Mi-a fost rusineeeeee
Raspunsuri - Pagina 16
Pico spune:
| Citat: |
| citat din mesajul lui moniboni Mai am una supe tare: Seara de Craciun, impodobeam bradul.... Vin colindatorii (niste studenti la teologie): stau frumos, ii ascult, le dau banii si le spun: Christos a-nviat! atat am avut de zis.... mamica de rockerash si zgatie |
Raluca , Ioana Carrina(09.04.2003), Maria Carolina( 26.11.2005)si Ana Iasmine(06.10.2007)
cami33 spune:
| Citat: |
| citat din mesajul lui dinubebe In liceu, aveam cel mai sever profesor de geografie din judet. Dar nu sever, ci exagerat, toti elevii erau ingroziti de el. Fusese deja pe la cateva licee care nu stiu prin ce minuni reusisera sa scape de el, era reclamat zilnic, dar omul era si cu spate zdravan la inspectorat si parea insusi fiul diavolului, caci nimeni nu ii putea veni de hac. Avea inclusiv o placuta de argint la cap, caci fusese batut de vreo doua ori, dar chiar si asa tot nu a renuntat la stilul lui terifiant. Efectiv ti se taiau picioarele si iti ingheta sangele in vine cand intra in clasa, iar eu eram atat de ingrozita de el, incat nici macar nu puteam invata la materia lui. Odata, abia imi cumparasem o pereche de blugi, dintr-aceia cu elastic in talie, si la ora lui, de emotie si spaima, in momentul cand a intrat in clasa mi-a pocnit instantaneu elasticul si brusc am simtit cum pantalonii incep sa se scurga de pe mine. Atat am fost de stresata, incat nici macar nu am auzit cand m-a strigat in grupul celor care urmau sa fie ascultati, si numai ce am vazut ca toata clasa se uita spre mine. Cand mi-am dat seama de grozavie, mi-am inhatat repede geaca de pe spatarul scaunului si, cu mainile bagate in buzunarele ei, incercam sa imi tin pantalonii pe mine. Profesorul respectiv avea obiceiul sa ne incoloneze pe toti cei strigati in fata clasei, langa harta, si de acolo ne asculta pe rand. Cum eram cam pe la coada sirului, cea mai mare parte din ora eu am stat in fata profesorului cu mainile adanc infipte in buzunarele gecii si m-am hlizit ca o cretina gandindu-ma ca daca profesorul imi va cere sa imi scot geaca voi ramane in secunda urmatoare fara pantaloni pe mine. A fost singura data cand m-am distrat asa de bine la ora acelui om, si pe langa mine si inca vreo doua colege care aflasera deja de povestea cu pantalonii. http://loredanadinu.wordpress.com/2010/02/15/lasa-ti-semnatura-pe-o-fapta-buna/ |
cred ca am avut acelasi profesor 
_
Cami, mami de Maria Alexandra(02.05.2002) si de Luca Razvan(28.03.2008)
Coincidenta este felul lui Dumnezeu de a ramane anonim (A. Einstein)
Yasmin spune:
| Citat: |
| citat din mesajul lui aniela23 Patania urmatoare am mai povestit-o pe forum dar o repet pt cine nu a citit-o atunci.O pastrez in suflet ca pe cea mai draga amintire a adolescentei mele. Eram in clasa a 10, era iarna si friiiiig. Aveam un gagiu din clasa a 12, eram mandra rau. Ne intalneam seara pt o plimbare prin parc, uneori aveam bani si pt o cola pe care o imparteam intre noi :). Intr-o seara ne plimbam ca de obicei si tin minte ca tremuram amandoi de frig. El imi zice sa mergem la mine acasa, dar noi eram 6 intr-un apartament cu 2 camere, nu aveam unde sa-l iau (plus mi-ar fi dat maica-mea in cap daca veneam cu ''golanul'' la usa ei). El nu avea familia in orasul meu ci locuia in gazda ca sa poata face liceul (era din statiunea Slanic Moldova unde nu era liceu). Eu ii sugerez sa mergem la el in gazda. El initial zice nu si nu, ca gazda lui e foarte severa.Il intreb cine e gazda lui, ca vin dintr-un oras mic unde toata lumea cunoaste pe toata lumea, si ma gandesc ca daca e vreo prietena de-a maica-mii sigur ma primeste la ea. El imi zice ca gazda lui e un barbat dar nu poate sa-mi spuna cine e. Sugerez ca daca gazda e barbat siiiigur nu se supara, o sa inteleaga ca suntem 2 porumbei indragostiti, si ca hai si hai sa mergem sa stam la el.El eventual cedeaza, imi zice ca gazda e plecata din localitate asa ca sa mergem la el sa ne incalzim dar dupa aia ma duce acasa. Buuuun... Mergem la gazda lui, singurei, facem floricele, ne asezam la tv(cuminti foc ca eram fata mare). Deodata se aud batai la usa. El inlemneste. Eu f relaxata, ca doar gazda e barbat iar barbatii sunt mai ''cool'' decat femeile cand e vorba de chestii dintr-astea. El sugereaza sa ma ascund pe balcon. Eu comentez ca o sa mor de frig. El sugereaza sa ma ascund in sifonier. Eu comentez ca daca intru in sifonier si gazda se aseaza la tv n-am sa mai pot iesi de acolo pana la 2 noaptea.Asa ca ma baga in baie. Ma pun cu fundul pe cada si astept cumintica. Iubitul meu se duce sa deschida usa, aud vorbete pe hol, apoi el vine repede in baie si imi zice sa plec cand aud ca se inchide usa la bucatarie, ca o sa-si ia gazda acolo sa vb cu el. Asa ca astept... Dintr-o data se deschide usa de la baie(eu eram pe cada dupa usa), si cand ma uit in oglinda, care era pe peretele chiuvetei, in fata usii, il vad intrand in baie, IN CHILOTI, pe preotul parohiei de care apartineam, care mai era si profesorul meu de religie!!! Tin minte ca singurul gand care mi-a trecut prin minte intr-o fractiune de secunda a fost ca trebuie sa-l fac sa ma observe, ca nu cumva sa-si dea chilotii jos sa intre la dus!! Asa ca am zis tare si rasunat '' Saru-mana parinte!!!'' Normal ca saracul preot a facut cale intoarca, iar eu m-am strecurat pe usa si am tulit-o pe scari la vale. In saptamana care a urmat, la scoala, parintele a transformat cancelaria in sala de spovedanie (era chiar inainte de Craciun).El nu ma recunoscuse in baie ca nu a avut timp sa se uite la mine, dar probabil ii parusem familiara si s-a gandit ca tre sa fiu vreo eleva de-a lui, asa ca timp de cateva zile, in spovedanie, toate fetele din liceu au fost intrebate daca ''au pacatuit cu trupul''(cred ca vroia saracul sa stie daca e nevoie sa-si aghezmuiasca apartamentul sau nu) |
Asta e absolut extraordinara Aniela. Da-mi voie sa ghicesc: Onesti si Gabriel?
filipac1979 spune:
de departe cel mai tare subiect de pe DC!
ATENTIE - A NU SE CITI LA SERVICI, ca risti sa pici de pe scaun si dai de banuit.
sa va imbogatesc si eu colectia, ca is experta in gafe
una tare - intru intr-un supermarchet, imi iau cos pe mana dar las ce am de cumparat unei colege ca nu mai aveam timp sa stau la rand, si ies. intru intr-o cofetarie, si nu intelegeam de ce nu incap pe usa - plecasem cu cosul pe mana...
sau intr-o seara intrand tot asa intr-un magazin cu usi culisante ma uitam dupa o colega si am gresit usa. am dat un cap puternic de un geam de s-a auzit in toata incaperea si se uita lumea la mine 
stati ca mai am una bestiala, da n-am fost eu vinovata - vantu si masina.
aveam un tico, era vara, ma grabeam f tare, parchez la kaufland chiar la intrare unde era putin panta. din graba cred ca am uitat sa trag frana de mana. imi umplu cosul si cand sa ies aud: "proprietarul masinii cu nr.. este rugat sa vina in parcare". nervoasa rau ies indignata sigura fiind ca mi-a lovit cineva masina. cand ajung in parcare, masina mea proptita cu 2 pietre, cu spatele spre sensul de iesire. zic "ce naiba, cum a ajuns asa masina mea" ma uita la ea, intacta. taci ca-i bun. langa ea un baietan nervos. il intreb care-i faza. imi zice ca el venea in parcare si masina mea cobora cu spatele, cu mare viteza. pt ca avea gemauri fumurii nu se vedea ca nu are sofer, si omu claxona de mare zor da cine sa se opreasca. in final s-a oprit in masina lui, fara a-i provoca vrea dauna. batuse vantu, masina mea usoara, scoasa din viteza, s-a gandit sa iasa la o plimbare, singura
si mai am
da sa-mi mai amintesc
ligia1112 spune:
"vecinul ei de pe scara, [...] o saluta respectuos: <<saru-mana, doamna X, nu v-am recunoscut. M-a trimis domnu' dsoctor sa-i aduc telefonul.>>"
Dupa ce trebuia sa o recunoasca?
gabitza2005 spune:
Sunteti super amuzante. de cateva zile se uita colegii la mine ca rad intr-una.
Sa va povestesc si eu ce mi s-a intamplat, ca mi-am adus aminte scriind la un alt subiect despre pampersi.
Ma duc la cumparaturi cu baietelul meu, atunci avea vreo 4 ani, intr-un supermarket. Lume buluc ca era sfarsit de saptamana, cozi la case sa tot stai. Eu imi achizitionasem si vreo 2 pachete de absorbante. Asteptand la casa, fimiu plictisit inspecta cosul si da cu ochii de pachete.
"-mami de ce imi cumperi pampers ca mie nu mai imi trebuie ca sunt mare
- nu sunt pentru tine
-ba da stiu eu, eu nu vreau pampers si da-i plansete 
"
Lumea se uita deja curioasa la noi in timp ce fimiu striga in gura mare ca nu vrea pampers. Deja eram in centrul atentiei pentru cei din jur.
Eu ca sa-i inchid gura ii zic nu sunt pampersi si sunt pentru mine. El printre lacrimi "da cum se cheama" eu :"tampoane" (eram deja nervoasa). Deodata ii apare zambetul pe buze si incepe sa strige in gura mare: "mami foloseste pampers ...ba de fapt tampoane"
Cei din jur acum radeau cu gura pana la urechi si eu eram rosie ca racul.
Leditia spune:
Mi-am adus aminte de una,foarte tare,de fapt eu as avea mai multe,dar ma fac de ras pe forum.
Se intampla anul trecut de Paste..Trebuia sa eliberam urgent vechea locuinta,caci o vandusem si aveam termen de o luna sa plecam din ea,dar in noua locuinta era santier..Am grabit noi muncitorii..in fine,din cauza intarzierilor la lucrari am fost nevoiti sa ne petrecem Sarbatorile Pascale facand curatenie si mutandu-ne.Evident ca nu am dormit in timpul ala ca sa terminam mai repede si sa ne putem muta..si Dzeu sa ma ierte am muncit si-n noaptea de Paste,dar nu puteam sa-mi aduc copilul in moloz si praf si trebuia sa plecam din vechea locuinta..Asa..si cum munceam noi si frecam cu spor,aud ca primesc un sms de la cineva..Il citesc,nu realizez absolut deloc ce citesc,dar imi place fff mult,i-l citesc si sotului,ii place si lui fff mult si ne gandim sa-l trimitem la toata lumea din agenda proprie,macar sa facem si noi urari,daca tot nu puteam sarbatorii.
Mesajul incepea cu "Nasterea Domnului sa va aduca in suflete..bla bla bla.."
Peste cateva minute ma suna fratele meu si-mi spune ca e totusi Pastele .M-am albastrit la fata,barbata-miu la fel..gandindu-ne numai la ce-or zice sefii lui ,directorii,colegii,clientii..dritele mele..si absolut toata lumea din agenda(de la prieteni asteptam intelegere ce-i drept).Evident k am fost sunati apoi intr-una sa ni se atraga atentia..dar ce folos..trimisesem la toti,nu mai aveam ce face.
Nu stiu cat a tinut faza ca suntem nedormiti de 3 zile.
POZE CU NOI
de David Christian
Speranta si incredere pentru David
Bazar general
Tala spune:
Sunteti totale, sper sa nu sa se epuizeze vreodata pataniile voastre ca nu stiu ce m-as face.
Eu mi-am adus aminte din copilarie, camd eram mai sincera ca acum.
Eram in vizita la invatatoarea mea cu mama (erau un fel de prietene) si dupa ce mi-am dat cu rujul ei (era din cel verde care nu mai iesea neam de pe buze desi frecasem primele straturi de piele) am incercat sa fac si eu un soi de conversatie si analizand eu bucataria zic cat pot eu de profund: "moaaaama ce pereti negri aveeeeti...." - mama s-a inverzit si invatatoarea la fel.
si-acum sotul (el e campion
) - era pe strada, trece un domn respectabil si se opreste langa el sa-i ceara un foc. Particularitatea acestui domn era ca avea o mustata in genul celor care participa la concursuri de mustati (foarte lungi, ascutite, intoarse, bibilite). Sotu' ii ofera focul, in toata splendoarea lui caci avea o bricheta stricata care a pornit o valvataie uriasa si uite asa a disparut mustata dreapta a bietului om. El saracu' a multumit si a plecat mai departe....
mamica de sef mic (08.09.2006)
Bucurie!
petra spune:
saracul om, i-a ars frumusele de mustata !
Lali spune:
Mi-am mai amintit una:
Eu, cu piticul din dotare, pe atunci 4 ani la un mall. Copilul vrea la pisu, intram, coada mare, stam la coada, Dragos "mami, nu mai pot, vreau acum". Ne aude o femeie de serviciu si ne descuie toaleta personalului:" haideti doamna aici, ca face copilul pe el..." . Intram, face cupilul pisu. Apoi intorc copilul cu spatele si fac si eu ca sa nu mai stam odata la coada. Toaletele din acelea cu cabine pe jumatate, din osb sau cum se cheama. Cert e ca se auzea tot. Copilul curios era la faza intrebarilor incomode, trage cu okiul si zice "mami, tu faci pisu pe fund ?" eu in soapta "taci, copile, ca te aude toata lumea, vorbim afara, ssssst!" copilul vezi sa nu, sta ce sta el cuminte la care, taaare si admirativ: "mami, da' ce mult pisu ai tuuuuu!" ....nu vreti sa stiti viteza cu care am iesit din toaleta, am trecut pe langa toata coada de femei care se uitau amuzate la noi...