sa mai si radem

La divort.
El :
- Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea:
- Eu unu' ca tine nu mai caut!


In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o tipa isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul.
Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune:
- Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni…


Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
- Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"


Un tip da sa traverseze strada…O voce suava în spatele lui:
- Nu traversa!
Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. …….
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
- Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.
- Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
- Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!
- Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture or something?
Un fluture vine si se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati:
- Unde erai, ma, cand m-am insurat ?


Copiii sunt mainile cu care ne prindem de rai.

gabriella1 spune:

Gabriela
25 + viitoare mami de Tudor Andrei

"Stelele care cad nu pier,
Stelele care cad se duc pe un alt cer"

emilia.m spune:

- Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
- In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume.


Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta, si vaca.
- Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o
pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni
sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca...

Seful catre angajati:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Tot colectivul impresionat, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in cap si intreaba:
- In FIECARE miercuri?


Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange
toate lucrurile. Intra o doamna.
- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina pe care o avea. O pune atent pe cantar - cantareste 1 kg.
- Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigider, se face ca scotoceste si scoate aceeasi gaina a doua oara. O pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg.
- Foarte bine, se bucura femeia le cumpar pe amandoua.


- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 100 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Esti smecher? Faci misto de mine?
- Nu!... Sunt doctor!

Copiii sunt mainile cu care ne prindem de rai.

emilia.m spune:

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.
Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt
primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor
bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la BricoStore...


Furnicuta muncea de rupea pamantul intr-o zi de iulie, cand prin fata casei trece greierele cu chitara.
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite muncesc ca acum vine iarna, dar tu ce faci?
- Bine uite ma duc in parc trag o cantare cu prieteni si o bere.
La fel in august, la fel in septembrie, pana intr-o zi de octombrie cu ploaie si vant, cand greierele trece cu chitara si o valiza .
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ?
- Bine sti cand eram cu prietenii in parc si cantam a trecut un impresar caruia ia placut mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert.
- Greierasule am si eu o rugaminte la tine.
- Zi furnicuto orice.
- La Paris daca te intalnesti cu unul Topirceanu sa-i zici ca-mi bag picioarele in fabula lui !!!

Copiii sunt mainile cu care ne prindem de rai.

szivarvany spune:

dementiale

Daria & felina fioroasaGIULIA(2004 08 16) cu Sela
_"Meglio sole, che mall`accompagnate !"

emilia.m spune:

Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele fac pe ele de ras.


Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina...


Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!


Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare....
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...


- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...


- Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
- Musca te bazaie doar vara!


Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-Si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas, vaca are 4 si eu am 2. Ce este?
-Picioare, doamna.
-Corect. Ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare, doamna.
-Bine. Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar pe mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar inainte sa apuce sa vorbeasca, Thomas raspunde:
-Oja pt unghii, doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi, doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai mare decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul, doamna!
-Care parte a corpului meu este cea mai umeda?
-Limba, doamna!
Directorul sufla usurat, decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.


Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la
cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa
ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am
oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a
primit o instiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca
suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele :
15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in
buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul
Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului
spre
toaleta femeilor
19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus :
Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul
si-a
parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de
departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare
au
fost pierderi pentru firma noastra
4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii
a
magazinului
14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata
alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a
spus
unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in
camping
decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2
minute.Sectiunea
de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri
patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin. 4 Sept :
s-a
folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru

a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de
Vanatoare
si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc
pastile antidepresive in magazin
3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce

fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si
cand
se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a
ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU
VOCILE DIN NOU"
Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa
aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica". O angajata de la raionul de haine a lesinat.



Copiii sunt mainile cu care ne prindem de rai.

emilia.m spune:

O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: acest fapt e distractiv, dar mai distractiv e unul dintre raspunsuri.

*Ea*: Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

*El*: Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti, vazut din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti se rezuma la o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica in schimbul banilor mei. Propunere foarte clara aceasta, dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si va disparea in timp ce contul meu bancar va creste progresiv. Asadar in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere dar aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5-10 ani, dar din ce in ce mai putin. Intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi, va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata, ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj Wall Street, cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" si nu "buy and hold", cum se pare ca sugerati.
Asadar, in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea ava o relatie pt o anumita perioada. ..... Hmmmm ....
Daca ma gandesc bine pentru ca eu, in calitate de potential “client care inchiriaza o masina”, sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora.

Copiii sunt mainile cu care ne prindem de rai.

emilia.m spune:

Pentru a veni in intampinarea si ajutorul turistilor straini care viziteaza Romania, s-a hotarat sa se procedeze la traducerea in engleza a denumirilor unor localitati din diferite zone ale tarii.

Primarii sunt solicitati sa instaleze indicatoare rutiere noi la intrarea si iesirea din localitate, avand inseminate numele localitatii lor in ambele limbi: romana si engleza. Echipele care joaca in Cupa Romaniei trebuie sa se conformeze.

Si iata traducerea in engleza a unor orase din Romania, in ordine alfabetica:

Adunatii Copaceni - Gathered Tree People

Afumati - Neversober

Baicoi - Youball

Buhusi - Boo

Buzau -Really Fat Lip

Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses

Ciorogarla -Nigger-River

Constanta - The Steadiness

Dor Marunt - Miniature Melancholy

Husi - Shoo

Navodari - Networkers

Onesti - The Sincere

Pitesti – You hide

Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community

Slatina - Slut Tina

Slobozia - A Very Wrong Local Tradition

Targu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar

Urlati - Gimme Some Noise

Voluntari - Town of Unpaid Assistants


Copiii sunt mainile cu care ne prindem de rai.

emilia.m spune:

Versiuni funny ale reclamei Vodafone - Facebook:


Eram la coada la impozite si ghici cine se aseaza in fata mea? Primul Ministru! Ma gandesc “Oare cum sa ma bag in seama fara sa il strang de gat, sa par disperat?”

Si imi vine in cap numele lui adevarat. BOC. Il caut pe FaceBook, ii recunosc poza, ii umblu pe profil pe acolo si vad ca e fan… ghici ce frate? IMPOZITE.

Ce fac? Soptesc: “ce ar merge o impozitare suplimentara acum”… la fix cat sa ma auda. Ba si scoate o ordonanta frate, ma impoziteaza, ne imprietenim si pe FaceBook, foarte tare.



Eram pe autostrada. Si ghici cine se aseaza in fata mea: Politia, frate.
Ma gandesc eu ce sa fac sa scap de amenda. Vad numele agentului, il caut pe Facebook, ii recunosc poza, ii umblu pe profil si vad ce-i place.
Ghici ce? Spaga, frate.
Ce fac?… soptesc: “Bai ce-ar merge o spaga acum…” cat sa auda. Bai si mana grebla se facu’ mi-a luat toti banii. Ne imprietenin si pe Facebook. Foarte tare….



Eram in discoteca…dansam..Si ghici cine vine langa mine?… (Gutza frate) Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un manelar infect … si-mi vine-n cap numele lui… Linguraru …
il caut prin Recycle Bin…ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce ? Maneaua frate… Ce fac.. Soptesc ” Bai ce-ar merge o manea acuma” cat sa ma auda.

Bai si scoate acordeonu…latram amandoi … imi ia banii….Ne imprietenim si pe Facebook..


La o pauza dupa un fotbal…Eram in banca…Citeam…Si ghici cine se aseaza-n fata mea? …[profa de mate] Ma gandesc eu “Cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine” …

Si-mi vine-n cap prenumele ei…maria..O caut pe FaceBook..Ii recunosc poza…Ii umblu pe profil pe acolo…Si ce vad ca-i place ..Ghici ce?…Matematica…Ce fuck….

Soptesc..”Bai ce-ar merge-o ecuatie acuma”…[La fix cat sa ma auda]…. Bai si scoate creta frate…Ma scoate la tabla….Imi da si-un 3…Ne-mprietenim si pe facebook… foarte tare…..



Eram in avion…ma plictiseam..Si ghici cine se aseaza langa mine?…[Mutu frate] Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un fotbaliator disperat…si-mi vine-n cap prenumele lui…

Adi…il caut pe Facebook..ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce ? Mariana frate…Ce fac.. Soptesc ” Bai ce-ar merge un joint acuma” cat sa ma auda.

Bai si scoate punga frate…facem 3 liniute …ne facem praf….Ne imprietenim si pe Facebook


Eram in tren si ghici cine se aseaza in fata mea…Mike Tyson frate. Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat…
il caut pe facebook si vad ca-i place boxul…ce fac…soptesc “ba ce-ar merge un box acum” da fix cat sa ma auda…
si scoate manusile frate…ma bate de ma usuca…ne imprietenim si pe facebook…foarte tare frate!!!

Eram in cazino… Nu mai aveam un chior in buzunar… Si ghici cine se aseaza in fata mea? Fane Spoitoru…

ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa-mi rupa doua picioare si o mana, si-mi vine in cap numele lui… Vasile Ion…

Il caut pe facebook… ii recunosc poza… ma mai uit pe acolo sa vad ce-i place si ghici ce? ii place sa dea bani cu camata… si soptesc “baaaaai ce-ar merge 40 de mii acum sa dau o gheara”.

Bai si scoate 100 de mii frate din buzunaru’ de la spate. Dau o gheara, el imi taie o ureche… si ne imprietenim si pe facebook…



Copiii sunt mainile cu care ne prindem de rai.

emilia.m spune:

O tanara doamna urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii , ii spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!


O tanara nevasta ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!


Dupa o cearta, iubitul unei tinere pleaca suparat si, trantind usa, ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si dupa vreo trei ceasuri are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.


O tanara este abordata la o petrecere:
- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.


La un an dupa nunta el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins...


O domnisoara ii spune prietenei:
- Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.




Copiii sunt mainile cu care ne prindem de rai.

gabriella1 spune:

Gabriela
25 + viitoare mami de Tudor Andrei

"Stelele care cad nu pier,
Stelele care cad se duc pe un alt cer"