La multi ani Mara Ilinca! Floricele-n vacanta!
Raspunsuri - Pagina 14
NicoletaB spune:
Riana Ioana Sofia Maria
Fetelor, inchidem capitolul si migram dincolo dupa ce serbam si ultima floricica de liliac, nu?
Noi nu mai avem nr la capitol?
NicoletaB spune:
Rimelul de La Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...
Bula, impreuna cu trei prieteni, carau pe umeri un sicriu asezat pe cant. Un alt prieten ii intreaba:
- Ce s-a intamplat?
Bula:
- O inmormantez pe soacra-mea.
- Saraca, Dumnezeu sa o ierte... Da' de ce nu duce#355;i sicriul cum trebuie?
- Pai daca o duc pe spate incepe sa sforaie!
Fotografia so#355;iei din portofel imi aminteste ca, in locul ei ar fi fost mult mai multi bani ...
Ea si el facand sex.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare, mai tare ...
El (urlandu-i la ureche): Iti place ?
So#355;ul pleaca in deplasare.
So#355;ia ca de obicei isi aduce amantul acasa.
Dupa vreo 10 zile se intoarce so#355;ul, bate la usa.
So#355;ia catre amant:
- Repede, fugi, a venit so#355;ul!
Amantul:
- Slava Domnului c-a venit, in sfarsit, acasa!
- D-le politist, mi-a disparut so#355;ia...un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru ca pana acum nici eu nu puteam sa cred ca am norocu'asta!
Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine...
- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!
- Ce a zis olteanul cand a vazut Marea Neagra?
- Muica, (ce de Olt!) CE DE JII !
O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog....
Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!
Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele lumii.
Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana, Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?"
Geo a raspuns: "Am fost in inchisoare."
"Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea, si, la cei 89 de ani ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instan#355;a - am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!"
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in salonul lui.
De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fa#355;a salonului de coafura, papagalul ii zicea :
- Ei, Cu*va! Ei, Cu*va!
Intr-o zi, saturata de pasare, fata intra in salon si se plange patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.
Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fa#355;a salonului de coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste si-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm:
- Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!!!!!!!
O bataie in usa:
-Cine e acolo?
-Jean-Claude Van Damme.
-Daca ies..., o luati in mecla toti patru!
Noaptea tarziu. So#355;ul beat vine acasa, fa#355;a plina de ruj si fond de ten... In prag so#355;ia furioasa.
- Draga, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clovn!
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Inainte de a face sex, so#355;ul a decis sa verifice daca fiul sau doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
So#355;ia spune:
- A adormit.
Dupa sex stateau intinsi in pat si se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din intuneric:
- ... Si cat mai stau aici cu paharul in mana?
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
Un barbat se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :
”Se cauta Asistent pentru medic ginecolog la Spitalul studentesc.“
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta postul si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, dar de ce? Acolo este postul?
-Nu, postul e in Bucuresti, acolo e capatul cozii !
Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor:
- Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata?
- Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S...
- Aoleu, ce boala?
- Si, su, sa, nu-mi aduc aminte...
Deznadajduit, Ion da fuga la doctor:
- Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S...
- Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv.
Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintalesc intimplator, in acelasi loc.
- Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am !
- Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!
In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: si se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!
Matrimoniale:
Femeie frumoasa fara obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...
- Doamna, aratati superb in aceasta toaleta!
- Nesimtitule, inchide usa !
M-am certat urat cu soacra-mea aseara.
Am vrut sa-i fac un bine si i-am atras atentia ca are ciorapii incre#355;i#355;i. Problema a fost ca nu avea ciorapi...
Viitoarea soacra isi intreaba viitorul ginere:
- Am auzit ca i-ai facut fiicei mele o cerere in casatorie. Cum de nu m-ai intrebat pe mine inainte?
- Pai nu am stiut ca ma iubi#355;i si d-voastra...
Anunt:
Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sa stearga fisierul video "Eu si Ionel prima data"
Un orb intra cu cainele intr-un bar. Deodata, il ridica pe caine si il invarte deasupra capului. Barmanul socat:
- Ce faci domnule, nu ti-e mila de bietul animal?
- Vreau si eu sa arunc o privire prin bar!
bubu30 spune:
La multi ani Riana Ioana !
La multi ani Sofia Maria !
Stelios
corinasmile spune:
http://blogs.babycenter.com/celebrities/paulina-rubio-breastfeeding-arrest-06272011/ 
oana_lex82 spune:
Buna fetelor..eu din pacate am intrat mai rar pe aici..cu toate ca avem copilasi de-s seama..al meu e Iustin, are 1 an si o luna...Voi mergeti la mare anul asta cu puii? Ce lotiuni de plaja luati cu voi, eu ma gandeam la Nivea Kids 50+ ..Copilasii la varsta asta au voie sa intre in mare..Eu i-am luat piscina gonflabila dar e ok sa pun apa de mare sau tre sa ma car cu apa de la pensiune?
marylenac spune:
Salutare, salutare....hop si noi dupa ceva absenta, dar sa stiti ca de citit, citim tot, tot. Evident, sunt mereu pe fuga, mereu in criza de timp, mai ales ca acum il mai am si pe Matei acasa, toata ziua...deh...vacanta. Nu am timp sa ma plictisesc.
Motivul pt care dau buzna, este sa ma laud (cra, cra): TUDOR A FACUT 3 PASI SINGUR.... URAAAAAAAAAAAAA (credeam ca nu se mai intampla odata...mama nebuna ce sunt....)Da, ieri, amesr catre MAtei, singur, nesustinut...Apoi faza s-a mai repetat in cursul zilei, deci suntem pe drumul cel bun.
Vad ca de ieri Tudor doarme mai mult in timpul zilei, cred ca e meteodependent.... Iar noaptea doarme de la 21.30 - 22 pana la 7 dimi cu trezire de lapte pe la 5 - 6. Si Tudor adoarme cu bibi, seara....dar nu ma mai stresez. Stiu ca in afara de obisnuinta, adica de obiectul de atasament, nu se prea lasa obiceiul asta, din cauza posibilitatii aparitiei cariei de biberon. Asa stiu eu...
Mami de Matei 
(11.09.2006) si Tudor 
(28.05.2010)
marylenac spune:
Noi am fost la mare, vreo 3 zile dar nu la-m luat si pe Tudor (dupa ce ca sunt mama zgubi mai sunt si denaturata). L-am lasat in grija mamei mele pt ca am zis ca pt 3 zile nu mai car toata casa dupa mine (patut, haine, medicam, lapte, bibi...jucarii).
Mami de Matei (11.09.2006) si Tudor (28.05.2010)
marylenac spune:
Iaurt - noi folosim Napolact, Zuzu, Tnuva sau Milli. Ai mei nu au preferinte.
Mami de Matei (11.09.2006) si Tudor (28.05.2010)
bubu30 spune:
Neata !
La noi e tare urat si se pare ca o mai tine asa cateva zile 
Nico multumim de cafeluta din fiecare dimi si de bancuri 
Sorry pt. bani, eu nu m-as putea abtine sa nu zic nimic .
Sorana cum mai stati cu boala? ati scapat de febra?
Fetele ce branzeturi le dati copiilor, bineinteles in afara de branza de vaci facuta in casa?