Pit Stop!

Continua discutia pe forumul nou. Apasa aici

Raspunsuri - Pagina 17

MarianaPop spune:

Duminica...la iarba verde (Divertis)

Este duminica. Ma scol dimineata. Cine se scoala de dimineata
departe ajunge. Eu mai departe de baie n-am ajuns, ca stau la bloc.
Afara e frumos.
Trag perdeaua sa ma bucur de peisaj. In santul din fata blocului
soarele incalzeste un grup de caini vagabonzi. Locuiesc intr-un
cartier in care cainii, santurile si gunoaiele sunt cei mai buni
prieteni ai omului.

Ce vreme frumoasa! N-ar fi mai bine sa profit de ea si sa ies undeva in natura, la iarba verde? Zis si facut! Ce poate fi maiplacut, dupa o saptamana de munca, ca o zi in mijlocul naturii? Plec. Dupa ce m-au fugarit cainii din fata blocului si am platit o amenda pentru depasirea vitezei, ajung fericit pe malul lacului, la padure.

Trebuie sa ma calmez! Iau doua rudotele, intind paturica la soare si ma las in bratele naturii. Pasarelele ciripesc, vantul adie incetisor, iarba miroase a motorina. La trei metri de mine a venit unul cu un ARO si-a inceput sa-i spele motorul.

Ma mut mai departe, intre doua tufe. Intind paturica, ma asez, soarele cald, aerul curat, iarba miroase a motorina. Adorm, cand
cineva imi trage cu ceva in cap. Sunt copiii cu mingea. Am ametit un pic, dar sunt fericit ca a fost minge. Daca era trotineta sau o pereche de patine cu rotile, ala eram.

Ma ridic, iau paturica si ma mut pe malul lacului, langa o familie care tocmai a sosit. Ma asez. Soarele cald, vantul adie, iarba miroase a mici. Rotocoale de fum se ridica din gratarul vecinilor, doi adulti, ea si el, 300 de kg impreuna si doi copii, unul mai umflat ca altul.

Paini, carne, strachini, salate, sosuri, peste se revarsau din
portbagajul Daciei.

Sofian, caci asa il striga sotia, s-a dezbracat la bustul gol si
incerca sa se joace cu mingea, in timp ce infuleca dintr-un castron cu mici. Sotia nu se juca cu nimic. Ea manca pur si simplu.
Iata un fragment din discutia lor:
- Sofiane, mai da-mi 8 mici!
- Ia de aici pasarico, dar unde-s chiftelele?
- S-au terminat, au jucat copiii tenis cu ele. Mai da-mi o
friptura!
- Te rog, serveste ca eu scot din portbagaj salata beuf.
- Adu si olita cu sarmale si tigaia cu musaca si antricoatele!
- Care antricoate?
- Antricoatele, prostule, alea pe care le-am prajit azi dimineata.
- Le-am mancat cand ai fost plecata la coafor, na!
- Idiotule, ai terminat antricoatele, ce-o sa mai mancam pana
diseara, nesatulule?
- Tu vorbesti, desperato?, dupa care ea se ridica brusc si poc, poc, doua palme. Nu lui Sofian, ci mie.
- Ce faci, femeie, de ce dai?, ii zic buimacit.
- De ce te holbezi la noi, n-ai alta treaba, obraznicule, imi zice. Vine omul la iarba verde si nu poate sa manance linistit ca se uita toti in borsul lui!

Totul se linisteste datorita lui Sofian. Ma calmez si eu, dar pentru scurt timp. Din casetofonul lui Sofian, dat la maximum se pravalea in toata padurea un strigat de jale: Au, viata mea. Manelele mai lipseau.
- Bai, schimba caseta si da volumul mai mic, ca s-aude pana la
Istanbul!...

Saracul Stefan cel Mare degeaba s-a luptat el cu turcii, ca urmasii urmasilor lui nu l-au inteles in veacul vecilor. Mai iau doua rudotele si incerc sa citesc o revista, cand, deodata, alta panica. -- Ajutor, ajutor, moare Sofian! Ma ridic speriat si ce vad? Sofian isi inchiriase o hidrobicicleta sa se plimbe pe lac si tocmai se scufunda cu tot cu ea. Nevasta-sa striga cat o tinea gura, iar intre strigaturi mai infuleca doi,trei mici de pe gratar, sa prinda puteri.

Lumea s-a adunat din toata padurea ca la balci. Cateva femei
incepusera sa planga. Barbatii se pregateau sa sara in apa. Sofian
dadea disperat din maini stropind in jur ca o pompa de irigatii. La un moment dat, un om de pe mal striga: nu mai da din maini, fraiere, da din picioare! Respectand indemnul, Sofian a atins fundul cu picioarele. Apa ii venea pana la brau. Multimea s-a indepartat razand, dar nu pentru mult timp. Din toate colturile padurii se auzeau urlete: Mi-a furat poseta!...Mi-a furat hainele!... Mi-a disparut celularul!... Vai de mine, masina!... Absorbiti de aventura lui Sofian, oamenii au lasat pe paturi tot ce aveau, fara sa tina cont ca sunt in padure. Si cum, la noi, din paduri se fura ca-n codru, asta s-a si intamplat. Sa vina politia, sa vina jandarmii! Sa vina pompierii, a luat foc padurea!
Copiii lui Sofian, scapati de sub supraveghere, s-au jucat cu
carbunii de la gratar si i-au aruncat intr-un tufis. Doi copacei
incepusera sa arda binisor.

In aceasta atmosfera balcanica, duminica la iarba verde se incheie cu aparitia echipelor reunite de pompieri si padurari, insotite de cateva echipe de filmare. Cum au vazut camerele, Sofian, nervos la culme, si-a dat pantalonii jos si-a inceput sa se bata cu palma peste fund, iar nevasta-sa a sarit cu poseta pe reporteri. Asa au vazut ei la televizor ca trebuie sa-si apere intimitatea. Traim intr-o tara de dor. De dor si de iarba verde.

Toni Grecu

Alex@Sara spune:

Spermatozoidul nou nascut, neinitiat isi intreaba tatal: "Tati,io ce trebuie sa fac?"
Tatal: "Mai, fiule, cand simti o presiune venind din spate, inoti repede pana la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea."
Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge la o pata mare, neagra si o intreaba: "Dumneavoastra sunteti d-na ovul?"
Raspuns:" Nu, eu sunt d-na carie!"

Luminita,mami de 3 nazdravani:
tero Stefan-Alexandru 02.09.2005
shoricica Sara-Maria 30.05.2008
trompetzica Daria-Ioana 03 08 2009
Desaga Mosului,plina de surprize,va asteapta cu mare drag ...

laura78nico spune:

Primele 5 zile de dupa weekend sunt întotdeauna cele mai grele

Cinci lucruri învatate din filmele indiene:
1. Unul dintre gemeni se naste diabolic;
2. Când dezamorsezi o bomba, nu conteaza ce fir tai. întotdeauna faci alegerea corecta;
3. Eroul principal nu arata durere când este batut, dar sufera enorm când o fata îi curata rana;
4. Un detectiv poate rezolva un caz doar atunci când este suspendat;
5. Daca te decizi sa începi a dansa în drum, toti cei pe care-i întâlnesti cunosc pasii dansului.

Draga mâncare,
Ori încetezi sa mai fii delicioasa, ori încetezi sa ma mai îngrasi.
Nu mai poti continua asa.

Draga Viata,
Când spun ca "Lucrurile nu pot deveni mai rele", sa stii ca n-o spun ca pe o provocare!

O blonda merge cu pestisorul la veterinar.
- Eu cred ca este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul arunca o privire si raspunde:
- Mie mi se pare ca e destul de linistit.
- Stati, ca înca nu l-am scos din bol!

Nu înteleg cuplurile care se cearta si apoi îsi scriu la status "singur".
si eu ma cert cu parintii, dar n-o sa vedeti ca scriu la status "orfan"!

Se întâlnesc doua prietene:
- Vai, fata, ce bine arati!
- Multumesc draga! Din pacate nu pot sa zic acelasi lucru despre tine...
- Pai fa ca mine - minte

Pentru barbatii casatoriti: "Cum sa-ti începi ziua cu o dispozitie mai buna"
Creeaza un fisier nou în PC si denumeste-l "Nevasta";
Trimite-l în Recycle Bin;
Goleste Recycle Bin. Vei fi întrebat: "Esti sigur ca vrei sa stergi Nevasta definitiv?"
Raspunde calm "Da" si apasa ferm butonul mausului.
Sigur te vei simti mai bine

- Îmi doresc un barbat care sa fie loial, rabdator, atent, iertator, temperat si un bun ascultator.
- Eu cred ca-ti doresti un câine.

Un evreu si un roman in finala "vrei sa fi milionar". La casele de pariuri 547.046 de oameni pariaza pe evreu si unul pariaza pe roman.
Vine finala, scorul foarte strans si la ultima intrebare se blocheaza evreul, romanul castiga.
Dupa aceea, ziaristii il intreaba:
- Cum va simtiti dupa ce dv si atatia oameni ati pierdut atatia bani?
- Ca un afacerist.
- Cum puteti spune asa ceva.
- Eu stiam intrebarea, dar cine credeti ca a pariat pe roman?

Fratele meu e un tampit...
Nu intelege nicicum de ce sora noastra are doi frati, iar el numai unul.

Intrebare pe un forum in Anglia :
- Cum scap de fantomele din castelul meu?
Moderatorul:
- Inchiriaza-l o saptamana unor tigani romani!
Dupa 3 luni:
- OK, acum vreau sa stiu cum scap de tigani!
-Tu o ajuti pe sotia ta la teburile casnice? ma intreaba un prieten.
- Sigur, la toate!
-Da-mi un exemplu!
- Sa zicem vasele sau rufele. Ea le spala, iar eu le las sa se usuce!

Doua tinere mamici vorbesc:
- Cand incepe puiul meu sa planga, eu ii cant si adoarme linistit in cateva minute.
- Si eu cantam bebelusului meu, pana mi-a zis un vecin ca decat sa mai cant eu, mai bine sa las copilul sa planga!

Am vrut sa prepar niste carne marinata cu vin, dar dupa a doua sticla am uitat ce fac la bucatarie!

Doi skinheads il prind pe un tigan. Ii dau un zar si zic:
- Daca dai cu zarul de la 1 la 5, iti iei bataie.
- Si daca dau 6? intreaba tiganul.
- Ai voie sa mai dai o data!

Anul trecut am facut un curs de ventrilocie.
Acum nevasta-mea crede ca aude voci prin cap care ii spun ca trebuie neaparat sa slabeasca...

Inainte sa-l cunosti pe Fat Frumos, trebuie sa saruti multe broaste!

Dumnezeu s-a milostivit odata de un om si i-a promis ca-i va implini doua dorinte, oricare ar fi acelea. Omul i-a cerut: Cea mai buna bautura posibila si cea mai buna femeie care a existat vreodata pe lume.

Imediat a capatat un ladoi in care a gasit niste apa minerala si pe Maica Tereza.

Morala: In viata, trebuie sa te exprimi mai precis.

MarianaPop spune:

Doi prieteni se intalnesc:
- Bravo ma, felicitari! Am vazut ca te-ai impacat cu nevasta-ta!
- Ba nu ne-am impacat, ce-ti veni?
- Dar v-am vazut ieri impreuna, spargeati lemne in curte!
- Da' de unde...imparteam mobila!

Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt socat, nevasta-mea vrea sa faca sex în trei!
- De ce? Nu e chiar rau, gandeste-te si tu, senzatii noi, va mai improspatati si voi relatia, priveste din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?
- Problema mea este... ca eu nu sunt pe lista!

- Ionescule,tu crezi in reincarnare?intreaba seful de echipa...
- Nu stiu sefu ce sa zic....nu prea cred...dar de ce ma intrebati?
- Pai...te cheama la telefon...bunica ta, la care ai fost la inmormantare, acu trei zile!!

Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: 'Nu mai merge! Nu mai pot suporta! Plec la mama!'
Am deschis frigiderul. Lumina dinauntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheata. Sa mor de inteleg ce naiba voia nevasta-mea sa spuna! Frigiderul functiona excelent!

laura78nico spune:

- Bunico, cum te tratezi matale cand esti bolnava?
- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, lipsa poftei de mancare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna, un pahar de bere.
- Bine, bunico, dar pentru ce boala bei apa?
- Dragul meu, de o boala asa grava ca asta inca n-am suferit...

Alex@Sara spune:

O stewardesa americana întreaba în avion un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin sau coniac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, în cîteva clipe voi conduce avionul.

Luminita,mami de 3 nazdravani:
tero Stefan-Alexandru 02.09.2005
shoricica Sara-Maria 30.05.2008
trompetzica Daria-Ioana 03 08 2009
Desaga Mosului,plina de surprize,va asteapta cu mare drag ...

Alex@Sara spune:

Un batrînel intra într-un magazin:- Naftalina
Un batrînel intra într-un magazin:
- Naftalina sub forma de bile aveti?
- Da!
- Vreau si eu 2 pungi.
Dupa o ora vine din nou:
- Naftalina sub forma de bile aveti?
- Da!
- Mai vreau si eu 4 pungi.
Dupa alta ora; vine din nou:
- Naftalina sub forma de bile aveti?
- Da!
- Vreau tot stocul.
Vînzatorul:
- Mai mosule, cred ca ai o gramada de molii acasa...
- Nu, am numai una.
- Si pentru o molie iei tot stocul?
Mosul, tremurînd:
- Pai ce sa fac, taica daca nu o nimeresc?

Luminita,mami de 3 nazdravani:
tero Stefan-Alexandru 02.09.2005
shoricica Sara-Maria 30.05.2008
trompetzica Daria-Ioana 03 08 2009
Desaga Mosului,plina de surprize,va asteapta cu mare drag ...

NinaR spune:

Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
- UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind:
- La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania . Toti erau dezbracati"