Una pe zi... (4)
Raspunsuri - Pagina 3
TORIA spune:
sint mortale deja ma doare burta si Jan ma intreaba de ce rad,pai si cum sa-i explic la 3 ani ai lui.
FIECARE PENTRU EL SI DUMNEZEU PENTRU TOTI
Nelke spune:
Ein Boxer bekommt schon in der ersten Runde Schläge über Schläge. Trotzdem sagt ihm sein Trainer in der Pause: "Du hast prima gekämpft ! Dein Gegner hat dich kaum getroffen !..." Die zweite Runde verläuft kaum anders. Nach der dritten Runde sind die Augen des Boxers schon fast geschlossen. Wieder will ihm der Trainer Mut machen: "Gar nicht schlecht, der andere hat dich keinmal richtig erwischt !" Da knurrt der Boxer: "Dann guck doch mal dem Ringrichter auf die Hände: Irgendwer muss mir doch ständig ins Gesicht schlagen...
"
*******
Un boxer primeste înca din prima repriza lovitura dupa lovitura. Totusi, antrenorul sau îi spune în pauza:
- Ai luptat grozav ! Adversarul tau aproape ca nu te-a atins !...
A doua repriza merge cam la fel. Dupa a treia repriza ochii boxerului sînt aproape închisi. Antrenorul vrea iar sa-i dea curaj :
- Deloc rau, ala nu te-a nimerit nici macar o data cu adevarat !
La care boxerul mîrîie:
- Atunci uita-te la mîinile arbitrului de colt: cineva trebuie doar sa ma fi lovit tot timpul în figura...
Nelke
gabriel spune:
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc,
ramân 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie.
Pentru testul final, primul barbat este dus lânga o usa de metal, i se
da un pistol si i se spune:
`Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de
circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta,
asezata pe un scaun. Ucide-o!!!`
Barbatul spune:`Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!`
`Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere`.
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în
camera si, dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii în
lacrimi si spune:`Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta,
îmi pare rau....`
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia
pistolul, intra în camera si imediat se aud mai multe
împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa câteva
minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergându-se de
transpiratie:
`Pistolul pe care mi l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa
ca a trebuit sa-l omor cu scaunul`
Gabriel - tatic de 2 ani! 
http://www.familia-mea.go.ro/
gabriel spune:
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste
la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o
ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa
pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si
porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre
exasperarea blondei);
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 10.000 lei, te invat sa iesi din giratoriu.
Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/
Nelke spune:
Der Polizist kommt früher als gewöhnlich vom Nachtdienst nach Hause. Die Ehefrau hat keine Zeit mehr, ihren Liebhaber zu verstecken und ruft: "Bitte mach kein Licht, ich habe so entsetzliche Kopfschmerzen." Rücksichtsvoll, wie Männer so sind, zieht er sich im Dunkeln aus. Gerade als er ins Bett steigen will, jammert sie: "Bitte geh doch noch zur Apotheke und hol mir paar Schmerztabletten." Der Polizist zieht sich im Dunkeln wieder an und läuft zur Apotheke. "Was starren Sie mich denn an?" fragt er den Apotheker, als der ihm die Tabletten gibt. "Kennen Sie mich nicht mehr?" "Natürlich kenne ich Sie", antwortet der Apotheker, "Sie sind der Polizist Walther." "Und warum schauen Sie dann so?" "Ich wunder mich nur, wieso ein Polizist in der Uniform eines Briefträgers herumläuft..."
******
Un politist vine mai devreme ca de obicei acasa din schimbul de noapte. Nevasta-sa nu mai are timp sa-si ascunda amantul si-i striga:
- Te rog nu aprinde lumina, ma doare capul îngrozitor.
Plin de atentie cum sînt barbatii, el se dezbraca pe întuneric. Cînd tocmai voia sa se urce în pat, ea se plînge:
- Du-te te rog la farmacie si adu-mi cîteva pastile contra durerii.
Politistul se îmbraca iar pe întuneric si alearga la farmacie.
- Ce va uitati asa la mine ?- îl întreaba el pe farmacist cînd acesta îi da pastilele. Nu ma mai cunoasteti ?
- Sigur ca va cunosc, raspunde farmacistul, sînteti politistul Walther.
- Si atunci de ce va uitati asa ?
- Numai ma mir de ce umbla un politist în uniforma de postas...
Nelke
gabriel spune:
- Azi-noapte te-ai prefacut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.
Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau
actele, este intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da' ce, nu aveti vapoare?
Merge Kant, marele filozof, la o stâna în România:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se
autofurajeaza pe acest mioritic plai? Ciobanul de pe bâta, dând din cap:
- Indubitabil!
- La dumneavoastra în sat, mortul se îngroapa cu popa? întreaba un
calator din compartiment, sa mai treaca timpul.
- D-apoi cum altfel?
- Ei, vedeti, la noi popa ramâne afara!
Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat
si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!
Un turist se adreseaza unui taran:
- Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti?
- Sunteti pe jos sau cu masina?
- Cu masina.
- Atunci, dupa parerea mea, cu masina...
Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/
gabriel spune:
Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul
desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria....
Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/
gabriel spune:
Lucrarea de diplomă... din pădure!
Iepurasul era in an terminal, la facultatea din padure, si scriind la lucrarea de diploma sub un fag batran.
La un moment dat, apare lupul, care, curios, se uita peste umarul iepurasului si vede scris: "Capitolul 1: Cum sa il bati pe lup".
Lupului nu-i vine sa creada.
- Auzi, ia sterge tu imediat ce-ai scris, pana nu ma enervez.
Iepurele, calm, il invita in poienita, sa rezolve lucrurile ca-ntre "barbati". Se duc amandoi in poienita, unde era ursul, care-l bate pe lup.
Dupa ce lupul pleaca... batut, iepurasul se intoarce la lucrarea lui de diploma si scrie capitolul 2: "Cum sa o bati pe vulpe".
La un moment dat, apare si vulpea.
- Ce faci, ma, aici?
- Lucrarea de diploma!
- Ia, ma, sa vad si eu despre ce scrii, zice vulpea... si-i smulge lucrarea din mana.
Vulpii nu-i vine sa creada:
- Ba, esti dus cu pluta? Ia sterge imediat, pana nu-mi sare tandara!
Iepurasul o invita in poienita, sa rezolve problema, unde ursul o bate si pe vulpe, iar iepurasul se intoarce la scris.
Pana spre seara, istoria se repeta si cu bursucul, rasul si dihorul.
Morala: nu conteaza ce lucrare de diploma faci, important e cine este coordonatorul acesteia !!
Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/
gabriel spune:
Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cind sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa
loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba
englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar,raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o
pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o
movila.
Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti!
Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de
cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere
o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului.
Nici asta nu avea chiloti pe ea.
La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!
Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/
lu.more spune:
Dupa toate bancurile lui Gabriel al meu n-are nici un farmec, dar il scriu... E ultimul pe care l-am aflat.
Trei barbati merg sa parieze la o cursa de cai.
Cum nu aveau habar ce numere sa puna, unul are ideea sa joace lungimea penisului fiecaruia.
Primul pariaza pe numarul 12, al doilea pe 16, al treilea pariaza pe numarul... 2!
Incepe cursa, se termina cursa... Numerele castigatoare: 12 - 16 - 1.
Al treilea barbat zice: "Fir-ar sa fie! As fi putut castiga, daca n-as fi avut erectia aia!!!
« C’est une grande folie que de vouloir ętre sage tout seul. »
La Rochefoucauld