suntem in directia cea buna*bancuri

Directia cea buna


De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul?
Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe care e directia cea buna.


Ce reprezinta burta la barbati ?


Ce reprezinta burta la barbati?
- Un monument ridicat in cinstea `eroului cazut`.


Barbatul, dimineata, la pranz si seara


De ce un barbat este cotat ca avand 800 kg dimineata,200 kg la pranz si 50 de grame seara?
Dimineata nevasta ai zice: `Boule,scoala`te!`,la pranz: `Porcule,iar ai intarziat!`, iar seara: `Puisor,hai in pat`.


Acum ma intelegi si pe mine


Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului.
Hotaraste sa se pregateasca cum trebuie pentru meci: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul.
Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit!
Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
- Ei! Acum ma intelegi si pe mine ?!


Daca ai sa bei putin, nu e rau


Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma s#259; aib#259; loc seara.
Unul din ei a promis s#259; aduc#259; dou#259; tipe.
- Dar ele cum sunt, OK?
- A mea e frumoas#259;, dar a ta, dac#259; ai s#259; bei pu#355;in, tot nu e r#259;u.
Seara sun#259; la u#351;#259; . St#259;pânul deschide cu ner#259;bdare u#351;a #351;i î#351;i vede prietenul cu dou#259; tipe. Gândindu-se pu#355;in, spune:
- Eu n-o s#259; pot s#259; beau atâta!

Finala CM de fotbal


Finala CM de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga:
- E liber?
- Da, raspunde tipul.
- Nu pot sa cred… cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?!
- Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cand suntem casatoriti. Din pacate, ea a murit.
- Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
- Nu, sunt toti la inmormintare…


Ai grija la radar


Prins in timp ce se masturba sub dus, sotul explica: cred ca sunt liber sa-mi spal organul cu ce viteza vreau eu.

Mama zice ca...


Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga:
- Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu barbate-miu. Tot timpu’ numai: “Mamei nu i-ar placea asta“, “Vai, de-ar vedea mama ce facem“, “Mama zice ca nu e bine“, “Mama face mai bine asta” si tot asa… E baietelul mamei! Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.
- Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii mai feminina, sa te comporti mai provocator, sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de maica-sa!
Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin si se intinde pe pat. Sotul intra, o vede si exclama:
- Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?


Probleme in viata


I: De cate ori isi face o femeie probleme in viata?
R: De 5 ori.
I: Cand?
R: Cand o face prima data, cand se marita prima data, cand o face prima data cu altul, cand o face prima data pe bani si cand da prima data bani sa o faca.
I: Bine, bine, dar barbatii?
R: De doua ori.
I: Cand asta?
R: Cand nu mai pot a doua oara si cand nu mai pot deloc.

Ne descoperim incetul cu incetul


Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- “Dar nu stim ninic unul despre celalalt”, spune ea.
- “Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul”, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- “Ai fost incredibil, iubitule”, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
- “Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.”
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- “Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?”
- “Nu”, spune ea, “am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii…”

Androix spune:

Am ras, foarte bune bancurile. Dar daca mai pui nu le mai da titlu ca se cam intelege poanta la unele.

www.obiectiverealiste.blogspot.com" target="_blank">Blogul grasei
www.bijuteriiandroix.page.tl" target="_blank">Androix Bijoux

Niste copii si toti copiii!

NinaR spune:

3 dimineata se aude o bataie in usa . Se scoala sotu, cand deschide usa , sta unu zambind:

- Ce vrei mah, in plm e ora 3 dimineata!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

OrianaAlina spune: