Bancuri

Raspunsuri - Pagina 2

Inceputul discutiei

Link direct catre acest raspuns reiki spune:

La examenul de anatomie unei tipe ii pica drept subiect penisul. Asta
> incepe:"penisul este un organ musculos, de 18 cm......." La care
> doctorul spune: "domnisoara....tu ori esti proasta....ori norocoasa!"
>
> Moare Bill Gates si ajunge la Sf. Petru.
> Acesta îi deschide o usă care dă într-o încăpere uriasă cu gagici
> misto, băuturi, chef puternic.
> Bill: "Aici îmi place, aici vreau!"
> Sf. Petru: "Bine, Bill, dar ăsta-i iadul... Raiul este dincolo..." Si
> Sf. Petru deschide o altă usă. Aici niste pensionari se plictiseau
> jucînd cărti si uitîndu-se la TV
> Bill: "Fără îndoială, vreau în iad!"
> Si brusc se trezeste într-un cazan, înconjurat de draci... Urlă Bill:
> "Băi, dar unde este cheful cu femei, băuturi etc. pe care mi l-ai
> arătat?" La care răspunde o voce dintr-un cazan învecinat: "Aceea a
> fost doar versiunea demo..."
>
> Intrebare: Este adevarat ca se poate lua SIDA de la un cui ruginit?
> Raspuns: Probabil, dar in mod sigur sunt metode mai placute!

Mergi la inceput

Link direct catre acest raspuns pisi_ella spune:

Marfa!

_ella

Mergi la inceput

Link direct catre acest raspuns Katink spune:



Timpu-i un ac, iar noi suntem ata din el...

Mergi la inceput

Link direct catre acest raspuns oanaruth spune:

Mai reiki, mai, de unde le scoti?!?!?


Dana si Iubirea ei, Oana-Ruth

Mergi la inceput

Link direct catre acest raspuns reiki spune:

Ce face un tigan dupa ce deschide calculatorul?
> Cauta in recycle bin.
> **************
>
> Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:
> - Tata, ala se maninca?
> - Nu tot, fiule, numai miezul!
>
>
> Culmea nesimtirii: Sa sperii un strut cand este pe beton!
>
>
> Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau patsaniile lor de cand nu s-au
> mai vazut.
> Primul: Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu
> coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par
> cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ... Al doilea: Sa
> vezi frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare acolo
> jacuzzi .. curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o
> blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi frate .. de trei luni de zile nu mai
> pot sa ma scufund de cat aer avea aia in cap!!!
>
> -----------------------------------
>
> Trei tipe stau de vorba:
> prima:
> -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...
> celelate:
> -??
> -Fotografii porno...
> -Si ce ai facut cu ele?
> -Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
> alta:
> -Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
> -Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
> -Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
>
> Cea de a treia lesina.

Mergi la inceput

Link direct catre acest raspuns reiki spune:

Exista 70 de metode de a face o femeie fericita. Una este de a o lua la

cumparaturi. Cealalta este 69.




Care e diferenta dintre vina si pacat ? E o vina sa te culci cu nevasta

altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.




Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:

- Domnule doctor, ce sanse am ?

- Fac operatia asta a suta oara !

- Oh, atunci sunt linistit !

- E si normal ! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca !




Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.

- Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata ?

- Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum ? Nu vrei sa afli raspunsul...

- Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.

- Bine, fie. Da de 3 ori.

- Trei ? Si cand s-au intamplat ?

- Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti

incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut ? Iti aduci

aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a

semnat hartiile pentru imprumut fara a pune nici o intrebare?

- Oh Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata!

Si numarul 2 ?

- Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie

si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine ? Iti aduci aminte cum profesorul

Damkey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?

- Nu pot sa cred ! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi

viata ? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma iubesti

foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3 ?

- Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii

presedintele clubului de golf, aveai nevoie de inca 17 voturi ?




Ion si Maria noaptea in pat: Maria:

- Ioane, dormi?

- Nu.

- Ioane, ma iubesti?

- Dorm.





O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.

- Serviciul va solicita prea mult ? intreaba medicul.

- Nu, am un serviciu usor.

- Atunci va obosesc copiii ?

- Nu, n-am copii.

- Hmm... Cat de des faceti sex ?

- Zilnic, de trei ori pe zi.

- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc ca macar

duminica sa luati o pauza.

- Nu pot domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.

Mergi la inceput

Link direct catre acest raspuns reiki spune:

Tech: What's the problem?
User: There is smoke coming out of the power supply.
Tech: You'll need a new power supply.
User: No, I don't! I just need to change the startup files.
Tech: Sir, the power supply is faulty. You'll need to replace it.
User: No way! Someone told me that I just needed to change the startup files and it will fix the problem! All I need is for you to tell me the command. Ten minutes later, the user is still persistent that he is right. The tech is frustrated and give up.
Tech: Sorry, Sir. We don't normally tell our customers this, but there is an undocumented DOS command that will fix the problem.
User: I knew it!
Tech: Just add the line LOAD NOSMOKE.COM at the end of the CONFIG.SYS. Let me know how it goes. Ten minutes later.
User: It didn't work. The power supply is still smoking.
Tech: Well, what version of DOS are you using?
User: MS-DOS 6.22.
Tech: That's your problem there. That version of DOS didn't come with NOSMOKE. Contact Microsoft and ask them for a patch that will give you the file. Let me know how it goes. One hour later.
User: I need a new power supply.
Tech: How did you come to that conclusion?
User: Well, I rang Microsoft and told him about what you said, and he started asking questions about the make of power supply.
Tech: Then what did he say?
User: "He told me that my power supply isn't compatible with NOSMOKE."

Mergi la inceput

Link direct catre acest raspuns nadina spune:


In traducere libera mai vrem hihihi si hahaha.
Nadina

"Poate pentru lume esti o singura persoana, dar pentru o anume persoana esti intreaga lume"(Marquez)

Mergi la inceput

Link direct catre acest raspuns maria m m spune:



HA HA HA [grup

Mergi la inceput

Link direct catre acest raspuns maria m m spune:

faine glume,as vrea si eu sa spun una dar nu sunmt tare la glume.

Mergi la inceput