Barbatii si gratarul (in versiunea lui)

Versiunea unui prieten drag.

Miroase a conspiratie femeiasca, asa ca m-am hotarat sa sar in ajutorul nostru, al tuturor barbatilor, si am dat urmatorul raspuns. Daca mai primiti provocarea asta vreodata, dati raspunsul mai departe. Deci...



Iritata de laudele nemeritate primite de sot la prepararea fiecarui gratar, sotia hotaraste sa inverseze rolurile in weekend-ul urmator, ca sa demonstreze ca ea poate prelua sarcina “barbateasca” de preparare a gratarului, cu si mai mult succes inca.



Evenimentele se desfasoara in felul urmator.



Barbatul se apuca sa curete cartofii pentru a-i praji. In timpul acesta, femeia deschide capacul la gratar si concluzioneaza ca este mizerabil, ca probabil barbatul nu l-a curatat niciodata (desi gratarul fusese curatat cu 2 saptamani inainte), si decide sa-l curete, inclusiv pe sub grilaj. Dupa cateva incercari zadarnice de a scoate grilajul, il cheama pe barbat, care desface clemele de fixare si inlatura grilajul de fonta masiva, prea greu pentru sotie sa-l ridice.



Dupa ce curata stratul superficial, sotia il roaga din nou pe barbat, care abia a apucat sa spele cartofii, sa-i dea o mana de ajutor si sa curete stratul pietrificat de dedesubt, care necesita forta. Gratarul unei bune gospodine trebuie sa arate ca nou!



In momentul in care sotia se declara multumita cu starea de curatenie a gratarului, barbatul se intoarce la cartofi, in timp ce sotia da sa aprinda gratarul. Deschide robinetul de la butelie, apoi pe cel de la gratar si apasa butonul de scaparici piezoelectric. O data, de doua ori, de trei ori... Focul nu se aprinde si dupa cateva minute de incercari succesive, este nevoita sa apeleze din nou la serviciile barbatului, mustrandu-l in acelasi timp ca gratarul lui nu e bun de nimic. Barbatul ii explica cu calm ca umiditatea ridicata din atmosfera este de vina si, pentru ca sotiei ii este prea incomod, si chiar periculos, aprinde manual gratarul cu o sursa externa de foc.



Toate bune, barbatul se intoarce la bucatarie, in timp ce femeia pune carnea pe foc. Dupa vreo 15 minute, concluzioneaza ca e ceva in neregula cu gratarul, deoarece carnea nici macar nu s-a rumenit cat de cat. Il cheama cu o voce amenintatoare pe barbat, mustruluindu-l ca nu a intretinut gratarul cum trebuie si s-a stricat. Barbatul observa flacara scazuta de la gratar, chiar cu robinetele deschise la maxim, ridica putin butelia pentur a-i masura greutatea la mana si isi instiinteaza sotia ca trebuie sa schimbe butelia, deoarece e pe terminate si presiunea a scazut considerabil. Dupa care se intoarce in graba la bucatarie sa aiba grija de cartofii prajiti care au inceput sa se arda pe foc, ciupindu-si din mers sotia de fund printr-un gest dragastos.



Femeia deconecteaza butelia veche de la gratar si incearca sa o schimbe cu cea de rezerva, pe care barbatul o umpluse din precautie cu cateva luni inainte. Dar butelia plina fiind prea grea, nu o poate fixa in locasul special al gratarului si il roaga nervoasa pe barbat sa faca operatiunea.

Dupa ce reconecteaza butelia si reaprinde gratarul, barbatul se intoarce la bucatarie, nu inainte de a arunca si un sarut gingas sotiei.



Sotia ia termometrul de masurare a temperaturii interne a carnii pe gratar, dar dupa ce il invarte pe toate partile vreo 5 minute fara a reusi sa-l porneasca, se decide sa aprecieze starea de preparare a carnii din ochi. Si ca sa-i demonstreze barbatului ca prepararea carnii la gratar nu trebuie neaparat sa ia zece ore, sotia da toate ochiurile gratarului la maximum.



Si cum femeia, spre deosebire de barbat, poate face mai multe operatiuni in acelasi timp, se apuca sa intinda rufele pe sarma. Carnea fiind prea grasa insa, in 5 minute gratarul se aprinde in flacari. Sotia se panicheaza si striga dupa ajutor la sotul din bucatarie.



Sotul stinge cu calm focul, laudandu-si sotia ca a observat la timp, inainte de a se parli carnea prea tare, si totul revine la normal.



Dupa inca 15 minute de preparare, sotia constata ca unele bucati se ard prea tare, pe cand altele abia dau sa se rumeneasca. Din nou enervata de faptul ca gratarul nu e bun de nimic, il cheama pe sot cu un ton amenintator si-i arata situatia cu mainile in sold.



Sotul ii explica cu ingaduinta sotiei ca gratarul nu incalzeste uniform, datorita faptului ca grilajul are zone de fonta plina si zone cu spatii intre grile. Prin urmare, datorita unei combinatii de caldura specifica mare a materialului si masa mai mare in zonele pline, capacitatea calorica a grilajului este considerabil diferita intre aceste zone, iar zonele cu capacitate calorica mai mare inmagazineaza mai multa caldura, arzand carnea mai tare decat alte zone. Barbatul se scuza in acelasi timp ca nu s-a gandit dinainte sa-si previna sotia de acest comportament ciudat al gratarului. Cartofii prajiti, salata si celelalte auxiliare fiind deja pregatite in casa, sotul decide sa-si menajeze sotia, preluand controlul asupra gratarului pana cand este gata.



In final, gratarul este delicios, iar sotia recunoaste in sinea ei, dar fara sa arate, ca si barbatul e bun de ceva cateodata, si chiar se mustra putin pentru criticile prea multe pe care i le aduce, de multe ori fara motiv. Si pentru ca ii e greu sa recunoasca in fata barbatului, se decide sa-l recompenseze prin metode mai neortodoxe, desi clasice, la care barbatii musca intotdeauna ca fraierii.



Si au trait fericiti pana la adanci batraneti...

Victoria_mami spune:

Eu imi permit sa scriu asta, pentru ca sotul meu nu vorbeste romaneste: cata dreptate are! Mai ales cand zice ca unui barbat ii ia 10 ore sa prajeasca o bucata de carne!

_
Mami si Daddy lupta impotriva leucemiei, impreuna cu Printesa Victoria Isabella 22.05.2008

Victoria Isabella, Printesa Noastra Perfecta!

desprecopii spune:

diana, mi-a placut mult varianta (super-realista) ta a gratarului.

Sanatate si o zi cu soare va doresc!

**************
Linkurile mele: Supereva.ro | Blogul meu | www.facebook.com/#!/desprecopiicom" target="_blank">DC pe Facebook

danitin spune:

dar asta nu e varianta romaneasca a gratarului ... O spun eu pe a mea, maestru de ceremonii in domeniu.

1. Se ia gratarul, minuscul, din fonta, cu un picior lipsa. Se curatza bine, deoarece puii de gaina au lasat amintiri duioase. Plus alte cateva chestii imposibil de identificat fara o analiza ADN.

2. Se cauta o bucata de piatra/caramida/lemn potrivita pentru a suplinii bucata de picior lipsa

3. Se pone un ghem de hartie rupta fasii marunte, se acopera cu aschii de lemn sau nuiele rupte din matura. Peste se aseaza surcele mici, apoi mari

4. Cu grija maxima se aprinde ghemul de hartii.

5. Se inteteste focul cu un evantai improvizat dintr-o revista veche.

6. daca lemnele sunt chiar foarte umede si nu se aprind nicicum se stropeste, pe furis, ca sa nu-mi stirbesc renumele de maestru, cu un sfert din sticluta de dizolvant pentru lacul de unghii.

7. Se supravegehaza cu atentie pentru ca scanteile sa nu aprinda ceva neprevazt

8. Cu o mana se tine farfuria cu materia prima, cu cealalta se manvereaza furculitza asezand bucatile de acrne pe gratar.

9. Se aseaza farfuria la un nivel cat mai ridicat si putin accesibile pisicilor din curte si catzelului proprietate personala.

10 Cu o oarece doza de masochism, se intorc preparatele. Partea buna e ca parul de prisos de pe degete si prima parte a antebratzului dispare ca dupa o epilare de 5 stele. Iar mainile raman rumene si fragezite de caldura. Intr-adevar, daca e prea mare, poate fi chemat sotzul sa manevreze materia prima pana ne racorim cu apa si dam cu putin Bepanthene din rezerva pentru funduletzul copilului.

11. Se reia echilibristica cu farfuria intr-o mana si fruculitza in cealalta, in sens invers, adica incarcand produsul finit.

12. Intre timp, in timp ce se racoresc degetele fripte, se prepara mujdeiul/sosul/ salata ....

13. Se serveste masa si se stinge cu grija jarul, inainte ca vreun membru al familiei prea grabit sa se impiedice de gratar.

14 Se savureaza totul cu placere maxima si cu promisiunea ca vom face economii "la sange" si vom cumpara un gratar "pe bune"

PS daca nu-l aveti nici pe ala din fonta, sunt bune si 4 caramizi pe post de pirostii ...