Pit Stop!

Rufus spune:

Discutie intre doi prieteni:
- Acasa sunt ca un tigru...
- Adica?
- Merg în patru labe si fara zgomot...

La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii.
Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sosul femeii il consoleaza:
- Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!

Aseara, în timp ce eram la bar, ma suna nevasta-mea:
- Cina e gata, tipa ea. Daca nu esti acasa în 20 de minute, sa stii ca
o arunc la caine!
- Nu fii penibila, îi zic. Ce vina are cainele...?!



Rufus, Tora si iadele

Ioana_Pos spune:

MarianaPop spune:

Un domn la mare intra in apa sa fac o partida de inot. Din lipsa de antrenament oboseste si inghite apa. Salvamarul il observa, sare in apa, il trage la tarm si incepe sa-i faca manevre de resuscitare. Domnul da afara apa, apoi niste alge, apoi iar apa si iar alge si apa, si alge...
Trece unul pe acolo si ii spune salvamarului:
- Dom'ne, scoate-i fundul din apa ca altfel golesti toata marea!

Un mare filantrop moare.
Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia
"Odihneste-te in pace!" .
Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii.
Drept care pune sa se graveze un rand :"Pana vin la tine"!

90% din corpul unei femei in bikini este practic expus vederii.
Insa barbatii sunt atat de decenti ... incit ei nu se uita de fapt
decat la partea aia acoperita, de 10% ...

Ii datorez viata lui Fuego.
Am fost in coma timp de doi ani, pina cind una dintre asistente a
pornit radioul pe Magic FM si era o melodie de-a lui.
A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza ...

- Doamna ...Nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
- Eheee! ...Banuiam eu ceva ... dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga.


_



Mariana, mamica de Bianca Alessia, domnisoara mea iubita
**Suntem atat de fericiti pe cat noi insine ne ingaduim sa fim**

NinaR spune:

O doamna avea probleme cu sanii. Ii erau prea mici.Se duce la un medic naturist care o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica"Ala-bala-portocala". Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea.
Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor "Ala-bala-portocala", sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba:
- E ora 5, doamna?
- Da.
Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el:
-Melc-melc-codobelc….







"Nimic nu e mai scump decat ce primesti gratis."

MarianaPop spune:

Nu inteleg de ce trebuie sa mergem la scoala daca…
MATEMATICA = exista calculator
LIMBA ROMANA = o stim deja
MUZICA = este pe youtube
FRANCEZA SI ENGLEZA = google translate
SPORT = ne plimbam mereu
GEOGRAFIE = iti cumperi GPS
ISTORIE = sunt morti toti, deci e o pierdere de timp…

Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana, asa ca te rog sa-mi impachetezi suficiente haine, undita si trusa mea de pescuit. Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit, dar aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti. El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Era in trusa de pescuit...

Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur?
- Da, iubita mea, dar la anul!
- Si anul acesta?
- Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile! raspunse tanarul scotian indragostit.

Vine un tip cu un copil la doctor:
- Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul:
- Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti dvs. Copilul e chinez.

- Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic?
- Cel de sub apartamentul meu!

_



Mariana, mamica de Bianca Alessia, domnisoara mea iubita
**Suntem atat de fericiti pe cat noi insine ne ingaduim sa fim**

eumada spune:

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Cei doi au ascultat indemnul.
Pakistanezul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu- se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat:
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura:
- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS!!!



Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca. Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza. Calugarul i-a raspuns dupa ce a citit in Biblie:
- Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci in ziua Domnului.
Neincrezator, si gandind "ce stie un calugar despre sex?", omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit.
A primit insa acelasi raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la rabin, sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat.
Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns:
- Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit asadar in ziua de Sabat, ca nu e un pacat.
Curios, omul nostru l-a intrebat:
- Cum poti fi asa de sigur, cand toti ceilalti pe care i-am intrebat mi-au spus ca sexul este o munca?
Zambind, rabinul i-a raspuns:
- Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca.

Alex@Sara spune:

- Ce este limba?
- Limba este un organ musculos care face legatura între marul lui Adam si parul lui madam.

Luminita,mami de 3 nazdravani:
tero Stefan-Alexandru 02.09.2005
shoricica Sara-Maria 30.05.2008
trompetzica Daria-Ioana 03 08 2009
Desaga Mosului,plina de surprize,va asteapta cu mare drag ...

adi2003 spune:

Leul cheama toate animalele si le spune:
– cei frumosi, in stanga
- cei destepti, in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.

– Dar tu ce faci? Intreaba leul.
– Ce vrei, sa ma rup in doua?

NinaR spune:

Intr-o biblioteca universitara, un tip se apropie de o banca in care mai statea o tipa si intreaba discret: "Te deranjeaza daca stau linga tine?”

Tipa raspunde cu voce sonora: "NU VREAU SA MA CULC CU TINE!"
Toti studentii din biblioteca incep sa se holbeze la tipul cel indraznet, care era extrem de jenat.

Dupa cateva minute, tipa trece usurel pe langa masa unde era tipul si zice incetisor: "Sunt la psihologie, si stiu ce gandesc barbatii. Te-ai simtit jenat, asa-i?”

La care el raspunde cu voce sonora: “
1500 EURO PENTRU O NOAPTE? E MULT PREA MULT!”
Toata lumea din biblioteca se uita socata la tipa.
Tipul ii sopteste la ureche: "Sunt la drept, si stiu sa fac pe cineva sa se simta vinovat.”




"Nimic nu e mai scump decat ce primesti gratis."

MarianaPop spune:

Un smecher opreste la o benzinarie si in timp ce isi facea plinul apare unu ochelarist cu dinti mari pe o bicicleta.
Acesta inchide geamul zzzzzz si porneste cu 100 la ora si ochelaristul dupa el.
Acesta uimit baga 200 si ochelaristul dupa el, 300-400 si iar dupa el.
Acesta suparat opreste si ochelaristul spune:
- Multumesc, vere ca ai oprit, ca mi-ai prins breteaua in geam.

O femeie catre un barbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea sot al meu.
- Dar de cate ori ati fost casatorita?
- De doua ori pana acum.

- Am venit sa cer mana fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mica?
- Cum, nu le are la fel?

Sotia face integrame, la 3 dimineata, cand pe usa intra sotul beat.
- Unde ai fost, porcule?
- Din cate?

Pe un santier in Romania:
- Sefuuu!
Mi s-a rupt lopata ...
Ce sa fac?
- Sprijina-te si tu pe betoniera, ca lopeti nu mai avem.

_



Mariana, mamica de Bianca Alessia, domnisoara mea iubita
**Suntem atat de fericiti pe cat noi insine ne ingaduim sa fim**