Pit Stop!

mianna spune:

hai sa-l facem citibil

Cand oi mai imbatrani,
Ma mut sigur la copii!
Vreau sa-i bucur, sa-i distrez,
Sa le-ntorc ce datorez!
Toate bucuriile, toate magariile,
Toate zilele cu soare,
Toate zilele cu nor.
C-are maica multe-n stor!
Si abia de pot sa suflu,
Si abia de pot sa tin,
Gandurile care-mi vin!
Cu creioane si cu pix,
Pe pereti am sa scriu X!
Pe covoarele de soi,
O sa intru cu noroi.
Iau galonul cu laptic,
Pun la gura cate-un pic,
si-am sa vin sa-l pun `napoi,
Tocma-n ziua de apoi!
Si cand oi mai imbatrani.
Hi,.hi.hi.
Ma mut sigur la copii!
Si cu gandul tot la ei,
Beau la apa si apoi,
Pe masute, pe covor,
Pe afara, pe pridvor,
Las pahare peste tot!
Daca stau si ma socot,
Is batran, si nu mai pot!
Sau mai uit si eu si ce-i?
Doar spun “sorry” everyday!!!
“Sorry”-i leac pe orice rana!
“Sorry”-i scuza universala!
Tot asa, udand gatlejul,
Cat pricina si prilejul!
Sa las urme c-am baut,
Cand de fiecare data,
si cu fiecare strop,
Dintr-un alt pahar ma-ndop!
Beau intr-una, beau de zor,
C-am aflat ca azi nu mor!
Si cand or mai imbatrani,
Toate astea le-or plati!
Si-am sa ma invit la altii!
Si-am sa-i chem pe ei la noi!
Mi-oi chema toti prietenii!
Si-am sa tin contact cu lumea!
Si-am sa chem la telefon,
Pan` n-o sa aiba ton!
Numa` long distance ..si des.
Ca nu prea am inteles,
Ca-i pe bani si ca se-aduna!
Ca pe vremuri nu era
O problem-asa de grea,
Cand platea taticu bill-ul.
Era tare simplu dealul!
Cand oi mai imbatrani,
Ma mut sigur la copii!
Si-am sa fiu primu’ la baie!
Oi canta, m-oi balaci,
Si-apa calda n-o mai fi!
Oh, da stati numa’ un pic,
Ca de tron mi-am amintit,
Si de sulul de hartie,
Sau vreo alta jucarie.
Am sa-l umplu pana sus!
Le mai fac o bucurie!!!
Numarul la Roto-Rooter
Ca pe apa o sa-l stie!
Si cand oi mai imbatrini,
Oi manca pe infundate,
Si-oi dormi pe saturate!
O cand oi imbatrani,
Ma mut sigur la copii!
Si-am sa cer sa imbrac tot nou!
Ba pantofi, ba caciulita,
Ba un sfetar cu fundita,
De la Macy’s si Norstrom!
Ca doar si eu sunt tot om,
Si-s in drepturi si-altii au!!!
Si-apoi tot in casa stau!!!
Vreau sa ies afar’mai des,
Ca de-atata stat am stress!!!
Cand or fi pe telefon,
Iau la rand toti cabinetii.
Aragazul, vreun buton,
Frigiderul, robinetii.
Oooooo
si-n sfarsit cand m-oi culca,
Vreau sa-mi cante muzica!
Populara. Ce placere.
(Mi-amintesc de zile grele,
si de galagii tarzii.)
Vreau sa-mi cante Latareata.
Volum maxim, ciocanele,
De amar si de durere!
Pana vine dimineata!!!
Si-or pleca distrati la lucru.
Plini de-o dulce bucurie.
Si le-oi zice:.”Dragii mei
Mi-a venit acu’ si mie,
Randul la copilarie.”
Cand om mai imbatrani.
Hai sa stam toti la copii !!!

Danuka30 spune:

La inceput de an scolar diriginta dorind sa-si cunoasca noii elevi
Deschide catalogul si incepe prezenta.
La un moment dat inspira adand dupa care
Spune :- Simionescu Gherghina Elisabeta Cristina Iulia Isaura Edera
-Ai un nume deosebit , ne spui si noua provenienta numelui tau ? Sau Mai Bine zis numelor tale ?
-Desigur , Doamna Diriginta !
-Gherghina, pentru ca asa se numea bunica mea iar eu II mostenesc numele
-Elisabeta , pentru ca asa se numeste regina pe care o stim cu totii
-Cristina, pentru ca I-a placut mamei mele acest nume
-Iulia ,pentru ca m-am nascut in Luna Iulie
-Isaura , ( din) telenovela favorita a mamei mele
-Edera, (din ) telenovela favorita a tatalui meu ....

vladis spune:

Sotia catre sot: Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar .. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea ..
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul: Ca sa vad ce scrie …

Cînd un barbat are de luat o decizie importanta...închide ochii, îsi cuprinde capul în mîini, îsi asculta constiinta, gîndeste profund, apoi proclama hotarît:
-Nevasta, tu cum crezi c-ar trebui sa facem?

Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bula si-l întreaba:
- Dumneavoastra ati cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântâna.

Un baiat expediaza un sms fetei:"Acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns:"Stimate abonat,in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"

Intr-o intreprindere de productie:
„Stimate lucratoare, daca purtati halate lungi si largi, feriti-va de organele in miscare ale utilajelor.
Daca purtati halate scurte si stramte, feriti-va de organele in miscare ale mecanicilor de intretinere.”
Conducerea

Nu imi aduc aminte ce i-am promis sotiei - ca beau doua beri si vin la noua sau ca beau noua beri si vin la doua?

Taticule, ce este o ciocanitoare?
- O privighetoare dupa un an de la casatorie..."

Afis pe zidul unui cimintir aflat intr-o curba periculoasa
-Nu va grabiti! Noi...va asteptam!

Profitând de lipsa sotului, o doamna îsi primeste amantul acasa. Înainte de a se aseza la masa ea îl roaga:
- Iubitule, ascute, te rog, cutitul acesta.
Tipul îi îndeplineste dorinta, apoi cade pe gânduri. Ea observa si îl întreaba:
- La ce te gândesti iubitule?
- Stii, acasa nu am ascutit niciodata cutitele dar ele mereu sunt ascutite.

- Cu ce se ocupa sotia ta? ma întreaba un amic.
- E programatoare, zic.
- Interesant… spuse el.
- Da. Scorpia nu pleaca niciodata de-acasa fara sa-mi faca programul zilnic!…

Balenoiul catre balenuta:
- Draga, ceva asta seara?
- Ma doare capul, scumpule.....
- Pai de aceea suntem pe cale de disparitie....

Un politist si-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar dupa o saptamâna a venit si el la mare.
În prima seara zice:
- Nevasta, am mare chef sa facem dragoste!
- Si eu am, dar daca se scoala copilul si ne prinde? Hai sa mergem mai bine la plaja.
Ajung ei pe plaja, încep treaba aia faina, când deodata apare o patrula de politie.
- Va rog sa va îmbracati,sa va dam amenda pentru ofensa de moravuri usoare.
Tipul zice:
- Nene, stai usor, si eu sunt politist, uite legitimatia!
- Bine, dumneavoastra puteti pleca, dar pe asta trebuie sa o amendez, e a 7-a oara când o prind pe plaja saptamâna asta.


O femeie merge la slujba cu o fusta stramta si cu o taietura pe o parte de se vedea piciorul de jos pâna sus.
Preotul când o vede, uita de slujba ce avea sa o tina, dar dascalul îl ajuta si începe asa:
- Da-i Doamne un ac cu ata! Ca sa-si coase fusta-n fata! Ca se vede goliciunea! si se scoala spurcaciunea, nu-mi pot spune rugaciunea!

Ioane,tu crezi în reîncarnare?
- Da,Marie, cred…
- Cum adica? Eu, dupa ce mor, m-as putea reîncarna într-o vaca?!
- Nu, Marie, nu se poate de doua ori la rînd…..!

laura78nico spune:

Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada:
- Hei papusa... ce zici de o plimbarica?
- In masina aia?!?... sper ca glumesti!
- Sa glumesc?... lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta


- Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte…
- Dar bani ai?

O tip#259; cu o ma#351;in#259; tr#259;znet într-un service auto. Mecanicul întreab#259;:
- Ce s-a intamplat?
- Merge aiurea si se opre#351;te motorul.
Mecanicul deschide capota si g#259;se#351;te un biletel: "Este o proast#259;, nu #351;tie s#259; conduc#259;, iar eu n-am de gând s#259; pl#259;tesc. So#355;ul" .
Mecanicul închide capota:
- Ne pare r#259;u, dar nu v#259; putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioas#259;:
- La mama dracului, sunteti al #351;aptelea service care m#259; refuz#259;.

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere, la tap...
-Si la caprele astea?...


La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei".


- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!




Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale #351;i fizice, se numesc vise.




So#355;ia c#259;tre so#355;:
- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
- Bineîn#355;eles.
- Atunci da-mi bani pentru solar!



Politistul catre sofer:
- Va rog, sa coborati din masina!
- Sunt prea beat, urca tu!

Maria il toooot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori.
Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
El: pentru micul dejun!



Doi amici:
- Am auzit c#259; te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam s#259; umblu pe la alte femei.
- #350;i acum?
- Acum vreau!


-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"?
-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!











Biclistul este un dezastru pentru economie.
El nu cumpara masini, nu ia credit pentru bicicleta, nu cumpara benzina, nu foloseste serviciile service-urilor auto, nu plateste asigurare , nu foloseste parcarea cu plata, nu sufera de obezitate.
Si totodata este sanatos, la naiba!
Oamenii sanatosi nu sunt necesari pentru economie.
Ei nu cumpara medicamente, nu merg la medicii privati, nu cresc PIB-ul.


Doi buni prieteni discuta:
- Auzi, tie care-ti plac mai mult: blondele, brunetele sau roscatele?
- Mie-mi plac #355;â#355;ele.
- Bine, bine, dar culoarea p#259;rului?
- Nu-mi plac #355;â#355;ele cu p#259;r.

Alex@Sara spune:

Un ardelean ce c#259;l#259;torea cu trenul pentru prima oar#259; d#259; s#259; intre în WC-ul de la un cap#259;t al vagonului.

Cum deschide u#351;a, se z#259;re#351;te în oglind#259; #351;i zice:
- No, pardon, no!
Se adreseaz#259; dup#259; un timp na#351;ului, rugîndu-l s#259; elibereze WC-ul ca s#259;-l poat#259; folosi #351;i el. Na#351;ul deschide u#351;a WC-ului cu cheia sa special#259;,#351;i se z#259;re#351;te #351;i el în oglind#259;, dup#259; care spune:
- Îmi pare r#259;u, bade, dar nu-l pot da afar#259; pe dînsul, c#259;-i ceferist de-al nostru!



Luminita,mami de 3 nazdravani:
tero Stefan-Alexandru 02.09.2005
shoricica Sara-Maria 30.05.2008
trompetzica Daria-Ioana 03 08 2009
Desaga Mosului,plina de surprize,va asteapta cu mare drag ...

Danuka30 spune:

Un batranel se duce la doctor sa si faca niste analize
Ajuns in cabinet , dupa o scurta discutie doctorul spune:
-Tataie,ia borcanelul asta si vino Maine sa faci o spermograma.
Batranelul ia borcanelul si se Duce acasa
A doua zi se Duce la doctor Asa cum stabilise
-Tataie , de ce Ai venit cu borcanul gol la mine?
-Pai ,sa vedeti Dom'Doctor
-M-am dus acasa am incercat intai eu si ...nimic
am rugat-o pe sotie sa ma ajute
Si ... Nimic
-chemai si pe vecina si ...nimic
-a Mai venit in ajutor si o prietena de-a noastra si ...nimic
(doctorul) :- Tataie , nu ti-e rusine sa faci Asa orgii, Asa perversitati la varsta asta?
-Taica , ce sa-I faci ? cat ne-am chinuit Noi toti dar in zadar.... ca nici unul n-am reusit sa desfacem capacul borcanului...

MarianaPop spune:

Conform statisticilor, 93 % din oameni, cand spala vasele, se
gandesc: sa-mi bag piciorul, mai e si tigaia!

Doi tipi la inchisoare:
- Cati ani ti-au dat?
- 15…
- Pentru ce?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrezi?
- Pe un submarin....

Bula: Bunicule, ce sunt alea?
Bunicul lui Bula: Cirese negre.
Bula: Si de ce sunt rosii?
Bunicul lui Bula: Pentru ca sunt inca verzi!

- Trebuie neaparat sa-mi comand cateva rochii noi.
- Bine, zice sotul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Stiu, dar pe toate mi le-au vazut vecinii!
- In cazul asta, ar fi mai bine sa schimbam cartierul, ar fi mult mai
ieftin.

Tatal vine de la cresa cu copilul, iar mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!

_



Mariana, mamica de Bianca Alessia, domnisoara mea iubita
**Suntem atat de fericiti pe cat noi insine ne ingaduim sa fim**

laura78nico spune:

1. O pereche sta pe banca in parc
El : Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea: La urechi nu ti-e frig?

2. O blonda ii scrie lui Mos Craciun:
"Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic."

3.In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica ?
- Tulai, Doamne, ai doaua ?!

4. Conducînd o doamna la masa, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasa sînteti!
Mai putin amabila, doamna i-a raspuns:
- Îmi pare rau ca nu pot sa va reîntorc acest compliment !
- Oh ! a raspuns Twain. Procedati ca mine, doamna ! Mintiti !

5. Un parlamentar roman invita cativa prieteni in Parlament sa asiste la un discurs tinut de el. Incepe el discursul si in timp ce vorbea mai lua cate o gura de apa.
Dupa o ora coboara la prietenii lui si ii intreaba:
- Ei, cum a fost? V-a placut?
La care unul din prieteni ii zise:
- Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa...

6.Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

7. Un politist gaseste un pinguin si il duce la sectie la care seful:
-Ce faci cu pinguinul asta, du-l la gradina zoologica.
A doua zi apare din nou cu pinguinul.
-Ma ti-am spus sa-l duci la gradina zoologica.
-Am fost ieri la gradina zoologica. Azi mergem la cinema.

8. Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
"Te iubesc!"
Sotia raspunde:
"Vorbesti tu sau berea din tine?"
Barbatul:
"Eu vorbesc. Cu berea "

Pe plaja dou#259; doamne se uita la un tip tanar:
- Cum ti se pare acest b#259;iat?
- Judecând dup#259; zgârieturile de pe spate, este un b#259;iat foarte bun!

O ardeleanca si o olteanca la examen la fizica!
Olteanca intreaba : Cat fu' T1 la tine?
Cam 2 ore, raspunse ardeleanca....!


Domnule judecator, spune sotia la divort, eu #351;i sotul meu nu am mai avut relatii intime de foarte mult timp.
- Este adev#259;rat? De ce? INTREABA JUDECATORUL PE SOT.
- Este adev#259;rat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaste sotul umilit.
- Auzi la el, spune sotia, jumatate din oras poate, si el nu mai poate!

- Bula, ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?


Un cuplu de tineri casatoriti se muta la bloc... Intr-o zi, sotia isi roaga sotul:
- Te rog, repara si tu lumina in bucatarie!
Plictisit, sotul ii raspunde.
- Da' ce, eu sunt electrician?!?...
A doua zi, sotia il roaga sa repare robinetul. La fel de plictisit, sotul raspunde:
- Da' ce, eu sunt instalator?!?...
Dupa circa o luna de 'lucrari' refuzate, cand sotul se intoarce de la serviciu, gaseste totul reparat. Mirat, isi intraba sotia:
- Cine te-a ajutat?
- Vecinul!
- Contra cost?
- Ei, nu!... Mi-a cerut ca -in schimb- fie sa cant, fie sa facem sex.
- Cum?!?... Si ce ai cantat?!?
- Da' ce, eu sunt cantareata?!?...

Danuka30 spune:

Charlie Chaplin a fost intrebat: 
-Dupa experienta dumneavoastra de o viata, care femei sunt cele mai fidele ? Cele blonde, cele brune sau cele roscate? 
-Cele carunte!

Statusul unei fete pe Facebook:
“Un tip a venit la mine si mi-a spus ca daca ma culc cu el imi da un Iphone 5. Ce nesimtit!”

Posted 3 hours ago via iPhone 5

NinaR spune:

Intr-un sat, o vaca grasa,
Cum sunt vacile tampite,
Dar frumoasa si laptoasa,
S-a gandit sa se marite.

Boii, de la mic la mare,
Au venit cu tot belsugul,
Toti voiau sa se insoare,
Ca-s deprinsi sa traga jugul.

Vaca, insa ,ca o fata,
Cu avere si trusou,
Ii respinge ingamfata :
„Cum sa ma marit c-un bou ?”

”E un cal prin curti vecine,
Care patimaa ma strange,
El e genul meu, tip bine,
Armasar sadea, pur- sange !”

Vaca, tot facandu-i curte,
Isi atinse idealul,
Dupa tratative scurte,
S-a casatorit cu calul.

„Ah, ce sansa pe mireasa !”
Comenta in pom o cioara,
„El - aristocrat de rasa.
Ea - o biata pierde-vara.”

Dar curand , ce tragedie !
Vaca se certa cu calul,
Pan'departe-n deal la vie,
S-auzea intreg scandalul.

In zadar, cand stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte,
Se plimba facand pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.

Ba , mai mult, se intamplase,
Ca jucand pe indragostita,
Calul, furios, ii trase ,
Doua palme cu copita !

Si atunci, cu dezolare,
Vaca prinse a pricepe,
Cum ca sotul ei mai are,
Trei amante, toate iepe.

Asta-i prea de tot, isi zise,
Il dau dracului de cal.
Si-ntr-o seara parasise,
Domiciliul conjugal.

Slaba, galbena, uscata ,
De necazuri si nevoi,
Vaca noastra, resemnata,
Se intoarse printre boi.

Dup-atata chin si jale,
Vaca multe a-nvatat.
Primul bou iesit in cale,
Il accepta de barbat.

Nunta lor a fost vestita,
Ca s-a dus prin vai ecoul,
„Ce pereche potrivita !
Vaca noastra si cu boul.”

Ea comanda , el asculta.
El cu munca , ea tapaj.
Este, fara vorba multa,
Tipul clasic de menaj.

Totusi, vaca ( ne sopteste,
un magar) , c-asa-i magarul,
Prin paduri mai zaboveste,
Uneori cu armasarul.

Dar, eu cred ca-i calomnie,
Magaria ce ne-o spune.
Totul e , ca-n casnicie,
Treaba merge de minune.

Vaca poate, stie satul,
Chiar si grajdul sa-l rastoarne.
Boul nu-i decat barbatul.
Ca dovada, poarta coarne !

Si asa, trec ani si ani,
Si precum am prins de stire,
Au facut si trei juncani,
Si traiesc in fericire.

In povestea mea , de fata ,
Nu e nici un lucru nou,
Pentru orisicare vaca,
Sotul ideal e-un BOU ...






"Cine nu iese din eu, n-atinge absolutul si nu descifreaza nici viata!"