O varza de poveste

Revenim la viata de zii cu zii adica noi mergem la servici si ne facem ca lucram,mai ales Pitpalacul ca eu vreau sau nu trebuie sa le scobesc maselele alora.Cind se mai strica ceva prin casa imi spune pitpalacul du-te miine si smulge-le maselele ca ne trebuie bani.De parca aici fac ce vreau eu.Nu dom’le,nu merge asa.
Mai am din cind in cind cite un ciufut care nu a mai vazut emigrant la viata lui si ma intreaba daca e mare diferenta intre scobitul de masele din Canada si cel din Romania.Acum vorba vine cred ca 95% din populatie habar nu are unde e Romanica asta.
Aia mai cititi au auzit de Ciaucescu si rar de tot de Comanici sau Nastasi.Unii care si-au permis in 89 mai multe canale de tv au vazut si cum se impuscau romanii live la CNN.
Cam la asta se rezuma cunostintele lor despre tara muma;mai sint si din aia de au vazut la tv filmuletele cu copii maltratati,dar nu au curajul sa aminteasca de asta ca eu am instrumente ascutite in mina si daca imi sare tandara poate le infig unul in git ca dovada ca romanii e aprigi la furie si baga bisturiul in tine cit ai zice peste.
Deci la stupida intrebare le raspund ca maselele se scobesc la fel oriunde in lume.Unii se multumesc cu atit,altii mai insistenti ramin in continuare cu o privire semitimpa si alora
le mai dau niste amanunte si le zic ca acum 100 de ani cind am plecat eu era problema ca nu se gaseau materiale deci diferenta consta in suportul tehnic.
Astia se dau ca nu sint rasisti,dar mai am cite un apucat care nu stie daca sa se lase pe mina mea ca poate am facut scoala in bananierul al mai inalt din jungla si m-au invatat aia cum sa smulg dinti cu patentul.Asa ca astora trebuie sa le divulg amanunte intime din viata mea,citi ani de scoala am facut,cu cine,unde,ce note am luat.Si dupa ce le impui capul 5 minute se inmoaie dar numai asa pe jumate si nu au incredere in mine decit dupa ce le amorteste falca de nu o mai simt.
Mosul de la care am luat cabinetul era de moda veche,avea contul gras,limba lunga si le povestea aventuri din indelungata lui viata cam jumate de ora pina sa inceapa sa dea cu dalta si nicovala sa le sparga smaltul.Eu sint mai repezita de felul meu si stiu ca dupa maxim 2 minute sint amortiti morti.Aia tineri se bucura sa scape repede ca au si ei servici,amante,soti,copii,viata incarcata.
Mosii vin cu circa jumate de ora inainte de appointment si vor sa zaca in scaun pina la adinci batrineti.asa ca dupa ce ii intreb daca a amortit zic ei ca parca,dar asa neconvingator;ii intep cit pot de tare,ii intreb daca au simtit ceva,zic ca nu si apoi incep sa ridice osanale catre tehnica moderna,ca ce repede amorteste acum comparativ cu vremurile din primul razboi mondial cind stateai in scaun 5 ore si tot neamortit plecai.
Am auzit o multime de povesti de acum 60 de ani cind nici astia nu au fost cu nimic mai avansati decit romanii.Norocul lor e ca sint in coasta americanilor si cind s-a impartit lumea au nimerit-o bine.Dar asta e tematica pentru o alta aberatie literara a subsemnatei.
Acum ca tot m-am pornit pe tematice stomatologice hai sa o duc pina la capat.
In meseria asta constati ca sint multi nebuni pe lume;vorbesc de categoria de nebuni care se dau normali,nu aia cu patalama de mi-e frica sa-mi inghes degetele in gura lor sa nu faca hatz de ramin fara loc de munca.
Prima aventura memorabila se petrecea in Romania prin 92 cind vine o fatuca de la tara de vreo 14 ani;prima oara in viata la dentist.Stiu si eu ce-I fac ca nu mai tin minte si ii zic sa scuipe.Noroc ca am spirit de observatie si reactii rapide.Ca trage fata o flegma pe podea exact in directia mea.Am sarit la timp vreo 2 metri in spate ca altfel ma facea ciuciulete.Cind am vazut eu asta ii zic fetei ca se suipa in scuipatoare,in directia ailalta;eu stiu ca oamenii sint speriati de dentisti si nu se simt in largul lor dar chiar asa sa ma scuipe verde in fatza nu se face.S-a facut biata fata rosie ca porodica de mi s-a facut mila de ea.
Al doilea exemplar,era o persoana virstnica;scuipatoarea era strategic pusa deasupra galetii de gunoi si vad persoana in cauza ca incepe sa se foiasca,sa se invirta,sa se rasuceasca si cind colo ma luminez-incerca sa traga o scuipare in gunoi dar nu stia cum sa nimereasca tinta care era partial mascata de scuipatoare.Dupa astea 2 aventuri cind aveam pe vreunul de nu scuipa la tinta instantaneu ii aratam directia ca sa stie omul unde sa-si verse excesul de lichide bucale.
Lucram la un cabinet privat unde eram sefa,asistenta,femeie de servici,secretara adica eu si persoana mea eram o institutie intreaga.Intr-o seara catre ora 7 batea vintul in sala de asteptare asa ca imi dau jos halatul,imi suflec minecile si ma apuc sa spal pe jos.Vine un nene si ma intreaba daca dentistul a plecat acasa.Eu ii zic stai asa,ma spal pe miini imi pun zimbetul profesional pe fata si zic cu ce pot sa te ajut.A luat-o ala la fuga unde vedea cu ochii de frica sa nu se apuce femeia de servici sa-si demonstreze veleitatile stomatologice pe dintii lui.
Alta data vine un nene cam tuflit de bautura si se uita gales la mine apoi zice”pot sa imprumut un cleste de la matale sa-mi scot un dinte”Casc ochii,zic ca nu aud bine,dar il intreb pentru ce.Si atunci imi zice ca il doare o masea de jos,dar degeaba a incercat el cu patentul ca nu merge asa ca s-a gindit ca patentul meu e mai smecher si poate rezolva treaba mai simplu.
Astea sint povesti made in Romania,dar nici astia nu sint cu nimic mai breji.
Vine o data un mos care de felul lui e imbufnat tot timpul;face asistenta imprudenta sa-l intrebe how are you la care incepe mosul o tirada despre cit e el de suparat,amarit,trist si cu capsa pusa fiindca…ploua afara.
Unde lucram inainte am avut o stimabila cucoana pe ajutor social de cind se stie si ea si restul familei.Nu am aflat niciodata cum a reusit sa ajunga la ortodont sa-I puna ala sirme in gura si nici cine a platit pentru ele(banui ca platitorii de taxe,dar nu stiu cum a facut).Avea femeia o ura profunda fata de ortodont,din motive neelucidate,dar cred ca daca apuca un briceag in mina si era fata in fata cu ala il omora fara sa stea pe ginduri.Dupa vreo 3 ani ii scoate ala sirmele si ii pune o chestie de plastic ca sa-I pastreze maselele in aceiasi pozitie,chestie care se cheama retainer.Vine cucoana intr-o zii cu o falca in cer si una in pamint spunindu-mi ca de cind I-a pus idiotul container in gura o dor toate.Nu are rost sa mai spun ca de atunci numele I-a ramas Madam container.
Nu numai pacientii sint cazuti din Luna.Uneori si dentistii.
Ala pentru care lucram,nu stiu de unde gaseste un chinez.Nu am avut placerea sa-l vad la fata dar am auzit basme despre dinsul.Intr-o zii vine o cucoana care isi inghitise plomba si ii zice aluia sa-I puna alta in loc,Sta omul,se scarpina in cap si din motive necunoscute ii zice ca trebuie sa-I puna plomba provizorie.Aia zice bine,numai umple-mi vagauna cu ceva.Se duce,cauta prin dulapuri,scobeste cit de adinc poate si constata ca nu exista material temporar din care foloseste el(desi alte materiale de umplut gauri erau).Suna la vinzatorii de materiale si aia ii spun ca dureaza o zii pina cind il trimit,dar omul mai vine aici la cabinet numai saptamina viitoare.Asa ca se duce tacticos la cucoana tintuita in scaun,ii zimbeste tandru si ii zice ca o sa-I puna plomba saptamina ce vine.Asa am ajuns eu,ziua urmatoare,sa intilnesc nefericita si sa aud povestea.Femeia de bucurie ca I-am astupat vagauna a zis ca numai la mine vrea.Ca sa vezi ce usor e sa pari destept fara sa fii de fapt.
Chinezii sint o natie aparte.Am avut eu un coleg de vreo 50 de ani,dar arata ca de 30.Pe linga faptul ca rigiia ca porcul si nu zicea nimic mai era si foarte talentat in ale stomatologiei.Inainte de a incepe sa lucram la copii ne-au zis astia ca in deosebi la copii cind faci anestezia sa nu le arati acul si sa nu ii reasiguri ca nu o sa doara.ca acul si idea de durere ii poate isteriza instantaneu.Deci din cauza de nume cad la acelasi scaun cu dobitocul.Avea un pustan de vreo 12 ani in scaun caruia sa-I puna o plomba;asa ca infige acul in siringa,I-o pune astuia in ochi si cu miini tremurinde ii spune”acum o sa-ti fac injectie dar nu o sa te doara deloc”.Norocul lui ca pustiul era calm si nu stia pe ce miini barbare a cazut.In schimb la interviul ca sa il accepte in program era si o intrebare timpita de genul “ce ai facut ca sa te tii in contact cu meseria”.la care dobitocul raspune”am omorit sobolani”.Ca asta ca si toti chinezii din NordAmerica are Phd adica doctorat, ca astia sint toti buni la buchisit in carti,dar fata in fata cu realitatea de multe ori dau chix.
Acum sa nu credeti ca ma dau rotunda sau ca ma cred perfecta;in nici un caz.O data I-am recimentat uneia o punte(pod sau cum vreti sa-I ziceti)invers si ma intrebam de ce dracu nu poate inchide gura ca inainte.As zice ca e o meserie obositoare fiindca trebuie sa-ti fie
capul acolo sa stii ce faci.Ca daca ii smulg unia maseaua buna platesc toata viata de ma indoi maseaua aluia.
Marea diferenta intre Romania(de pe timpul cind am lucrat eu acolo) si Canada e ca in Romania erai Dumnezeu,tu hotarai,nefericitul din scaun nu sufla in fata ta si daca ii pica plomba dupa 2 zile te ratoiai la el ca e din cauza lui ca a mincat ce nu trebuie.
Aici insa clientul nostru stapinul nostru;vorbesti cu ei pina iti amorteste limba,le explici chit ca dupa 2 minute au uitat tot,te dai de zidul mortii si ii intrebi la 3 minute daca sint ok si cind le dai un plan de tratament una din optiunile obligatorii e si cea de a nu le face nimic fiindca e dreptul omului sa se zvircoleasca de durere daca asa vrea persoana lui.
Nu stiu daca se practica si in alta parte din lume dar aici orice oligofren are dreptul sa refuze proceduri medicale pe motive religioase.
Sint de accord ca libertatea are si ea partile ei bune,dar cu limite.De-aia zic eu ca nu exista tara perfecta.Ca aici inainte de a baga chirurgul bisturiul in tine te cheama la 3 interviuri unde iti spune cu lux de amanunte cum te va ciopirti,te pune sa semnezi variate hirtii prin care iti asumi riscul si caz ca mori e vina ta ca ai fost asa inconstient si te-ai lasat pe mina lui.
Eu zic ca astia au luat-o razna cu libertatile omului.
Cind ajungi la Toronto pe aeroport te intrebi daca cumva avionul a fost deturnat in India si au uitat pilotii sa iti comunice.Ca in general vezi numai turbane.Nu ajunge ca au venit astia in Canada pe chestii de Commonwealth,dar au inceput sa si vocifereze.Adica orice bastinas trebuie sa-si poarte cu mindrie basca,cascheta sau ce dracu o fii parte din uniforma vamesilor.E,dar indienii din motive de religie poarta turbanul traditional ca altfel se simt atinsi la orgoliul.Si drept sa va spun nu vreau sa stiu ce colcaie la ei sub turbane ca tare am impresia ca bomba biologica a fost inventata de ei.
Acum citiva ani o colega de servici de-a sotului se intoarce in tara muma.Ea fiind alba,blonda,nascuta aici.La granita pina sa se scobeasca de pasaport un tuciuriu cu accent puternic o intreaba obraznic “tzitzizenship?”La care femeia incepe o tirada de ala nu o mai poate opri ca adica el are tupeul sa o intrebe pe ea de cetatenie?Omului I se rupe ca el e ala de are stampila in mina si el reprezinta Canada la o adica.
Anul trecut ne-am carat dupa noi din nou cu jumate de casa inclusiv o vadra de lapte pentru avion.Erau 3 din aia de se uita cu raza in bagajul de mina si dupa ce trec un domn tuciuriu,e drept fara turban,balmajeste ceva si pe cuvintul meu ca nu pricep ce zice.Ii zic sa mai repete si am inteles doar ca zice ceva de lapte.Vazind ca proasta nu pricepe plin de sentimente de intelegere ca de la emigrant la emigrant m-a lasat sa trec fara sa-mi ia lichidul impricinat.
La intoarcere la austrieci mi-a cam tzitziit fundul ca aia sint cam batuti in cap si din putina istorie de o stiu unul de-a lor a vrut sa conduca lumea si se dadea arian.Noroc ca aveam un DVD portabil care le-a atras atentia si au vrut sa vada daca cumva ascundem o bomba in el;si noroc ca in spate erau o familie de greci timpiti care au plecat cu muraturi si dulceata de la mama de acasa,dar in loc sa le inveleasca in cirpe si izmene murdare si sa le puna in bagajul mare,ei destepti le-au pus frumos si ordonat in bagajul de mina ca cica sa nu se sparga.Au zburat direct la gunoi,sau ma rog,vreun vames austriac le-o fii dus acasa sa aibe si ei dinner homemade in seara aia.S-a lasat cu circ,scandal,balamuc,dar pina la urma austriaca a cistigat batalia si grecii si-au luat gentile de mina goale dupa ei.
Si uite asa am reusit cu brio sa mestec dintii cu indienii si cu vamele si a iesit o varza din povestea mea.

DarkBendis spune:

Mie mi-a placut... mult de tot! Si, daca se poate, mai vreau

Dark Bendis

"Ye harm none, do what thou wilt shall be the whole of the Law"

annnna35 spune:

Si mie...mai ales istorisirile legate de stomatologie...Mai scrie!
Da, si aici dentistii ii "cauta in coarne" clientului, in sensul bun al cuvantului...cel putin eu am o dentista super.

Alinutza1979 spune:

Si mie mi-ai placut povestirile despre stomatologie :)!
Apropo de dentist si "sa n-arti acul la copii"...
Aveam 14 ani si eram in plin examen pentru admiterea la liceu; cand ma apuca frate o durere de masea de inebuneam (ma mai duruse pe mine maseaua aia, dar de data asta durea rau!)
A intrebat-o mama pe sorasa (matusimea) fiindca ea mai avea ceva relatii in domeniu... si-a amintit matusimea ca are ea "o doctora batrana si cu experienta" --aducem copilul la ea!
Tata se cam infurie putin, "de ce nu ducem copilul la policlinica de care apartinem, la doctora la care am mai fost cu ea?!
Mama "lasa draga ca tu nu stii"...si uite asa cedeaza tatal si ma duc cu mama si matusa la doctora X-ulescu experta lu' peste prejut!
Se uita babeta grasa la mine-n gura si "constata" ca tre scoasa!
"Ti-e frica de injectii?" ma intreaba baba!
N-am zis nici DA nici NU ...dar tare as fi vrut sa zic "Daca mi-o faceti in cur, nu mi-e frica rau...dar in gura!
Imi face injectia cu un ac cat China de mare (sau asa mi s-a parut mie)...dupa care se apuca frate sa insire, pe masuta din fata mea, instumentele de tortura (bartamai clestele, o dalta,niste chestii ascutile)
In gandul meu ...gata asta ma !
Dupa vreo 5 minute zice: "A amortit?!"Eu zic un DA tremurand, apoi simt cum mi se intoarce stomacul pe dos iar in secumda urmatoare pe ustensilele doctorei, pe scaun, pe sub scaun, pe mine si partial pe doctora....
Nu va imaginati ce a urmat!A inceput sa tipe baba:"Sa vina femeia de serviciu"! "Doamna (catre maicamea sai matusimea) de ce nu mi-ati zis ca fata are probleme de genul asta?!"...
M-a luat o asistenta tinerica (si acum ii simt mirosul de parfum), m-a dus la baie, m-a spalat, mi-a dat cu apa pe fata,mi-a dat sa miros spirt!A venit si femeia de servici, a curatat, s-a "curatat" si doctora..a mai trecut si din anestezie.
Acum hai, zice doctora sa-ti scot odata maseaua aia sa scap!(fiindca trebuia sa mi-o scoata deoarece mama ii indesase plicu in buzunar)
Apoi oameni buni, fetelor si baietilor (daca cititi si voi pe DC) ce a urmat nu cred ca voi uita vreodata!
M-a chinuit aia de m-a rupt! Tragea, impingea...apoi punea o daltita si cu un ciocanel sau ce-o fi fost...imi batea in creieri de credeam ca o sa lesin de data asta!
Ma abtineam cat puteam eu;cand te doare ceva iti vine sa strangi din dinti, eu nici macar din dinti nu puteam strange! !
Tin minte ca doctora isi repeta:"Cine o face ca mine, ca mine sa pateasca! Nu ma mai bag cate zile voi avea la copii!"
Intr-un final a reusit sa-mi scoata maseaua intreaga!Si am plecat acasa; era ora 18.30 (operatiunea incepuse in jur de 14.00).
A doua zi la 7.30 aveam examen la matematica!Habar n-am cum am reusit sa-mi amintesc aria piramidei si ecuatiile,dar spre uimirea mea am luat examenul!
De atunci am mare grija de dantura mea, merg periodic la medic, o doctora super amabila, prin amabilitatea si dragalasenia ei am ajuns sa o indragesc si am foarte mare inchedere in ea!
Sotul ei are o mica afcere (o cofetarie)si cum stia ca-s nebuna dupa dulciuri, mi-a adus odata un platou cu prajituri!
In loc sa-i aduc eu ei (ca asa se practica in Romania pe la doctori) imi da ea mie!
Doamna Pitpalat iti doresc multa, multa rabdare si la cat mai multe masele scoase!

Elise spune:

Eu fac parte dintre nefericitii pacienti carora cuvintul DINTZI le activeaza instant toate traumele din copilarie.. Si asta pentru ca m-a dus mama pe la 4 ani cu zaharelu' sa imi numere cineva maselele si nu stiu cum le-a numarat, da'am tras un urlet si am fugit.
M-au gasit dupa juma de ora, la doua strazi distantza, marcata de nenorocirea aia neprevazuta.
A doua oara m-a mai prins pe la 6 ani, cind am stat 5 minute in care am injurat non stop cu tot ce am gasit prin vastul meu vocabular de la virsta aia.

Abia pe la 14 ani m-am prins de smecheria numita anestezie.
Asa ca de atunci ma duc la macel, ma uit cu suspiciune in jur, si intr-un moment cind nu e nimeni pe aproape deschid repede gura cit sa cer anestezie. Bocna. Nu conteaza ca doar se uita. Las'ca am mai auzit asta. S-au mai uitat si altzii, de ma doare si acum. Asa ca imi expun smaltzu' doar dupa anestezie. Generala, daca se poate. Altfel, sint pudica.
Restul conversatiei se desfasoara in limbajul universal al gesturilor - da, nu, poate, smile, pina consider ca si-a facut miracolul efectul cit sa imi tropaie toate maselele si nu stiu.

Groaznic e si ambientul. Si aici anestezia nu ajuta. Nashpa, da'tot clar vad. Douaj de fieratanii, care mai de care cu forme mai ciudate, care zumzaie, bazaie, si nu inspira nimic bun - ditamai lampa pocnita drept in oki, sa vorbesti nu potzi, sa misti... asa si asa ... tipic camera de tortura!
La ultimul cabinet la care am fost aveam trei variante: sa admir colectia de clesti din fatza mea, si sa presupun la ce or folosi, sa analizez niste danturi care rinjeau la mine dintr-o vitrina, sau sa ma uit in dreapta unde erau doua paturi. Paturile mi s-au parut relativ inofensive, pina am ajuns la o dilema: "daca mori pe scaun ramai in forma de S, asa? Sau te aseaza repede acolo ca sa intzepenesti regulamentar?"
Ma gindeam sa ridic mina, sa imi scoata freza ca sa intreb daca o fi fost cazul de decese pina atunci, dar am realizat ca e inutil: totul are un inceput, oricum... Dupa care am trecut la etapa urmatoare: gasirea de solutii. In fond, n-am putea trai si fara dintzi? Sa mincam piureuri? Piure, iaurt, frisca... o gama variata.
Kupiii mici n-au dintzi, si uite ce bine cresc... ce, orice aliment poate fi pasat, in fond... Ma si imaginam plimbindu-ma prin restaurante cu mixeru' in buzunar.