Si altele...
Si altele... | Autor: cl
Am mai primit cateva, nu stiu daca s-au mai pus.
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila
Primul isi toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
-ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soarecipe care pe bun bulangii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? ei bine,io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart un pic,iau cascavalul si o sterg, ba!!! ii sparg pe toti!-mama, ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, il da pe gat, sescutura si zice:
-brrr, sunteti de cacat! stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? ioiau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
-baaaa... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat,se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga
-unde fugi dementule?
-imi bag picioarele, ma duc sa i-o trag la pisica!
Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentrudepasirea vitezei.
La volan este un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta este
sotia, ce croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: - V-am pris pe radar cu 140km/h domnule !
Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "cruise control"
la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul !!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover:
- Draga , nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise
control !In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei:
- " Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ? "
- Nevasta: " Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand
te-a oprit politistul ! "
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de
anti-radar. Barbatul din nou: - " La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul: "....si remarc ca nu purtati centura de siguranta !
Asta va costa inca 2 milioane amenda !"
Soferul: "Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am
luat permisul din portmoneu !!!
Nevasta: "Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti
niciodata centura....! "
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre
nevasta si zise:- " Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !!!!!!
- Si politistul se intoarese catre femeie si intreba:
- " Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?? "
- Nevasta: " A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut. "
La un medic vine un tip cu un dop infipt adanc in fund.
Doctorul il intreaba ce a patit.
- Ma plimbam prin desert, raspunde individul, cand am gasit o
lampa. am frecat-o si din ea a iesit un efrit care a zis ca imi
indeplineste orice dorinta. - Si ce i-ai raspuns?, intreaba medicul.
- NO SHIT !!!
Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu
are deloc succes la femei. Psihologul ii face un set
de teste specifice si ii spune :- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult,
frumos, dar tu ai o problema mare : nu stii sa
comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi
asa : te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te
uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie
anume, te uiti fix la ea ; ea se va simti privita, iti
va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o
intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea
si de aici totul este usor ... Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si
se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila si o
fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si iiintoarce privirea.
Fat Frumos isi zice : - Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum,
mai stau putin, mai iau o bere ... Cand in sfarsit se
hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat
Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se
enerveaza si pleaca. Imediat blonda iese din WC, il
remarca si il ajunge din urma : - Salut ! zice ea- Salut ! zice Fat Frumos
- Pe mine ma cheama Ileana Cosanzeana ! Pe tinecum te cheama ? - Fat Frumos !
- Ce mai faci, Fat Frumos ? - Bine ...- Bei ceva, Fat Frumos ? - Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o
tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce
sa mai zica ... Dupa juma` de ora de tacere, Fat
Frumos isi ia inima in dinti si spune : - Si zi asa ... te-ai cacat ...
La penitenciarul din Poarta Alba a venit vremea ca politaii sa-si ia
si ei salariul pe carduri.
A doua zi, unul dintre ei vine suparat la serviciu pentru ca al sau
card nu este bun, nu functioneaza.
Colegii il intreaba de ce? Iar el spune ca a luat cardul si a razuit
banda neagra de pe card si nu a gasit nici un numar PIN.
Într-o croitorie de dama: "Fustele se ridica zilnic între orele 10.00 si 14.00".
Consumati cu încredere supa de pasare vegetariana.
Servim cu frisca clientela bine batuta.
Avem frisca batuta toata ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim în stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba.
Confectionam costume de dama la proba doua.
Croim rochii pentru dame de lux.
Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
Confectionez paturi pentru copii de fier.
Claudia
Raspunsuri
iren spune:
Iren&Bogdanelu
Cristina spune:
Clau, e mortala aia cu Fat Frumos beyyyyyyyyyy
reiki spune:
liviu`s spune:
Super!
Marianar spune:
albinutza spune:
alexa spune:
cl spune:
Si inca unul:
Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu,hranindu-se
cu radacini, toate cu gandul la rasplata viata de apoi pentru viata sa
de pe pamant intru D-zeu. Vine si fericita zi in care moare (dupa
atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece
de lumina, ajunge la poarta Raiului, cu Sf. Petre cu ceaslovu-n fata.
Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:
- Ho, sefu', incotro?- Pai in Rai, eu sunt ascetu' Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovu'.Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti".
Ascetu', din ce in ce mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama
ma-sii. Trebuie sa fiu undeva acolo!Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic.
Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Ma, vezi norisoru' ala de acolo. Ala mic,alb si pufos?
- Da..., zice Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, ma, esti la Camera Ascunsa!
Claudia