Camila ???,,,,,,,se razbuna!!!
Raspunsuri - Pagina 2
angelp spune:
Miracole la femei (Credeati ca scati)
1. Pentru o [vam]femeie, este tot timpul importanta securitatea 
[pica]
"materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumra
haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumra haine scumpe,
niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul 
se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar 
"car veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "car veche", se asteapta de la tine sa le faci 
complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente,
ele nu te cred niciodata..!
angelp spune:
Un tip mai
plinut merge la o [vam]prostituata 
sa se racoreasca. In timpul[xint] actului intreba in continu: - Draga mea sunt greu?
Intrigata la un moment dat acesta ii da replica:
[vam]- Bai tu ai venit aici sa te cantaresti?
angelp spune:
Congresul mondial al 
femeilor. In dezbatere punctul de pe ordinea de zi: "Schimbarea denumirii 
organului sexual barbatesc".
Englezoaicele:
- Propunem sa-i zicem
#147;gentleman#148; pentru ca totdeauna se ridica in fata femeii.
Frantuzoaicele:
- Noi credem ca putem sa-l numim
#147;fluieras#148; pentu ca din cand in cand cantam la el!
Romancele:
- Suratelor, ce tot scorniti voi acolo?! Sa-i spunem ca si na acum, dar sa se scrie cu doi de `l` ca sa fie mai 
lunga!
angelp spune:
Cel mai fiabil motor este
[vam]Femeia (1 cilindru in V):
- se adapteaza la orice
piston
- se lubrifiaza 
singura
- o data pe luna isi schimba
uleiul
- un plin ii ajunge
9 luni
- functioneaza in orice[xint] pozitie
- se poate porni cu un singur 
deget
angelp spune:
In comrtimentul unui tren, un tip 
sta vizavi de o [vam]gagica cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca ti nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Ti il observa si il ataca imediat:
[vam]- Te uiti la sarica mea? 
- Da, imi cer scuze,
[vam]- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un
pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele saricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice ti, si sarica 
clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
[vam]- Ti-ar placea sa bagi doua degete in sarica?. - Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...
angelp spune:
La starea civila ea este intrebata :
- Vrei sa te mariti cu el
[vam]- Nu, raspunde ea
...si au trait fericiti na la adanci 
batraneti...
El povesteste :
-eu si nevasta mea am trait fericiti 25 de ani
Interlocutorul intreaba:
si....si du aceea ne-am cunoscut
angelp spune:
In urma deraierii unui tren soldata cu mari gube si victime se face o ancheta la care mecanicul se justifica:
- Vedeti, au arut trei politisti beti pe calea ferata si ...
- Pai bine, omule, si de ce nu ai dat peste ei ?!
- Ei tocmai asta am si vrut sa fac dar am calcat
unul, apoi pe al doilea si, ghinion, al treilea a luat-o la 
fuga peste camp ..............
angelp spune:
cateva lectii de baqgat la 
Lectia 1
Un tip intra sub 
dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria artamentului. Du o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la
intrare. Era Bob, vecinul de lier.Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, du care desface prosopul si ramane
goala in fata lui Bob. El o priveste din cap na-n picioare, du care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai
o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:- Cine-a fost?
[vam]- Bob, vecinul nostru de lier.- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
[vam]---
Morala: Daca imrtasiti la timp rtenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.
Lectia 2
La volanul 
masinii sale, in drum spre biserica, un [po]preot trece pe langa o 
calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca na la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe. Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului.Du ce reuseste sa staneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si spune:- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt:- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap na-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele sagerei, balbaind:
[po]- Imi re rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129:
"Mergi mai derte, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria."
Morala: La munca, fi-ti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice.
Lectia 3
Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lam cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine si puf! angajatul disre imediat. Agentul iese si el in fata:- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf! si agentul disre.- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou na se termina ora de masa.
Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele.
lilianasoare spune:
Supertari
Dar cel mai mult imi place cum folosesti tu emoticonurile!
Cei care au modele de urmat in familie sunt cei mai bogati mostenitori
angelp spune:
Inainte de casatorie:
******************
EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!
EA:[vam] Poate ar trebui sa plec?
EL: Nu, nici sa nu te gindesti!
EA:[vam] Ma iubesti?
EL: Sigur!
EA:[vam] M-ai inselat [xint]vreodata?
EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin
minte?
EA: [vam]Ma vei saruta?
EL: Da, sigur!
EA: [vam]Ma vei
bate?
EL: Nici intr-un
caz!
EA:[vam] Pot sa te cred?
*******************
Du casatorie:
se citeste
de jos in sus !!