm, ce chestie... Oare de ce literele ORPN sunt cele mai sterse pe tastatura?”
Judecatorul intreaba martorul:
- Cum v-ati dat seama ca acuzatul este beat?
- Pai striga in gura mare ca nu ii este frica nici de nevasta nici de soacra.
eumada spune:
Anuntul meu la matrimoniale “Caut sotie” a avut un succes nebun.
Am primit mii de raspunsuri: “Alege-o pe-a mea!”.
Ce zic proprietarii de masini:
Bentley: Am folosit scrumiera, as dori sa o înlocuiesc.
Lamborghini: Am o problema grava, aud un suierat de vant la 350 km/h.
Toyota: Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari: Am traversat o cale ferata, paguba sub masina: 25.000 $.
Smart: Un idiot cu un jeep a trecut pe deasupra mea.
Jeep: Mi s-a blocat un Smart intre motor si scut.
Renault: Mai am o luna de tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Porsche: si eu am probleme cu ceafa. E de la acceleratie.
Hummer: Caut service la mai putin de 10 km, pana acolo ma costa mai putin de 50$ drumul.
Citroen: Probleme cu comenzile vocale, holograma de la bord si pornirea pe baza de scanare a retinei.
BMW: Am scos toba, acum trezesc tot orasul.
McLaren: Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne întrecem.
Land Rover: intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo: Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia: Am schimbat totul! Pur si simplu nu porneste!
viviana spune:
Intrebare la radio erevan:
Se poate face dragoste pe tavan?
Raspuns:
Da, cu conditia sa nu va cada plapuma.
I:
Se poate face baie cand ai diaree?
R:
Da. Numai sa fie destula.
Un barbat suna la salvare:
- Sotia mea naste. Ce trebuie sa fac?
- Scuzati, e primul ei copil?
- Nu, cretinule, este sotul ei
Apel in armata rusa:
- Ivanov?
- Prezent!
- Andropov?
- Prezent!
- Violatorul?
- Prezent!
- Exista cineva cu un asa nume?
- Da.
- Baga-mi-as...
- Prezent!
NinaR spune:
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
NinaR spune:
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni.
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua. am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea.
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni. asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua. am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?
NinaR spune:
1). Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului:
Seful: - Esti concediat !
Angajatul: - Seriooos, credeam ca sclavii se vand!
2). Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri! 
3). Fumatul in timpul orelor de program
Seful intra la lucratorii sai:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?
dana vio spune:
Vine fiica lui Becali si-i spune:
- Tata, eu m#259; marit.
- Cumm??? Cu cine???
- Cu un preot…
- Ce??? Ai innebunit complet???
- Tata, eu il iubesc… Inima nu o poti insela….
- Bine fata tatei… dar adu-l la castel, macar sa fac cunostinta cu el..
Il aduce ea pe preot, se aseaza el cu Becali l-a masa si discuta:
- Ba ginerica, tu stii ca fata mea poarta doar haine scumpe pe care da 10000 de euro lunar?? Cum ai sa reusesti tu sa-i satisfaci capriciile? De unde ai sa ei asa bani??
- Dumnezeu o sa ne ajute….
- Dar ea mai are obiceiul ca in fiecare saptamana sa plece la Paris sa-si faca coafura. Ce zici de asta??
- Dumnezeu o sa ne ajute…
- Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, si în fiecare jumatate de an schimba modelul.
- Dumnezeu o sa ne ajute…
Au mai stat ei un pic, dupa asta ginerica pleaca. Fiica il intreaba pe Becali:
- Cum ti-a parut logodnicul meu?
- Pai cum??... e prost da-l dracului…. Dar mi se rupe inima cand ma numeste Dumnezeu.
Alexandra Maria
14.12.2007
giulia81 spune:
Ode to The English Plural
We'll begin with a box, and the plural is boxes,
But the plural of ox becomes oxen, not oxes.
One fowl is a goose, but two are called geese,
Yet the plural of moose should never be meese.
You may find a lone mouse or a nest full of mice,
Yet the plural of house is houses, not hice.
If the plural of man is always called men,
Why shouldn't the plural of pan be called pen?
If I speak of my foot and show you my feet,
And I give you a boot, would a pair be called beet?
If one is a tooth and a whole set are teeth,
Why shouldn't the plural of booth be called beeth?
Then one may be that, and there would be those,
Yet hat in the plural would never be hose,
And the plural of cat is cats, not cose.
We speak of a brother and also of brethren,
But though we say mother, we never say methren.
Then the masculine pronouns are he, his and him,
But imagine the feminine: she, shis and shim!
Let's face it - English is a crazy language.
There is no egg in eggplant nor ham in hamburger;
neither apple nor pine in pineapple. English muffins weren't invented in England.
We take English for granted, but if we explore its paradoxes,
we find that quicksand can work slowly,
boxing rings are square, and a guinea pig
is neither from Guinea nor is it a pig.
And why is it that writers write, but fingers don't fing, grocers don't groce and hammers don't ham?
Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend?
If you have a bunch of odds and ends and get rid of all but one of them, what do you call it?
If teachers taught, why didn't preachers praught?
If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?
Sometimes I think all the folks who grew up speaking English
should be committed to an asylum for the verbally insane.
In what other language do people recite at a play and play at a recital?
We ship by truck but send cargo by ship...
We have noses that run and feet that smell.
We park in a driveway and drive in a parkway.
And how can a slim chance and a fat chance be the same,
while a wise man and a wise guy are opposites?
You have to marvel at the unique lunacy of a language
in which your house can burn up as it burns down,
in which you fill in a form by filling it out, and
in which an alarm goes off by going on.
And in closing, if Father is Pop, how come Mother's not Mop? 
"Un om are dreptul sa se uite in jos la altul, doar atunci cand ar trebui sa-l ajute sa se ridice."
Compasiunea fata de animale e intim legata cu bunatatea caracterului si se poate afirma cu siguranta ca cel crud fata de animale nu poate fi un om bun. (Arthur Schopenhauer)