Pestisori... pestisori... (44)

Continua discutia pe forumul nou. Apasa aici

Raspunsuri - Pagina 15

Tethys spune:

Si cel de maine, 14.09.2009:

- "Incepeti ziua plin de optimism si cu o imaginatie debordanta. Aveti toate sansele sa va faceti remarcat prin talentul artistic. In partea a doua a zilei, s-ar putea sa faceti cunostinta cu o personalitate din domeniul artelor, care va juca un rol important in cariera dumneavoastra. Nu neglijati relatiile cu persoana iubita!"

- "Ai multe probleme si nu stii cum sa le rezolvi. Nu dispera, cu mult calm totul se va rezolva. Ai destula energie pentru a trece peste toate obstacolele."

- "O abordare discreta te va ajuta sa pui lucrurile in miscare, cu mult timp inainte ca cineva sa ti se poata opune. Un(o) partener(a) care are simt practic dezvoltat si o judecata sanatoasa ar putea sa nu fie foarte pregatit(a) sa inteleaga in totalitate planurile pe care le ai. Atunci cand toate lucrurile merg struna, poti sa te folosesti si de aportul pe care partenerul tau sau partenera ta il aduce."

- "Vei putea avea un castig sau ai putea primi un cadou inspirat de la un prieten. La serviciu te asteapta o perioada destul de agitata, caci este posibil sa apara tot felul de neintelegeri in relatia cu colegii. Chiar daca nu te simti in forma ta cea mai buna, pastreaza-ti ceva mai mult timp pentru miscare. Nu vorbi oricui despre proiectele tale, pentru ca nu toti cei ce te inconjoara sunt demni de incredere."

- "Treburile gospodaresti nu vor sa iti dea pace, iar cheltuielile ce se prevad, te fac sa crezi ca totul este impotriva ta la acest inceput de toamna. Nu iti face griji, totul se va rezolva."

Mi se spune "argint viu"...

~*~*~*~*~

Oare ce varsta avem?!?

Tethys spune:

Mno, iar amu... va doresc s-aveti o duminica faina, relaxanta, usoara, plina de ce isi doreste fiecare ! Si, muuult succes maine la deschiderea noului an scolar ! Sa fie o deschidere superfaina si fara surprize neplacute !!! V-am -at pe toate! Pa!

Mi se spune "argint viu"... ~*~*~*~*~ Oare ce varsta avem?!?

danuta36 spune:

Neata!

O cafea si de la mine
Eu n-am mai dat pe aici,ca de miercuri am intrat in paine..mi-am gasit un nou job si-a fost musai sa incep..ce emotii am avut,cu toate...Miru a ramas cu ticu,dar a fost bine ca n-a plans deloc,se descurca amandoi...Mai ramane sa ma intalnesc cu varul meu,sa-i anunt ca nu ma mai intorc la ei..ayeee

Miha la multi ani sotului,toate cele bune!Fain tortul

Pupici la toate sirenele

Tethys spune:

Danuta, felicitari pt. noul job! Sa-ti fie de bine la noul loc de munca si sa ai un servici cat mai usor . Succes si cu varul tau ...

Gata. Amu la ale mele... la toate.

Mi se spune "argint viu"... ~*~*~*~*~ Oare ce varsta avem?!?

daniela_daneza spune:

Neatza!

Cryna, multumim de cafea ! Yam yam si ce ai gatit tu ieri spor la treburile de azi si o duminica plakuta!

Mihaela, super tare tortul, mi-ai dat idei imi pare rau de patania serifului si refacere rapida !

Danuta , succes la noul job si bafta cu varul

Ely, sanatate muciosilor!

si pentru toti piticii si mamicila care incep maine scola/gradinita mult mult succes !

Eu ieri dupa masa am fost la un seminar Amway ...interesant dar nu ma convinge.

Va pupicesc si o duminica frumoasa1

Dany

'Daca dragoste nu e, nimic nu e!"

daniela_daneza spune:

Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs?
Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.

Un ardelean e oprit de un politist care il intreaba:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit?!... Si pe urma cum sa ma mai numesc?

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...

Un american intra intr-o carciuma si se recomanda:
- John Cuncoy!
La care si Ion se recomanda:
- Ion cu amandoua!

Femeile si calculatoarele sunt la fel: sunt greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun.

La biroul de imigrari:
- Sex?
- De trei ori pe saptamana.
- Nu, vreau sa spun... barbat sau femeie?
- Nu conteaza.

I: Ce scrie pe poarta de sosire in aeroportul canibalilor?
R: Bine ati venit, manca-v-as!

Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
- Tata, am ramas gravida.
Tatal:
- In sfarsit se mai si incaseaza!

> Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:
> -Aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.
> -Doamne, da sa cada una la noi in gradina!
>
> Preotul suna la usa . Dinauntru se aude o voce cristalina:
> -Tu esti, ingerasule?
> -Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma!
>
>
> Doua blonde stau de vorba:
> - Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.
> - Si cum e?
> - Hartia igienica e mai buna.
>
>
>> O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
> - Barbate, am mare pofta de melci!
> Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita are il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi a seama dimineata ca a uitat de sotie.
> Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
> - Unde ai fost, nenorocitule?
> - Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic....
------------ --------- --------- --------- --------- ---------

> Ultimul proverb:
> "Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l !"
> ............ ......... ......... .. ............ ........... ......... ............ ...

> Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare. - Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul. - Vai, ce frumos.....si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla? - O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul... !
> .............. ......... ......... .. ............ ......... .......... .. ............. .
> Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
> - Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...
> ............. .......... ......... . ............ ......... .......... .. ............ ..
> I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
> R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste....
> ............ .......... ......... . ............. ......... ......... . ............. ...
> Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de
> un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
> Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
> Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"
.......... ......... ......... . ............ ......... ......... ..
............ ..
> Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
> - Asa, vad ca nu lucram...
> - Asa este.
> - Inseamna ca trandavim pe banii statului...
> - Exact, trandavim.
> - Se pare ca suntem studenti?
> - Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
> ............ ......... ......... . ............. ......... ......... .. ............ ...

>
> Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
> - Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
> - Cu Dinamo! raspunde romanul.
> - Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
> Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte sa-si revina.
> - Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.
> - Cu Steaua!, raspunde romanul.
> - Aaa... a luat Cupa Campionilor. ... Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
> Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin. Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova .
> - Aaa... asa, Craiova , da, stiu, Balaci si Olaroiu, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.
> - Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
> - Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?
> - Legati-l pe dinamovist in spatele meu!

--
Nu te certa niciodata cu un prost!
Te aduce la nivelul lui si te bate cu experienta!

Dany

'Daca dragoste nu e, nimic nu e!"

daniela_daneza spune:

In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul
trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese,
despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fisica
atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si
o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute,
vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati
fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fisica atomica daca, daca nici
despre cacat nu stiti nimic???

---------------------------------------------------

Ion, proaspat casatorit cu Maria, la consilierul familial, discutand
despre aspectele sexuale ale relatiei...
- Domnule consilier, trebuie sa va anunt faptul ca ieri am atins
perfecta compatibilitate sexuala cu Maria!...
- Da?!?... Cum asa?!?...
- Pai, ieri ne-a durut capul pe amandoi!...

-----------------------------------------------------------------------------

Maria si Ion la aniversarea celor 25 de ani de casatorie.... La un
moment dat, in timpul mesei festive, Maria ii adreseaza lui Ion o
mica intrebare, soptita la ureche:
- Auzi, ma' Ioane, acuma zi-mi si mie ce gen de femei iti plac tie:
cele frumoase sau cele inteligente?
Fara a sta prea mult pe ganduri, Ion ii raspunde, tot soptit:
- Niciunele dintr-astea doua, tu Marie!... Stii bine ca io te iubesc
numa' pe tine!....

--------------------------------------------------------------------------------------

Ion si Maria - proaspat casatoriti...
Intr-o zi, pe cand Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin
ograda.Apare Vasile si de departe ii striga:
- Ioaneeee!... Mai Ioaneee!... Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe in
porumb!...
Cand aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca si pleaca
in graba catre tarla. Dupa o vreme, se intoarce cu palaria pe ceafa,
fluierand fericit....
Vasile il intreaba:
- No, care-i treaba?!?...
Ion ii raspunde tacticos:
- Tatu-i bine!... Nu era porumbul meu!!!...

--------------------------------------------------------------

De ce b#259;rba#355;ii elimina gaze mai des decât femeile?

Pentru c#259; femeile nu pot #355;ine gura închisa a#351;a mult timp încât s#259; se
acumuleze presiune.

-------------------------------------
Cercet#259;torii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual
al unei femei cu 90% pentru totdeauna.

Se nume#351;te tort de nunt#259;.

-------------------------------------------------
United Airlines anulase unul din principalele zboruri ale zile.
Func#355;ionara companiei, o blond#259; sexy, st#259;tea tacticoasa dup#259; tejghea
#351;i reprograma pasagerii pentru urm#259;toarele zboruri.Se formase o coad#259;
lung#259; la ghi#351;eul ei. Dintr-o dat#259; apare un tip elegant, dar cam
urâ#355;el, care o ia înaintea tuturor, îmbrâncindu-i. Trânte#351;te biletul
pe tejghea #351;i spune: "Trebuie s#259; iau zborul urm#259;tor, urgent! #350;i vreau
numai la clasa întâi!!" Calm#259;, blond#259; spune: "Domnul meu, sunt mul#355;i
al#355;ii înaintea dvs, face#355;i bine #351;i a#351;tepta#355;i pân#259; v#259; vine rândul #351;i
atunci o s#259; vedem ce se poate face." Enervat, tipul spuse scrâ#351;nind
din din#355;i:" Ai cumva idee cine sunt eu?" Calm#259;, blond#259; lu#259; microfonul
#351;i vorbi în el, a#351;a c#259; s#259; aud#259; toat#259; lumea: "Avem aici un c#259;l#259;tor
care nu #351;tie cine e. Cine poate s#259;-l ajute s#259; se identifice este rugat
s#259; se prezinte la ghi#351;eul num#259;rul 2." Râsete de veselie urmar#259;. Wowww,
rosu-negru-albastru s-a f#259;cut tipul urât, îmbr#259;cat elegant #351;i spuse
printre din#355;i: "I will f.... you for this!" F#259;r#259; a se intimida,
blond#259; spune: "Domnul meu, #351;i pentru asta o s#259; trebuiasc#259; s#259; sta#355;i la
coad#259;."
----------------------------------------------

Zice-se c#259; în perioada r#259;zboiului rece la o întâlnire dintre
pre#351;edin#355;ii URSS #351;i SUA ace#351;tia s-au amuzat aducând o ghicitoare s#259; le
prezic#259; viitorul na#355;iunii lor. I-a ghicit prima dat#259; rusului:
- Aoleu, v#259;d puzderie de capitale: Moscova, Chi#351;in#259;u, Kiev, Minsk,
Vilnius, Ta#351;kent, Erevan #351;i altele de nu mai încap în globul de
cristal; vai, #355;ara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului înghea#355;#259;. Americanul repede o întreab#259; pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uit#259; ghicitoarea, se uit#259;, ghice#351;te greu...
- Una singur#259;, Washington!
- Of, mi-ai luat o piatr#259; de pe inim#259;. Dar de ce ai citit a#351;a greu?
- P#259;i era scris în arab#259;.

Dany

'Daca dragoste nu e, nimic nu e!"

daniela_daneza spune:

Fat-Frumos ii zice calului sau:
- Mai, calule, tu stai aici, chiar pe locul asta, eu urc in turn
la Ileana-Cosanzeana, dar daca vine zmeul, am sa sar pe fereastra
drept pe tine, ca sa putem fugi, bine?
Calul ce sa zica, este de acord... daca trebuie, trebuie...
Fat-Frumos urca in turn, insa dupa un timp, se aude cum cineva
bate la usa .... Fat-Frumos sare pe fereastra, Ileana se aranjeaza,
deschide, si la usa - ce sa vezi, era calul!
- Mai, fata, spune-i lui Fat-Frumos ca afara ploua, asa ca-l
astept aici pe hol...

------------------------------------------------------------------

In multime, la intrarea intr-o manastire, se
aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

Un betivan vine la doctor si ii spune ca
este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca
de vina este alcoolul.
- Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti
treaz.

Tatal vine de la cresa cu copilul, mama
isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!

Pe terasa unei cafenele, se petrece de catava vreme o scena
ciudata: un om si un caine stau fata in fata, avand intre ei o
tabla de sah. Mirat, un tip
intreaba:
- Incredibil! Cainele dvs.. stie cu adevarat sa joace sah?
- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!

------------------------------------------------------------------

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta
femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti
inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti
intelept daca stii care jumatate!

Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar
fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea....

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o
vina. Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu mai ai
nici o scuza!

Unde se afla punctul G la femei? In lumina
ultimelor cercetari s-a descoperit ca el este situat... la
sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!

In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac
e distinctie, iar in apa sunt microbi...

Semn rau - sa te duci noaptea in padure
in portbagajul unei masini.

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai
multe vitamine se gasesc la farmacie.

Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica
la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si
incepe sa fumeze... Sa-mi scape berea din mana, nu alta!

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu
TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt,
intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb,
uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia
sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care
voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la
cumparaturi pe o vreme ca asta?!

- Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in
halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu
pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de
ce legea ne apara!

Doua doamne mai in varsta:
- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
- Da draga, ai dreptate... acum ar fi trebuit sa
fim tinere!

Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul dvs.. a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa

Dany

'Daca dragoste nu e, nimic nu e!"