Condica salajencelor(106)
Raspunsuri - Pagina 2
dianaiulie2009 spune:
- Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
Sotia intreaba:
- Asta pentru ce mai e ?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu ma doare capul !
- Te-am prins! . . .
==================================================
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.
Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai p**a!
=================================================
In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!
================================================
- Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor
==================================================
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
==================================================
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste COMPLICE si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
==================================================
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.
==================================================
Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.
==================================================
Un lord se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi 'porumbei'.
Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si ... PAC, ii 'executa' un testicol necredinciosului valet... Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si...
Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga:
- Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!...
La care, lordul ii raspunde, calm:
- Prea-bine!... Balangane-l!...
==================================================
Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba: - Organ genital la femei? Bula intreaba: - Orizontal sau vertical? -Orizontal! - "Gura", zice Bula!
================================================
Tatal catre fiu: În Spania sau Italia n-ai vrut, fotbal nu joci....
Atunci du-te la facultate, nenorocitule, sa ne râda toata lumea!
================================================
Un tip abordeaza o tipa pe strada:
- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
- Da, bineînteles!
- Dar daca v-as oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul...
================================================
I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!
==================================================
Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
- Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa... si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie...
- Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
- Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:
- Bulica tata, intzoleste-te ca iesim in lume.
Il duce pe Bula la un sexi-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:
- Aoleu tata! Ce craci! Ce tzatze! Cin-le-o f*** p-astea?
- Premiantii, fiule, premiantii !
==================================================
Un tip intra val-vartej intr-un cabinet medical:
- Doctore, doctore, ajuta-ma !
- Ce s-a intamplat?
- Cred ca sufar de pleonasm
- De neoplasm vrei sa spui...
- Nu doctore,de pleonasm...
- Te inseli, nu exista o asemenea boala.
- Ba da, doctore, stai sa-ti explic:uite, vreau sa fac dragoste cu amica mea, ne sarutam, ne imbratisam, in fine, ne dezbracam, si cand sa trec la actiune, penisul p**a
================================================
Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Ungurul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate.
- ???
Romanul: - BMW e totusi o companie foarte mare...
================================================
Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il
intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa zdreanta ce esti, asa merg eu !
dianaiulie2009 spune:
Un profesor de filosofie stătea în fata clasei având pe catedră câteva lucruri.Când ora a început, fără să spună un cuvânt, a luat un borcan mare gol, pe care l-a umplut cu mingi de tenis.
I-a întrebat pe studenti dacă borcanul este plin si acestia au convenit că era.
Profesorul a luat atunci o cutie cu pietricele pe care le-a turnat în borcan, scuturându-l usor. Pietricelele au umplut golurile dintre mingile de tenis.
I-a întrebat din nou pe studenti dacă borcanul era plin iar acestia au fost de acord că era.
Profesorul a luat după aceea o cutie cu nisip pe care l-a turnat în borcan. Firesc nisipul a umplut de tot borcanul.
I-a întrebat din nou pe studenti cum stătea treaba iar acestia au răspuns în cor "pliiin"!
Profesorul a scos de sub catedră două cesti cu cafea pe care le-a turnat în borcan umplându-l de această dată definitiv.
Studentii au râs.
După ce hohotele s-au domolit, profesorul spus: "Acum as dori să întelegeti că acest borcan reprezintă viata voastră. Mingiile de tenis reprezintă lucrurile importante pentru voi: familie, copii, sănătate, prieteni si pasiunile voastre. Dacă totul ar fi pierdut în afară de acestea, viata voastră ar fi tot plină. Pietricelele sunt celelalte lucruri care contează pentru voi: serviciul, casa, masina, iar nisipul e restul lucrurilor mărunte. Dacă veti începe cu nisipul, nu veti mai avea unde să puneti mingile de tenis si pietricelele. La fel si în viată, dacă îti irosesti tot timpul si energia pentru lucrurile mici, nu vei avea niciodată timp pentru lucrurile importante pentru tine. Acordă atentie lucurilor importante pentru fericirea ta. Joacă-te cu copiii, iesi cu sotia în oras la cină, joacă tenis, vei avea suficient timp altă dată să faci curat sau să repari cine stie ce dispozitiv. Ai, în primul rând grijă de mingiile de tenis, ele contează cu adevărat. Stabileste-ti prioritătile, restul e doar nisip."
Unul dintre studenti a ridicat mâna interesându-se ce reprezentau cele două căni de cafea. Profesorul a zâmbit:
"Mă bucur că întrebi asta, ele vor doar să arate că, oricât de plină ar părea viata ta, e loc întotdeauna pentru două căni de cafea, împreună cu un prieten.
dianaiulie2009 spune:
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare a magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:"Acesti barbati au un loc de munca!"
Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!"
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: "Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!" "Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!"
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!"
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel. La etajul sase se afla urmatorul afis: "Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!"
Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
mihaela_s spune:
Oti, noi am vrut sa mergem, sa vedem piramidele si toata istoria aceea pe viu. Si sa vedem tot ce e acolo, cu toate ca stiam cum e. Nu ca ne-ar placea aglomeratia, praful sau poluarea 
. Dar o viata are omu' si daca se poate, de ce nu...Dar nu te coci deloc in suc propriu...e si la ei iarna acum si in Cairo nu erau mai mult de 20-22 de grade...la mare era mai cald putin, max. 27 de grade. Perfect pentru noi, vara suedeza . Ai citit si partea de la Hurghada? Acolo e chiar misto, si multi ne-au spus sa nu mergem pe cont propriu in Cairo, cei care fusesera in Egipt...dar noi asta am ales, nu ma plang.
E fascinant sa vezi alte culturi, nu e nimic injositor(eu nu am simtit asta cel putin) sa te traga la ei in magazin si sa te targuiesti cu ei, e modul si stilul lor de viata. E un popor ca toate altele, asa cum e. Stiti cati oameni traiesc in Cairo? peste 20 de milioane....imaginati-va o Romanie intreaga intr-un oras! Nu stiu, eu am ramas cu o admiratie fata de ei, ca pot trai asa...si cu bucurie ca nu traiesc eu acolo, ci in civilizatie. Eu am avut mai multi colegi si colege arabi/araboaice si la primul contact cu ei am ramas uimita ca sunt si ei ca toti oamenii...ma asteptam sa nu stie vb altceva decat de Mahommed si religie...sunt obisnuita cu femei cu haine lungi si cu valuri pe cap, asta nu m-a surprins. Na oricum, noua ne-a prins bine experienta, Silviei la fel...ea a fost tare curtata de barbatii egipteni, era mereu centrul atentiei pe oriunde mergeam si ei ii era asa rusine...neobisnuita ca toti sa sara pe ea .
daca va zic ca vreau sa vad Africa mai in centrul ei, in savana si pe coasta Keniana, mai vb cu mine? 
Si Brazilia ma atrage, dar nu vrea Ovi...inca.
Pai Oti, noi ne-am saturat de civilizatie . E prima data cand mergem intr-o tara din asta si chiar e deosebit. Dar va inteleg perfect pe cele care nu vreti asa ceva...
La vara ne domesticim si noi, vrem sa vedem Parisul si Disneylandul. dar pentru la iarna cautam iar o destinatie calda...posibil Thailanda.
fii alaturi de Mihaita
vorbe de copil...
Hobby
calator de profesie
silvana_salajan spune:
Adriana aine bancurile 
Miha, am inteles ce spui daca ma gandesc mai bine si citesc ce va determinat sa mergeti parca as mai acorda o sansa Egiptului Vezi tu, eu la istorie mereu am fost bota iar faraonii si piramidele lor nu m-au fascinat niciodata. Si DA, in Kenya visez si eu sa merg (vise, taica vise ) de muuuult. 
si o zi minunaa tuturor. Se parec ca noi ne-am racit stand in casa 
. Si eu si pruncii suntem cu nasul infundat. 
Dulciuri
mihaela_s spune:
Noi suntem ingropati in zapada!
Oti, sanatate multa!
fii alaturi de Mihaita
vorbe de copil...
Hobby
calator de profesie
mihaela_s spune:
Oti, multzam de cafea.
Vad ca nu aveti de gand sa iesiti din hibernare...acum cat mai am si eu timp de net...noa bine. Mi-e dor de zilele in care citeam pagini intregi despre voi, fiecare, cand venea Bia si termina capitolul intr-o singura zi, cand Diana ne scria ce mai face Stefan, cand adriana ne spunea de dieta ei, cand Oti ne povestea de nazdravanii ei, cand Cami ne povestea de babutze si de cursuri...giulia a promis ca va veni mai des...noa s-au dus zilele bune. Sa mai sper ca va reveniti? 
Eu saptamana viitoare mai stau acasa, apoi reincep practica. De data asta cu niste banuti pentru ca o fac prin Fortele de Munca nu prin scoala ca pana acum. Si daca au nevoie cei de la laborator de mine, pot sa ma plateasca ca pe orice salariat. Nu ma pot angaja desi au nevoie de personal...pana nu termin scolile inalte. Ei, stiam asta.
In plus, deja de saptamana viitoare ar trebui sa ma apun de invatat pentru cursul la distanta, peste doua saptamani am primul test. Spun ar trebui pentru ca nu am cartile. Sunt doua carti in limba engleza, voi avea nevoie de mai mult timp sa le studiez. Dar cartile nu exista la noi la biblioteca, le-am comandat de cateva zile sa mi le aduca de pe continent si inca nu am primit raspuns. Ma duc imediat sa ii intreb ce e cu ele, ca nu mai am timp sa astept...daca nu le pot primi, trebuie sa mi le cumpar...100 de euro ambele . Noa, asta-i viata...
Gata, am fugit, poate mai apareti si voi sa mai scrieti. Daca nu, va doresc o iarna linistita .
fii alaturi de Mihaita
vorbe de copil...
Hobby
calator de profesie
dianaiulie2009 spune:
Buna seara salajence !
Tocmai ce am ajuns acasa. Am inceput de azi un curs de managementul resurselor umane. Se tine la Hotel Griff si dureaza 3 saptamani, iar in a 4 a este testarea. Apoi am tras o tura scurta prin K unde era full la toate raioanele ( apropo, cica e criza ). Am intrat doar dupa un aluat foietaj si niste crema de branza ca sa fac mini-pizza. Colegu are maine examen , asa ca dimi vom duce fetele la bunici. Saptamana viitoare e vacanta. Andreea a terminat si acest semestru cu FB pe linie. A avut miercuri olimpiada la engleza( daca se mai pot numi asa in ziua de azi aceste concursuri scolare 
). La limba romana a luat anul acesta 100 de puncte din 100, la matematica 96 ( dar a fost singura din clasa cu acest punctaj asa de mare), iar la cultura generala 70 de puncte din 100, dar aici au fost dezavantajati copiii si s-a facut plangere la minister , deoarece au avut intrebari care se vor face abia in sem. II, asa ca ...
Mno ... cam atat deocamdata despre noi .
Mihaela, maine imi voi face cu siguranta timp sa intru pe blog sa citesc despre minunata voastra vacanta in Egipt. Vara mea ne-a lansat invitatia de a merge un week-end la Paris la Disneyland imediat dupa nunta ei. Acum sa vedem ce oferte gasim. Plecarea va fi oricum din Nurnberg , preturile fiind la jumate pretul decat daca am opta sa plecam din RO. De ex. a gasit oferta cu avionul, 2 adulti+2 copii, cazare la hotel de 3 * camera cu 4 paturi, mic dejun inclus pentru 2 nopti , totul la 700 euro. Ramane sa mai caute si sa ne hotaram ce si cum vom face. Oricum , de abia astept sa citesc maine despre Egipt
Va pupacesc si va urez o noapte minunata alaturi de ai vostri colegi 