Metode reale de prevenire a abuzului

MissParker spune:

Am gasit si prima carte in romana pe tema asta:


Abuzul sexual asupra copiilor
Autori: Sorin M. Radulescu, Monica C. Patrioara
Editura Lumina Lex
Anul aparitiei: 2003


Si inca un articol interesant:

Cum sa va ocrotiti copiii

Putini doresc sa se opreasca asupra acestui subiect: abuzul sexual asupra copilului. Multi parinti se cutremura numai cand se gandesc la asta! Abuzul sexual este insa o realitate urata, infioratoare a lumii de azi, iar efectele lui asupra copiilor sunt devastatoare. Chiar merita sa analizam acest subiect? Ganditi-va putin: Ce sunteti dispusi sa faceti pentru a va sti copilul in siguranta? Fara indoiala ca a va informa cu privire la aceasta cruda realitate nu pretinde prea mult efort. Totusi, poate insemna extrem de mult pentru siguranta copilului.

Nu va descurajati din cauza amplorii pe care a luat-o abuzul sexual intr-atat incat sa nu faceti nimic pentru copilul vostru. La urma urmei, aveti forta pe care copilul vostru nu o are, atuuri pe care el le va avea abia peste cativa ani, poate chiar peste zeci de ani. In timp, ati acumulat cunostinte, experienta si ati devenit mai intelepti. Dar ca sa va puteti ocroti copilul trebuie sa va consolidati aceste atuuri si sa le folositi. In continuare vom analiza trei masuri pe care voi, parintii, le puteti lua pentru a va ocroti copiii de abuz sexual:

1) fiti ”prima linie de aparare” a copilului vostru,

2) dati-i copilului informatiile necesare,

3) invatati-l pe copil cum sa se apere.

Abuzul sexual - O problema mondiala

In 2006, secretarul general al Natiunilor Unite a trimis Adunarii Generale ONU un raport mondial privind violenta asupra copiilor, raport intocmit pentru ONU de un specialist. Potrivit raportului, intr-unul din anii recenti aproximativ 150 de milioane de fete si 73 de milioane de baieti sub 18 ani ”au fost fortati sa aiba relatii sexuale sau au fost supusi la alte forme de violenta sexuala”. Cifrele sunt inspaimantatoare, insa tot in raport se spune: ”in realitate, numarul este mult mai mare”. Analizandu-se mai multe studii din 21 de tari s-a observat ca in unele zone aproape 36% dintre femei si 29% dintre barbati au fost victime ale unor forme de abuz sexual in copilarie. Iar, in majoritatea cazurilor, faptasii au fost chiar rudele lor!

Sunteti ”prima linie de aparare”?

Responsabilitatea de a ocroti copiii impotriva abuzurilor le-a fost incredintata parintilor. Prin urmare, mai intai parintii trebuie educati si apoi copiii. Daca sunteti parinte trebuie sa cunoasteti cateva lucruri despre abuzul asupra copilului. Trebuie sa stiti cine sunt cei ce abuzeaza sexual un copil si ce metode folosesc.

De multe ori, parintii isi imagineaza ca cei ce abuzeaza sexual un copil sunt necunoscuti care pandesc din umbra, cautand sa rapeasca si sa violeze copii. Fara indoiala, asemenea monstri exista. Auzim adesea despre ei la stiri. Dar astfel de persoane sunt relativ putine. In aproape 90% dintre cazurile de abuz sexual asupra copilului, faptasul este cineva pe care copilul il cunoaste si in care are incredere.

Bineinteles, nu v-ati putea inchipui ca un vecin, o ruda, un profesor, un lucrator in domeniul sanatatii sau un antrenor care se poarta frumos s-ar putea simti atras sexual de copilul vostru. Adevarul este ca marea majoritatea nu sunt asa. Nu e cazul sa fiti suspiciosi in legatura cu toti cei din jurul vostru. Totusi, va puteti ocroti copiii stiind cum actioneaza de obicei un individ care abuzeaza sexual copii.

Cunoscand tacticile folosite, voi, parintii, veti fi mai bine pregatiti sa fiti ”prima linie de aparare” a copilului vostru. De exemplu, ce-ati face daca cineva care pare mai interesat de copii decat de adulti ii acorda o atentie speciala copilului vostru, ii face cadouri sau chiar se ofera sa-l duca in excursii ori sa fie babysitterul copilului fara sa ceara vreun ban? Ar trebui sa trageti concluzia ca este un molestator sexual? In nici un caz! Nu trageti concluzii pripite! S-ar putea ca persoana respectiva sa nu aiba intentii rele. Totusi, cand observati o asemenea atitudine, ar fi bine sa fiti atenti.

Nu uitati ca orice oferta ce pare prea frumoasa ca sa fie adevarata ar putea sa ascunda ceva. Examinati-i cu atentie pe toti cei ce se ofera sa stea singuri cu copilul vostru. Spuneti-le ca aveti de gand sa va supravegheati copilul permanent. Melissa si Brad, doi parinti tineri care au trei baieti, sunt atenti cand isi lasa un copil singur cu un adult. Cand unul dintre baieti lua lectii de muzica acasa, Melissa ii spunea profesorului: ”Sunt in camera alaturata, dar am sa intru din cand in cand in timpul lectiei”. Desi o asemenea prudenta ar putea parea exagerata, acesti parinti considera ca e mai bine sa fie prudenti acum, decat sa le para rau mai tarziu.

Interesati-va ce face copilul vostru, care sunt prietenii lui si ce teme are. Cautati sa aflati toate detaliile cand se organizeaza o excursie. Un specialist in sanatate mintala, care timp de 33 de ani a studiat cazuri de abuz sexual, a spus ca multe puteau fi evitate daca parintii erau vigilenti.

El a citat cuvintele unui barbat condamnat pentru abuz sexual: ”Unii parinti pur si simplu ne ofera copiii lor. … Efectiv m-au ajutat”. Nu uitati, majoritatea acestor indivizi isi aleg tinte usoare. Parintii care se implica activ in viata copiilor lor fac din ei tinte greu de atins.

Puteti fi ”prima linie de aparare” a copilului si daca sunteti buni ascultatori. Rareori copiii vor dezvalui direct ca au fost abuzati. De obicei, copiii se simt prea rusinati de cele intamplate si le este teama de reactia parintilor. Prin urmare, ascultati cu multa atentie, cautand chiar si cele mai mici indicii. Daca ceva din spusele copilului va ingrijoreaza, faceti-l sa povesteasca ce s-a intamplat, punandu-i cu calm intrebari. Daca va spune ca nu mai vrea sa stea cu un anumit babysitter, intrebati-l de ce. Daca va spune ca un adult joaca jocuri ciudate cu el, intrebati-l: ”Ce fel de jocuri? Ce face?” Daca se plange ca cineva l-a gadilat, intrebati-l: ”Unde te-a gadilat?” Nu tratati cu usurinta raspunsurile copilului. Un molestator ii va spune copilului ca nimeni nu-l va crede; iar din pacate, de cele mai multe ori, chiar asa se intampla. Insa, in cazul in care copilul a fost abuzat, pentru a-l ajuta sa-si revina este foarte important sa-l credeti si sa-i acordati tot sprijinul.

Dati-i copilului informatiile necesare

Intr-o lucrare de referinta sunt citate cuvintele unui barbat care a abuzat sexual copii si care a fost prins si condamnat: ”Aratati-mi un copil care nu stie nimic despre sex si mi-ati dat urmatoarea victima”. Aceste cuvinte cutremuratoare ar trebui sa le dea de gandit parintilor. Copiii care nu stiu nimic despre sex sunt mult mai usor de amagit. Prin urmare, pentru a-l ocroti treceti la pasul urmator: nu va retineti sa-l instruiti cu privire la un subiect atat de important.

Dar cum veti proceda? Multor parinti le este oarecum jena sa discute cu copiii despre sex. Poate ca pentru copii subiectul e si mai jenant si nu-l vor aduce probabil niciodata in discute. Asadar, luati initiativa! Iata ce spune Melissa: ”Inca de cand erau mici, am inceput sa le spunem copiilor cum se numesc toate partile corpului. Am folosit adevaratele denumiri, nu pe cele folosite de obicei pentru copii. Am vrut sa-i invatam ca nicio parte a corpului lor nu trebuie considerata ceva ridicol sau rusinos”. Dupa astfel de discutii va va fi mai usor sa-i explicati ce este un abuz. Multi parinti le spun copiilor lor ca partile trupului pe care costumul de baie le acopera sunt intime, sunt ceva aparte.

Heather, mentionata in articolul precedent, spune: ”Eu si Scott i-am zis fiului nostru ca penisul lui nu este o jucarie, ci o parte intima a trupului, numai a sa. Nimeni nu se poate juca cu acesta: nici mamica, nici taticul, nici chiar doctorul. Cand il ducem la medic, ii explic ca domnul doctor doar vrea sa se asigure ca totul e in regula, de aceea poate ca il va atinge in zona respective”. E important ca ambii parinti sa poarte din cand in cand astfel de discutii cu copilul si sa-i asigure ca oricand poate veni sa le spuna daca cineva l-a atins intr-un mod nepotrivit sau intr-un mod care l-a facut sa se simta jenat. Specialistii in domeniul ingrijirii copilului si al prevenirii abuzului asupra copilului le recomanda parintilor sa poarte discutii de acest gen cu copiii lor.

In lumea de azi, copiii trebuie sa stie ca exista oameni care doresc sa-i atinga sau care le cer copiilor sa-i atinga pe ei intr-un mod nepotrivit. Astfel de avertismente nu sunt menite sa-i ingrozeasca pe copii sau sa le distruga increderea in adulti. ”E doar o lectie menita sa ii puna in garda”, spune Heather. ”Este una dintre numeroasele lectii pe care le dam copiilor, majoritatea neavand nicio legatura cu un abuz. Asta nu l-a inspaimantat deloc pe fiul meu.”

Cand va educati copilul trebuie sa-i ajutati sa dobandeasca o conceptie echilibrata despre ascultare. A-i invata pe copii sa asculte este o lectie pe cat de importanta, pe atat de dificila. Fiti atenti insa sa nu exagerati! Daca i se spune ca trebuie sa asculte intotdeauna de orice adult, indiferent de situate, copilul risca sa devina o victima. Molestatorii ii remarca numaidecat pe copiii extrem de ascultatori, care fac imediat tot ce li se cere. Parintii intelepti isi invata copiii ca ascultarea este relativa.

Invatati-l apoi pe copil ca nimeni nu trebuie sa ii ceara sa ascunda ceva de voi. Spuneti-i ca, atunci cand cineva ii cere sa tina un secret, el trebuie sa vina la voi si sa va spuna totul. Indiferent ce i se zice, chiar daca este amenintat sau daca a facut ceva gresit, el poate sa vina la mamica sau la taticul si sa le spuna intotdeauna totul. Asemenea sfaturi nu trebuie sa-l sperie pe copil. Il puteti ajuta sa inteleaga ca majoritatea oamenilor nu vor face niciodata asa ceva, adica sa-l atinga unde nu trebuie sau sa-i ceara sa tina un secret fata de parinti. Dar, asemenea iesirilor de siguranta in caz de incendiu, aceste lectii sunt doar preventive si probabil ca nu vor trebui niciodata aplicate.

Invatati-l pe copil cum sa se apere

A treia masura pe care o puteti lua este sa-l invatati pe copil cateva lucruri simple pe care le poate face in caz ca cineva incearca sa profite de el cand nu este cu voi. Multi recomanda urmatoarea metoda, sub forma de joc. Parinti intreaba: ”Ce-ai face daca …?”, iar copilul raspunde. L-ati putea intreba: ”Ce-ai face daca am fi la magazin si te-ai pierde de mine? Cum m-ai gasi?” Poate ca nu va raspunde cum v-ati fi asteptat, dar il puteti indruma cu ajutorul altor intrebari de genul: ”Ar mai fi ceva ce ai putea face ca sa fii in siguranta?”

Folosind intrebari similare incercati sa aflati de la copil ce-ar face in cazul in care cineva incearca sa-l atinga intr-un mod nepotrivit. Daca observati ca astfel de intrebari il tulbura, spuneti-i o poveste despre un alt copil. Iata un exemplu: ”0 fetita era odata impreuna cu un unchi la care tinea foarte mult. Dar el a incercat sa o atinga unde nu trebuia. Ce crezi ca ar fi trebuit sa faca fetita ca sa nu i se intample nimic rau?”

Ce l-ati invata pe copilul vostru sa faca in astfel de situatii? Intr-o lucrare se spune: ”Un 'Nu!' hotarat sau replici de genul 'Nu face asta!' ori 'Lasa-ma in pace!', spuse cu hotarare, pot face minuni. Cel ce vrea sa-l seduca pe copil va bate in retragere si-si va cauta o alta victima”. Ajutati-l pe copil sa puna in scena astfel de situatii ca sa capete siguranta, sa poata refuza cu voce tare orice propunere indecenta, sa fuga imediat si sa spuna tot ce s-a intamplat. Chiar daca pare ca a inteles rolul acestor puneri in scena, s-ar putea sa uite totul in cateva saptamani sau luni. Repetati-le asadar de mai multe ori.

Toti cei care se ocupa direct de copil, inclusiv barbatii, fie ca este vorba de tatal natural, de tatal vitreg ori de alti barbati care ii sunt rude, trebuie sa ia parte la aceste discutii. De ce? Deoarece toti cei de fata ii promit, in acea clipa, copilului ca nu vor comite niciodata asemenea acte. Din nefericire, multe dintre abuzurile sexuale au loc chiar in sanul familiei.

Cum sunt sedusi copiii

Un individ care abuzeaza sexual un copii este mult prea ”inteligent” ca sa foloseasca forta. El prefera sa-l seduca treptat. Incepe prin a-si alege tinta, de obicei un copil credul, ce pare lipsit de aparare, cu alte cuvinte usor de controlat. Apoi incepe sa-i acorde copilului o atentie deosebita si sa le castige increderea parintilor. Cei ce abuzeaza copii sunt ”experti” in a pretinde ca sunt sincer interesati de copil si de familia lui.

In timp, individul pregateste copilul pentru abuz. Incetul cu incetul se apropie fizic de copil prin manifestari de afectiune aparent nevinovate, gadilat si lupte corp la corp in joaca. Ii face probabil cadouri generoase si cauta sa-l separe de prieteni, de frati si de parinti, petrecand timp singur cu copilul. La un moment dat poate ca ii cere sa pastreze mici secrete, de exemplu sa nu le spuna parintior despre un cadou pe care i l-a facut sau despre o excursie pe care au planuit-o impreuna. Toate aceste tactici pregatesc calea seductiei. Odata ce castiga increderea copilului si a parintilor, e gata sa mearga pana la capat.

Si de aceasta data e suficient de smecher ca sa nu foloseasca forta si sa nu fie violent. El exploateaza curiozitatea fireasca a copilului fata de sex, oferindu-se sa-i fie ”profesor”. I-ar putea chiar sugera copilului sa joace impreuna un ”joc deosebit”, despre care numai ei doi sa stie. Poate ca incearca sa-i arate copilului materiale pornografice pentru a-l face sa creada ca astfel de acte sunt normale.

Daca reuseste sa abuzeze sexual de copil, va face tot ce-i sta in putinta sa se asigure ca victima nu va spune nimanui nimic. Ar putea folosi diverse tactici, inclusiv amenintari si santaj. Ba chiar l-ar putea face pe copii sa se simta vinovat. De exemplu, ar putea spune: ”E numai vina ta. Nu mi-ai zis sa ma opresc”. Dupa care, probabil, va zice: ”Daca o sa le spui parintilor, vor chema politia si ma vor trimite la inchisoare pentru totdeauna”. Sau probabil va spune: ”E secretul nostru. Daca o sa spui, n-o sa te creada nimeni. Iar daca parintii vor afla vreodata ce s-a intamplat, voi avea grija sa-i fac sa sufere”. Tacticile rautacioase si sirete ale unor asemenea indivizi par sa nu aiba limite.

Felicia 26+ mami under construction pentru - David

Poze cu noi si vacantele noastre

IUBIRE > ADEVAR > AUTONOMIE > IDENTITATE

Qamar spune:

f bune informatiile si articolul, Felicia


inainte de baitza fetei, mai pun cateva chestii din carte (am recuperat-o pt cateva zile):

SEMNALE DE ALARMA care pot da de inteles ca o persoana poate fi un posibil child-abuser:(exemplul dat in carte este, din pacate, real; un barbat abordeaza o femeie cu un copil agitat in supermarket -undeva in SUA- si se ofera sa o ajute, sa stea cu el la jucarii pana plateste ea; ea il refuza politicos, il ignora...insa peste cateva minute observa ca i-a disparut copilul. Nu il va mai gasi niciodata...fusese rapit de individul in cauza ; Autorul descrie semnalele de alarma care ar fi trebuit sa ii dea de gandit femeii..

1. Forced-teaming: atitudinea de a avea ceva in comun cu copilul; aceasta atitudine venind din partea unui strain, chiar si cand e un parinte de fata, este nepotrivita..."Suntem in aceeasi barca, si copilul meu se plictiseste la supermarket"

2. Charm and niceness: persoana respectiva face tot posibilul sa fie placuta, sarmanta. Face complimente gratuite si nu de putine ori, oamenii spun despre un child-abuser:"dar parea atat de dragut si de cumsecade"

3.Too many details: prea multe detalii; oamenii care vor sa ne insele folosesc de multe ori f multe detalii; cand e vorba de un strain care ne da prea multe detalii despre el sau viata lui, ceva nu e in regula...

4. Typecasting: ceva de genul: un strain in supermarket se ofera sa stea putin cu copilul la raionul de jucarii pana cumperi mancare; daca refuzi, iti spune ca esti "over-protective" cu copilul si multi parinti incearca sa se apere si sa demonstreze ca de fapt nu sunt asa...

5.Loan-sharking: se ofera sa ajute, ca sa ii fim datori. In supermarket, se ofera sa stea cu copilul galagios, "imprumuta" un pic, dar se pregateste sa ia mult mai mult inapoi. (Acest lucru nu inseamna ca toti cei care vor sa ne ajute au intentii dubioase vis-a-vis de copii sau de noi!)

6. The unsolicited promise; o promisiune pe care nu ai cerut-o. "Am eu grija de el, promit ca va fi ok". Promisiunile incearca sa ne convinga de intentiile bune, dar NU sunt o garantie niciodata.

7. Discounting the word NO: ignorarea cuvantului NU; cand cineva se face ca nu aude ca il tot refuzi, sau ca nu doresti sa discuti; trebuie actionat cu fermitate, tacerea poate insemna si ea ca il lasi sa fie "in charge"
Ce spune o mama in carte: am de gand sa imi invat fata ca nu e deloc necesar sa fie draguta cu un barbat doar pt ca e femeie; ar fi la fel cu a o invata ca e mai bine sa fie ranita, decat sa nu fie feminina.


am fugit la baitza, revin

---

Noe & Anne-Bianca(14.03.2006)
Ce mai citim noi

fianna spune:

Mi se face pielea de gaina cand citesc. Poate o sa radeti de mine dar copilul meu nici nu merge de-a busilea si eu sunt terifiata sa nu i se intample ceva- ma duc la psiholog!

Am comandat si eu de pe amazon cartea recomandata de Noe, ar trebui sa o primesc curand.

Qamar spune:

continuare

Alta "deviza" gresita

-No place is safe: Niciun loc nu e sigur
Acest lucru ,desi se vrea a-i face pe copii mai atenti la pericole, nu este recomandat de autor. Pentru ca, pana la urma, nu locul da starea de siguranta, ci acei oameni care sunt acolo; daca invatam copilul ca sectia de politie e safe, poate lui i se va parea normal cand un agent de politie foloseste forta asupra sa. Nicio persoana nu este periculoasa pt copilul vostru, DECAT IN CAZUL in care copilul vostru este vulnerabil fata de ea. Daca un "pradator" (asa ii numeste Gavin pe child abusers) nu are intimitate in ceea ce face sau control, va renunta de cele mai multe ori. Asa ca, orice loc poate fi safe daca stim cum sa procedam.


Testul prin care ne putem da seama daca copilul este pregatit sa fie singur in public:
Copilul trebuie sa stie:
1. sa isi asculte semnalele interioare- lucru important in cazul in care cineva i face sa se simta uncomfortable
2. Tu ca parinte trebuie sa fii pregatit sa iti asculti copilul vorbind despre orice experienta a sa, oricat de neplacuta
3. copilul trebuie sa stie ca e ok sa infrunte uneori adultii si sa nu fie de acord cu ei
4. trebuie sa stie ca e ok sa fie atent si vigilent
5. tb sa stie cum sa ceara ajutor
6. tb sa stie de la cine sa ceara ajutor sau informatii
7. tb sa stie cum sa isi descrie situatia primejdioasa in care pot sa se afle
8. tb sa stie ca e ok sa loveasca si chiar sa raneasca pe cineva atunci cand sunt in pericol si ca noi vom fi alaturi de ei si le vom sustine actiunile intreprinse atunci cand le era frica
9. e ok sa faca zgomot, sa tipe, sa fuga
10. tb sa stie sa strige: acesta nu e tatal meu! cand cineva ii forteaza sa mearga undeva
11. daca cineva le spune: nu tipa- ei trebuie sa tipe; la fel se aplica, daca cineva le spune- nu spune, ei trebuie sa spuna (don't yell-the thing to do is yell;don't tell - the thing to do is tell)
12. sa reziste din toate puterile atunci cand cineva necunoscut ii obliga sa mearga undeva, mai ales afara dintr-un loc public

---

Noe & Anne-Bianca(14.03.2006)
Ce mai citim noi

Qamar spune:

Tot din carte, despre "pradatori"(sexual abusers)
-cand e vorba de siguranta copiilor, diferenta dintre parinti si experti este aceea ca parintii vor spune de cele mai multe ori "cred ca..", in idei preconcepute ca, de ex: "cred ca pradatorii isi petrec timpul pe langa locurile de joaca" sau "cred ca pana la urma copiii sunt mai in siguranta in perechi"
- dar, de cele mai multe ori, de la prezenta unui child abuser in jur pana la abuzul propriu zis se pot defini cateva piese ca de puzzle, din care parintele poate preveni situatia.

Semne fizice ale unui abuz (au fost date si mai sus, de alte fete, parca)
-probleme digestive
-probleme de mers sau de stat jos
-lenjerie patata
-sange in kk/pipi
-contuzii genitale fara explicatie
-BTS

Cine sunt agresorii? aproape 100% sunt barbati heterosexuali care, printr-un proces treptat au primit accesul la copil. Din fericire, exista si un procedeu prin care putem preveni.

1. detecteaza dovezile unui abuz care e pe cale sa se intample
-child abuser-ul va tinti catre un copil pe care il simte vulnerabil (de ex, unul care nu se simte popular, unul care simte ca nu este iubit, etc):"Parintii nu te inteleg si nu te iubesc?eu te inteleg, eu te iubesc. Colegii rid de tine?stiu cum e, am trecut si eu prin asta. etc "empatia functioneaza de minune cu copiii
-intr-un anumit moment, pradatorul va introduce notiunea de secret al lui si al copilului:"nu ii spune mamei de bomboana asta ca se va supara" care se poate transforma in "daca mama ta ar sti asta, te-ar uri" sau chiar "daca ii spui mamei tale, ii voi face rau!"
-semnele se gasesc si la copil: incepe sa vorbeasca despre noul "prieten" care il intelege
-child-abuser-ul poate fi o ruda apropiata- parintii nu au aparent niciun motiv sa ii deranjeze apropierea de copil- cei care abuzeaza copiii nu sunt intotdeauna infricosatori! pot fi niste rude care asa isi imagineaza ca le daruiesc afectiune...

2. alege cu grija si incet oamenii din jurul copiilor tai- elimina-i repede pe cei pe care nu ii vrei in jur
-asigura-te ca atunci cand o persoana noua intra in cercul tau si al copilului, este alegerea ta- si nu alegerea acelei persoane
-daca cineva e f interesat de copil, incearca sa il observi si sa iti dai seama ce vrea cu adevarat

3. invata-ti copilul despre atingeri, corpul sau, limite, comunicare
-copilul tb sa stie:
ca e ok sa se razgandeasca cu privire la un lucru
cccorpul lui ii apartine in totalitate
cum sa vorbeasca despre corpul sau
cum sa spuna NU
cum sa continue sa spuna ce se intampla cand cineva nu il asculta

Un molestator de copii a spus juriului care il condamna: "Aratati-mi un copil care nu stie nimic despre sex iar eu va spun ca va fi urmatoarea mea victima" (huh, asta vad ca e celebra, apare si in articolul de mai sus si in carte...)

---

Noe & Anne-Bianca(14.03.2006)
Ce mai citim noi

Qamar spune:

dupa cum vedeti, sunt f multe aspecte comune intre ce a scris MissP si ce am selectat eu; daca vreti, mai selectez de prin carte,sunt si cateva intamplari adevarate f educative...dar care intr-adevar, vorba cuiva mai sus, te fac sa te infiori...

---

Noe & Anne-Bianca(14.03.2006)
Ce mai citim noi

Ramonika spune:

ar putea cineva sa ne dea un procent, cati copii au fost abuzati sexual in ultimii ani in Romania, nu in alte tari...
sa nu putem forma o idee...

---

Ramonika si pisicile www.flickr.com/photos/11125714@N02/sets/72157601300550848/" target="_blank">Vladutz www.flickr.com/photos/11125714@N02/sets/72157601305182027/" target="_blank">Bubulina www.flickr.com/photos/11125714@N02/sets/72157601300550510/" target="_blank">Maritza www.flickr.com/photos/11125714@N02/sets/72157601300550608/" target="_blank">Fulgushor www.flickr.com/photos/11125714@N02/2227425419/" target="_blank">Miki

szivarvany spune:

Ramonika, dc sunt importante procentele ?


Edit: Noe, multumiri pt informatiile pretioase, le voi scoate la imprimanta.
Si am sa rog un moderator sa faca subiectul sticky.

Si mai vroiam sa adaug: parintii, in general, cred k daca un copil creste, este ferit de pericole. Ei bine, eu vad invers. Cat sunt mici, merg la gradinita, suntem mult mai mult timp aproape de ei, insa cu mersul la scoala, mi se par mai expusi la pericole de tot felul.
Am vazut multe cazuri prezentate chiar la noi la TV (btw, Ramonika) despre abuzul profesorilor, colegilor mai mari.





Daria & GIULIA(2004 08 16) arta la 3,4 ani Alba ca Zapada

MissParker spune:

Noe,

Ramonika, statistici exista, insa nu sunt f. relevante, deoarece ele reprezinta doar varful aisbergului. Specialistii din toata lumea sunt de acord ca cifrele sunt mult mai mari, numai ca nu toti copiii abuzati vorbesc despre asta.

In plus, in Romania tema asta era pana de curand tabu, dealtfel nici acum nu e luata in serios intotdeauna, ceea ce ingreuneaza si mai mult iesirea la iveala a adevarului.

Pentru mine mult mai importante decat statisticile sunt semnele care indica la oameni maturi existenta unui posibil abuz sexual in copilarie: la prostituate, la cei dependenti de droguri sau de alcool sau de tutun, la persoanele anorexice sau bulimice, la persoanele cu tulburari de personalitate (narcisism patologic, borderline etc.), la persoanele codependente care nu se pot desprinde de relatii toxice, la toti acesti oameni cauzele problemelor lor la maturitate pot fi printre altele si abuzurile sexuale din copilarie. In copilarie reprimam, mai ales cand molestatorii sunt rude pe care "trebuie" sa le iubim, insa consecintele se manifesta cu atat mai pregnant la maturitate.

Ati vazut filmul "Magnolia"?


FATA ASCUNSA A PROSTITUTIEI LEGALIZATE
(Asociatia Civic Media)

"Prostitutia nu este si nu poate fi considerata o meserie pentru ca cele ce o practica sunt victime ale unor disfunctii sociale si nu aleg aceasta cale din libertate sau din placere.

Mai mult de 90% dintre prostituate au fost victimele unui incest sau abuz sexual (din studiul Prostitution in Five Countries: Violence and Post-Traumatic Stress Disorder de Melissa Farlez, Isin Baral, Merab Kiremire si Ufuk Sezgin, realizat in anul 1996 in 5 tari ale lumii, rezulta ca 62% din femeile care au raspuns la chestionar au afirmat ca au fost violate in copilarie, 54% au fost batute pana la cauzarea de rani, iar 58% au raportat un abuz sexual in copilarie, realizat in medie de patru autori)."



Si iata si un articol despre cum problema este bagatelizata de catre autoritati:

www.prezentonline.ro/article_detail.php?idarticle=968" target="_blank">http://www.prezentonline.ro/article_detail.php?idarticle=968

Felicia 26+ mami under construction pentru - David

Poze cu noi si vacantele noastre

IUBIRE > ADEVAR > AUTONOMIE > IDENTITATE

Qamar spune:

ma bucur ca sunt de folos informatiile
va scriu aici capitolele ramase, sa imi spuneti din care ati vrea sa mai spicuiesc:

-children away from home(copiii in vizite peste noapte)
-children at school(la scoala)
-protecting ophelia (fetele adolescente)
-ceva cu arme de foc detinute de parinti
-friends as enemies(prietenii dusmani)
-all in the family (abuzul in familie)
-protecting the "village"(protejarea "satului")

Am fugit la joaca!

---

Noe & Anne-Bianca(14.03.2006)
Ce mai citim noi