Clubul nurorilor (14)
Raspunsuri - Pagina 19
Raza de soare spune:
Vine ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si spune:
- Scuipa!
- Ce ai, ti-e rau, cum pot sa scuip eu ginerele?!
- Am zis sa scuipi, scuipa!
- Dar de ce?
- Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera!
Anunt la Imobiliare
Cumpar apartament, destul de spatios ca sa incap cu sotia, dar in acelasi timp ingust, ca sa nu vina la noi soacra.
Raza de soare, curand SOTIE de pui alintat
Foto
fannna2003 spune:
nu m-am suparat pe diadaniela...dar mi-am spus punctul meu de vedere...nu pot sa tac si sa ma scund...nici nu pot sa par ce nu-s.
fannna2003 spune:
Un zâmbet e ca gripa...
îl iei fara sa stii.
Când cineva azi mi-a zâmbit,
fara sa vreau - instantaneu - am început sa îi zambesc si eu.
Nu am mers prea departe, când alt om m-a 'ntâlnit
uitându-se la mine... zâmbetul mi-a zarit,
si fara sa-si dea seama: s-a molipsit si el.
Gândindu-ma la zambet,
mi-am dat seama ca-i fain ...
si mi-am dorit îndata,
ca zambetul acesta sa-ncojure pamântul.
Deci, daca simti ca un mic zambet începe sa apara,
te rog cât pot eu de frumos ... nu îl lasa sa piara.
Transmite-l mai departe,
si astfel impreuna, vom reusi sa molipsim intreaga lume!
fannna2003 spune:
Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o
superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru
ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu
suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era
considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are
acoperire sau nu.
- Hmmm, pai..., da...
- Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa
facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in
magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti
colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi
cu tanara. Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se
duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire.
Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu
am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara! Va multumesc
pentru colaborare!
fannna2003 spune:
Plimbându-se pe o plajă din California, un bărbat s-a împiedicat de o lampă. A ridicat-o și a scuturat-o de praf, iar din lampă a apărut un duh, care i-a spus:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampă... E a patra oară luna asta și m-am săturat, așa că poți să uiți de cele trei dorințe. O să-ți îndeplinesc doar una!
Surprins, după un moment de gândire, bărbatul a spus:
- Totdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare și îmi e frică de avion. Te rog să-mi construiești un pod până acolo, ca să pot merge cu mașina!
Duhul a început să râdă:
- Asta e imposibil. Gândește-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gândește-te cât ciment, cât oțel! În nici un caz. Pune-ți altă dorință!
Omul s-a gândit un timp încercând să găsească o dorință care să-i poată fi îndeplinită.
- Știi, am fost însurat de patru ori... Soțiile mele toate au spus că sunt un insensibil. Aș vrea să devin sensibil, să înțeleg femeile, să știu ce simt ele când nu vor să-mi vorbească, să știu de ce gândesc un anumit lucru și spun cu totul altceva, să știu ce le-ar putea face fericite...
Duhul:
- Podul ăla... cum îl vrei? Cu două benzi sau cu patru?
fannna2003 spune:
Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deoadata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l
lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul
mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 de ani de sex nereusit!
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
Inspectie la scoala.
Un tigan statea in penultima banca.
Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.
In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo.
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu hinspectia, nu mai suflati mincav-as, daca nu stiti!
Unui matematician, unui fizician si unui inginer li s-a dat o bilă rosie de cauciuc pentru a-i afla volumul.
Matematicianul îi măsoară cu grijă diametrul si evaluează apoi o integrală triplă.
Fizicianul umple un recipient cu apă, introduce apoi bila si calculează volumul de apă vărsat.
Inginerul s-a uitat la modelul si seria bilei si le-a căutat apoi în catalogul bilelor rosii de cauciuc.
--------------------------------------------------------------------------------
Ce este "pi"? :
Matematicianul: Pi este raportul dintre circumferinta si diametrul unui cerc;
Fizicianul: Pi este 3.14159 +/- 0.000005
Programatorul: Pi este 3.141592653589 in doublă precizie.
Inginerul: Pi este aproximativ 3 ...
--------------------------------------------------------------------------------
In timpul cursei spatiale din 1960, cei de la NASA au decis că au nevoie de un pix special, care să poată să scrie si în situatii inexistentă a gravitătii. După dezvoltări si cercetări considerabile, Pixul Spatial putea fi construit pentru mai bine de 1 milipn de dolari. El functiona ireprosabil, si s-a bucurat de un mare succes.
Confruntată cu aceeasi problemă, Uniunea Sovietică a folosit un creion.
--------------------------------------------------------------------------------
Un student, viitor inginer, mergea linistit când, deodată, apare un coleg de-al său pe o bicicletă nouă.
- De unde ai bicicleta? întreabă inginerul nostru în devenire.
- Ei bine, răspunde celălalt, acum vreo 2 zile mergeam linistit pe stradă când o blondă superbă se opreste lângă mine, se dă jos de pe bicicletă, îsi dă jos hainele de pe ea si spune: "Serveste-te! Poti să iei ce vrei tu."
- Si tu ai luat bicicleta.... Bună alegere! Oricum probabil că hainele nu ti s-ar fi potrivit
Un chimist a intrat odată într-o farmacie si a întrebat:
- Aveti acid acetilsalicilic?
- Adică aspirină? a întrebat farmacistul.
- Exact; niciodată nu pot tine minte acest cuvânt...
Un fizician, un biolog si un chimist s-au dus la mare pentru prima data în viată.
Fizicianul a văzut marea si a fost fascinat de valuri. A spus că se duce să mai facă niste cercetări despre dinamica fluidelor si despre valuri, a intrat in apă, si dus a fost.
Biologul a fost fascinat de fauna si flora acvatică specifică, a intrat în apă ca să o poată studia mai bine, si nu s-a mai întors.
Chimistul a asteptat un timp si după aceea si-a notat în carnet: "Fizicienii si biologii sunt solubili în apa mării.
fannna2003 spune:
hai ca deja devine plictisitor...copy paste...
Fetelor unde sunteti???
Raza de soare spune:
Bune rau, fanna, mai ales ala cu sexu' (ne)reusit ! 
andora, saru'mana mult ! hihi, ce curioasa sunt... 
Raza de soare, curand SOTIE de pui alintat
Foto
diadaniela spune:
quote:
Originally posted by fannna2003
dia sa stii ca si eu sunt fumatoare, dar nici macar eu nu suport sa stau undeva unde este f mult fum... e adevarat ca pe linga faptul ca nu pot respira ma deranjeaza si mirosul.
Daca merg undeva am grija sa merg unde pe langa o cafea pot fuma si o tigara...nu prea am ce face cand merg la o nunta si nu pot iesi afara...dar asta nu inseamna ca sunt "nesimtita".
Cel putin asa cred eu...trebuie sa acceptam anumite chestii in anumite situatii...iar in cazul in care putem alege...sa alegem ce ne convine si ne face sa ne simtim bine.
Si inca ceva Da-i dracu ' ca ma enerveaza porcii astia de mor.Eu nu fumez si ma dispera cand langa mine se aseaza vreun nesimtit sau nesimtita cu tigarea nu mi se pare normal sa jignesti pe cineva doar ptr ca tu nu ai acelesi vicii.Scuza-ma te rog dar asta e parerea mea... n u o iau ca pe un afront personal...dar nu-mi place sa ma judece cineva dupa un viciu sau sa ma catalogheze...
Fannaaaaaa,aoleu,ce a iesit.cand am spus porci m-am referit la patroni si angajatii care nu au grija sa fie respectate locurile pt nufumatori.vai de capul meu ,nu am zis asta despre fumatori.si eu am fumat pana acum 6 ani asa ca....
sper ca acum ai inteles ce am vrut sa spun.Adica daca iesit patron si in restaurantul tau ai un anume separeu unde nu se fumeaza ai grija sa fiwe respectat locsorul ala ,nu scrie acolo nefumatori doar ca se te afli in treaba.Si angajati la fel ,daca e de nef sa aiba grija sa nu se fumeze acolo.Aia sunt porci! Nu fumatorii! ca si tata fumeaza si nu e porc.
fanaaa,ai inteles/
maii nu vreau sa te superi pe mine si imi9mpare rau ca s-a inteles aiurea.
,,Iaca si eu pe aici ma bag in seama...poate invat si eu cate ceva de la cineva...sau mai invata si altii de la mine,,
Dana
diadaniela spune:
fanna,raspunde repede ca mie nu imi place sa fie lumea suparata pe mine.
Scuza-ti greselile,dar m-am grabit sa rezolv situatia.
Raza,multumesc ca ai incercat sa ma aperi.
,,Iaca si eu pe aici ma bag in seama...poate invat si eu cate ceva de la cineva...sau mai invata si altii de la mine,,
Dana