Bancuri
Raspunsuri - Pagina 3
cl spune:
Am mai primit unul, nu stiu daca s-a mai pus.
Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe
printre custi. Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care
costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:
* Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
* Pai stie Windows95, 98, 2000, stie Word, C++, Visual Basic si stie sa
se joace la calculator!* Hmm...buna maimuta...merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa10.000$.
* Ce stie dom'le maimuta asta sa merite 10.000$?
* Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad...
* Wow! Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!
Se maiplimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu
20000$. Neincrezator il intreaba pe vanzator:* Dar maimuta asta ce stie?
* Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte doua ii zic ProjectManager!
Claudia
EDDY spune:
shi uite asha se inkeie ziua obositoare de astazi 
Multzam fain,dragii mei preteni 
Eddy & Antonia Naomi
reiki spune:
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost , fa ?
- La servici.
- Fa , te rup, pana la ora asta la servici ?
- Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , firai a dracu' , noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi
mobila?
Se canalizeaza un cartier de tigani.
Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt
cartier,necanalizat:
- Cum e acuma, mancat'as ?
- Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a
luat
chiar si perie de veceu !!
- Ehe, cred ca e bine !!!!
- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul !
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!
Stewardesa catre un calator:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu.
- Care este cel mai periculos loc din lume ?
- Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
Deviza moldoveanului:
"Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata !"
- Ce face Maria in seara nuntii ca sa nu murdareasca cearceaful?
- Se spala pe picioare.
Gheorghe isi inmorminteaza soacra. Vine omul acasa si, cind sa deschid
poarta, ii pica o tigla in cap. La care Gheorghe, contrariat, zice:
- Deja ai ajuns?
- La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei ?
- Depinde de vechime.
reiki spune:
Veche da' buna !!!!
> > > Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help
> > > Line. Nu e nevoie sa spun, dar angajatul companiei participant la
> > > discutia urmatoare a fost concediat. Oricum, el a dat in judecata
> > > compania pentru "concediere
fara
> > > motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la
> > concediere.
> > > >
> > > > "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?" "Da, am o
> > > > problema cu Word Perfect" "Ce problema?" "Pai, scriam si dintr-o
> > > > data toate cuvintele au disparut." "Au disparut?"
> > > > "Da, au disparut."
> > > > "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
> > > > "Nimic."
> > > > "Nimic?"
> > > > "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
> > > > "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
> > > > "De unde vrei sa-mi dau seama?"
> > > > "Vezi un prompt C: pe ecran?"
> > > > "Ce-i ala un prompt C:?"
> > > > "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
> > > > "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce
> > > tiparesc!"
> > > > "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
> > > > "Ce e ala un monitor?"
> > > > "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o
> > > > luminita
care
> > > sa-ti
> > > > arate daca e deschis sau nu?"
> > > > "Nu stiu."
> > > > "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul
> > electric.
> > > > Poti sa vezi asta?"
> > > > "Da, cred ca da."
> > > > "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat
> > > > in
> > priza."
> > > > "...Da, este."
> > > > "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt
> > > > doua
> > cabluri
> > > si nu doar unul bagate in monitor?"
> > > > "Nu."
> > > > "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalalt
cablu."
> > > > "Ok, l-am gasit."
> > > > "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele
computerului
> > > tau."
> > > > "Nu pot sa fac asta."
> > > > "Of. Dar macar poti vedea daca este?"
> > > > "Nu."
> > > > "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
> > > > "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e
intuneric."
> > > > "Intuneric?!"
> > > > "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este
> > > > de
> > > afara."
> > > > "Pai, aprinde lumina in birou."
> > > > "Nu pot."
> > > > "Nu? De ce?"
> > > > "Pentru ca e o pana de curent."
> > > > "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am
> > > > rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de
> > > > impachetare cu care a venit computerul tau?" "Da, le tin in
> > > > dulap." "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact
> > > > asa cum
l-ai
> > > primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
> > > > "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
> > > > "Da, ma tem ca da."
> > > > "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?" "Spune-le ca
> > > > esti prea prost ca sa ai un computer."
reiki spune:
Cred ca a mai fost dar mi-a placut...
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un tanar
si
> > > > sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva
> > > > casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba
> > > > direct "Care este problema?" Imediat, sotul face o fata lunga si se
> > > > aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non
> stop,
> > > > descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5...10...15
minute,
> > > > consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional
> cateva
> > > > minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea
intr-un
> > > > colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si
el
> la
> > > > ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune "Sotia dvs. are
> NEVOIE
> > > > de asta de cel putin de doua ori pe saptamana!" Sotul se scarpina in
> cap
> > > > si raspunde "Pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi."
reiki spune:
Bancuri cu avovati..
> > Care e diferenta între un avocat bun si unul prost? Avocatul prost
> > face un proces sa dureze 2 ani. Cel bun poate si mai mult!
> >
> > Cum îti dai seama daca un avocat minte?
> > I se misca buzele!
> >
> > De ce avocatii nu sunt atacati de rechini?
> > Din curtoazie profesionala!
> >
> > Ce înseamna 100 de avocati în fata unui pluton de executie? Un
> > început bun!
> >
> > Ce spui când vezi un avocat îngropat pana la gat in ciment? Mai
> > trebuie ciment!
> >
> > Stii cum se da un avocat jos dintr-un copac?
> > Ii tai funia!
> >
> > Stii cum se salveaza un avocat de la înec?
> > Ridici piciorul de pe capul lui!
> >
> > Care este diferenta între un avocat si o galeata de rahat? Galeata!
> >
> > Unde gasesti un avocat bun?
> > La cimitir!
> >
> > Care e diferenta între un avocat si un gigolo?
> > Un gigolo înseala o singura persoana odata!
> >
> > Care e diferenta între un avocat si un vampir?
> > Vampirul suge sange doar noaptea!
> >
> > Care e greutatea ideala pentru un avocat?
> > 2 kilograme cu tot cu urna!
> >
> > Ce faci cand vezi un avocat zbatandu-se disperat sa scape de la
> > înec, te duci sa bei o bei o bere sau sa cumperi un ziar?
> >
> > Ce eveniment exceptional poate avea loc în timpul unei ierni foarte
> > geroase? Sa vezi un avocat cu mainile în propriile buzunare!
> >
> > Ce însemna 1000 de avocati pe fundul marii?
> > Evacuare periculoasa de deseuri toxice!
> >
> > Stiti de ce au fost retrase din circulatie marcile postale cu
> > portrete de avocati? Pentru ca cei care le foloseau nu stiau pe ce
> > parte sa scuipe!
> >
> > Stiti cand a fost inventata sarma?
> > Cand doi avocati au gasit pe jos în acelasi timp o moneda de 100 de
> > lei!
> >
> > Ce diferenta este între un caine si un avocat mort într-un accident
> > de circulatie? In fata cainelui se vad urme de frana!
> >
> > Care e diferenta între o femeie avocat si un pitt bull? Rujul de
> > buze!
> >
> > Care e diferenta între un avocat si o lipitoare?
> > Lipitoarea nu mai suge sange dupa ce mori!
> >
> > Care e diferenta între un avocat si o trambulina?
> > Te descalti înainte sa sari de pe trambulina!
> >
> > Ce este un avocat criminal?
> > Pleonasm!
> >
> > Ce este mare, negru si sta bine pe un avocat?
> > Un doberman!
> >
> > Stiti de ce avocatii nu sunt amenintati de revolutia tehnologica?
> > Pentru ca e foarte greu sa inventezi un robot care sa nu faca nimic!
> >
> > Cum se numeste un barbat zambitor, sobru, plin de curtoazie, care se
> > afla la o întrunire festiva a Baroului? Chelner!
> >
> > Care sunt cele 3 asemanari între un avocat si o bomba nucleara?
> > -Daca o parte are, cealalta trebuie sa-si faca rost neaparat. -O
> > data lansat, e imposibil de oprit. -Cand ajunge pe pamant, face praf
> > totul pentru 20 de ani.
> >
> > Care sunt cele 3 asemanari între avocati si prostituate? -Trec
> > linear de la un client la altul. -Cer întotdeauna banii înainte.
> > -Deseori te lasa nesatisfacut.
> >
> > De ce Baroul interzice avocatilor sa faca sex cu clientii? Pentru a
> > preveni taxarea de doua ori pentru acelasi serviciu!
> >
> > Ministerul Sanatatii a anuntat ca va înlocui cobaii din
> > experimentele de laborator cu avocati. La protestele Baroului,
> > Ministerul Sanatatii a prezentat urmatoarele
> > argumente:
> > -laborantii tindeau sa se ataseze de cobai, fapt de natura sa
> > influenteze negativ rezultatul cercetarilor. Acest lucru este evitat
> > în cazul avocatilor. -avocatii se înmultesc mai repede decat cobaii.
> > -sunt mai ieftin de procurat decat cobaii.
> > -sunt evitate problemele pe care le ridicau asociatiile de protectia
> > animalelor.
> > -sunt anumite lucruri pe care nici soarecii nu le fac.
> > Totusi Ministerul Sanatatii precizeaza ca în unele cazuri rezultatele
> > astfel obtinute pot fi dificil extrapolate la fiintele umane.
> >
> > Un barbat intra într-un bar cu un crocodil de lesa:
> > -Nu va suparati, serviti si avocati-
> > -Bineînteles- spune barmanul.
> > -Atunci dati-mi o bere pentru mine si un avocat pentru crocodil-.
> >
> > Un medic, un arhitect si un avocat se certau încercand sa afle care
> > din ei are meseria mai veche. Medicul spune: -Dumnezeu a creat
> > femeia printr-o operatie chirurgicala, din coasta lui Adam-
> > Arhitectul -Da, dar înainte a creat lumea din haos, deci a facut munca
> > de arhitect-
> > Intervine avocatul triumfator: -Dar haosul cine credeti ca l-a creat?-
> >
> > Un avocat a fost platit pentru o consultatie cu hartii de 50000 de
> > lei uzate. Numarand banii primiti descopera doua hartii lipite:
> > primise 50000 în plus.
> > Avocatul se afla într-o dilema etica: sa-i spuna partenerului sau nu?
> >
> > Un client îl întreaba pe avocat care e tariful lui. -300.000 pentru
> > 3 întrebari- -Nu e îngrozitor de scump?- replica clientul.
> > -Ba da- spuse avocatul -si a treia întrebare?-
> >
> > Un avocat implicat într-un grav accident de circulatie statea langa
> > masina sa distrusa si se plangea: -Aualeu, Mercedesul meu, aualeu,
> > Mercedesul meu!- Medicul sosit de urgenta cu salvarea îi spune:
> > -Domnule, lasati masina, nu va dati seama ca bratul stang este grav
> > ranit!-.
> > Atunci avocatul se uita la mana stanga si începu sa se jeluiasca:
> > -Aualeu, Rolexul meu!-
reiki spune:
One day at kindergarten a teacher said to the class of 5-year- olds, "I'll give $2 to the child who can tell me who was the most famous man who ever lived."
An Irish boy put his hand up and said, "It was St. Patrick." The teacher said, "Sorry Sean, that's not correct."
Then a Scottish boy put his hand up and said, "It was St. Andrew." The teacher replied, "I'm sorry, Hamish, that's not right either."
Finally, a Jewish boy raised his hand and said, "It was Jesus Christ." The teacher said, "That's absolutely right, Marvin, come up here and I'll give you the $2."
As the teacher was giving Marvin his money, she said, "You know Marvin, since you're Jewish, I was very surprised you said Jesus Christ." Marvin replied, "Yeah, in my heart I knew it was Moses, but business is business..."
joxy spune:
A blonde woman was having financial troubles so she decided to kidnap a child and demand a ransom.
She went to a local park, grabbed a little boy, took him behind a tree and wrote this note.
"I have kidnapped your child. I am sorry to do this but I need the money. Leave $10,000 in a plain brown bag behind the big oak tree in the park at 7 AM." Signed, "The Blonde".
She pinned the note inside the little boy's jacket and told him to go straight home.
The next morning, she returned to the park to find the $10,000 in a brown bag behind the big oak tree, just as she had instructed. Inside the bag was the following note.
"Here is your money. I cannot believe that one blonde would do this to another."
mmihaela spune:
Perlute...
*Desi pierd lupta, taranii lui Rebreanu au unele mici satisfactii cum ar fi: uciderea boierului Iuga, arderea conacelor, etc.
*A fost la fel ca in istoria cu Romeo si Julieta care au supt la o leoaica.
*Personajul lui Camil Petrescu are constiinta pura, dar incarcata. El priveste retrospectiv spre viitor si se izoleaza de cei din jur sinucigandu-se.
#61656; La sfarsitul romanului Ana Karenina isi curma zilele, ramanand in continuare o mama buna.
#61656; Meritul principal a lui Geo Bogza este ca el insusi este martor la ceea ce vede.
#61656; Cronicarii munteni ii laudau pe stapanii lor cu cuvinte frumoase, iar pe dusmani cu ocari si insulte.
#61656; Substanta cenusie este mai proeminenta la copii care pe masura ce cresc se imputineaza.
#61656; Ionel sa urcat pe un cal, a pus toba de gat si goarna la gura; cu o mana batea toba, cu cealalta sufla cat putea in goarna.
#61656; Imaginea locurilor natale i sa imprimat din copilarie, puternic si colorat, pe retina creierului.
#61656; Familie de cuvinte: magnetofon, telefon, microfon, ......sifon.
#61656; Trubadurii aratau si calitatile unei fete sau ale altui obiect.
#61656; Prof: declinati in propozitii substantivul "razesul". Elevul: Nominativ : Razesul este un cavaler. (Cine?) Genitiv: Haina razesului este eleganta (A cui?) Dativ: Razesului ii mor copii de foame. (Cui?) Acuzativ: Am intalnit pe razesul la film. (Pe cine?) Vocativ: Razesule, lupta pentru pace!
#61656; Principiul soneriei este ca apesi afara si se aude inauntru.
#61656; Anotimpurile care apar mai des in opera acestui mare poet al naturii sunt: primavara, vara, toamna si iarna.
#61656; Dupa moartea parintilor sai, Creanga sia trait viata in continuare pana in ultimii ani ai vietii lui.
#61656; Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.
#61656; Rebreanu ne infatiseaza in "Padurea spanzuratilor" o padure plina cu pomi in care spanzuratii tin loc de crengi.
#61656; Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.
#61656; Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindule nasul, urechile, mainile, etc, el lea devenit antipatic acestora.
#61656; Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care la ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.
#61656; Lapusneanu era un tiran care gasea placere in schingiuri, adica avea cruzime sadica.
#61656; Mama lui Niculaies murise din frageda copilarie.
#61656; Si atunci Ana se prabusi de pe abisurile fericirii.
#61656; In "Miezul verii" femeia tine in brate un copilas de tâta, care alearga in goana spre fantana.
#61656; Bozan n-a murit ca altii in lupta, ci cand voia sa fuga, murise.
#61656; In sec. al XVlea limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
#61656; In "Pastel" vedem o batrana care alearga agale prin linistea noptii cu taciuni aprinsi in mana.
#61656; Intamplarile povestite sau petrecut vara trecuta, mai exact intrun satulet oarecare.
#61656; Si asa, dand de bucluc taranul din "Arendasul roman" pleaca multumit acasa.
#61656; Felix si Otilia fiind lipsiti de dragoste paterna sio acordau reciproc.
#61656; Conflictul nuvelei se termina la inceput cu moartea eroului.
#61656; Eminescu arata ca fonfii, flecarii si gusatii se adunau in sfatul batranilor tarii sa-si satisfaca nevoile.
#61656; Ienachita Vacarescu a lasat urmasilor sai Vacaresti un testament scris intr-un ritm saltaret.
#61656; La noi berzele se inmultesc inca din zbor.
#61656; Abia atunci indragostitul vazu ce scrie pe geamul cunoscutei florarii: "Flori".
#61656; Arendasii fara mila storceau pe tarani pana la ultimul bob de grau.
#61656; Pretuirea pe atunci a scriitorului dupa moarte o cunostea Eminescu din experienta personala.
#61656; Asa e omul: nu-i vine sa creada ca moare pana nu inchide ochii....
#61656; Padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.
#61656; Toate comitetele au inceput sa se retraga atunci ca sa treaca timpul.
#61656; Strutul baga capul in nisip cand e pericol ca acolo are el ouale si sa-si ia ramas bun de la ele.
#61656; Patria a trecut prin mai multe modificari ca: trestie, plop, stejar, adica din epoca de formare pana la cea de neclintire, socialism.
#61656; Tara noastra a fost macinata de lupte externe.
#61656; Azi luptam pentru imbunatatirea cat mai profunda a trecutului si pentru realizarea a cat mai multe contradictii in prezentul tot mai luminos.
#61656; Limba nu ne-a putut-o lua, pentru ca, vorba poetului "e o comoara in adancuri infundata, pe mosie revarsata"
#61656; Poporul roman sa format prin casatorirea barbatilor romani cu fetele dacilor si invers.
#61656; Vazand-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca e nemaritata si sa comportat in consecinta.
#61656; Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.
#61656; Cea dea doua faza a creatiei lui Eminescu sa deosebit de prima si a urmat dupa aceasta.
#61656; Personajele din "Neamul Soimarestilor" sunt reprezentative pentru secolul XVII pentru ca au trait epoca aceea.
#61656; Romanul "Rascoala" culmineaza la sfarsit cu un deznodamant tragic.
#61656; In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor?"
#61656; Cruciadele sunt niste razboaie organizate de papalitatea nobilimii din Orientul de apus pentru cuceriri de teritorii.
#61656; Ludovic al XVIlea era regele tarii. El tinea cu Franta deoarece era bun prieten cu Danton. Taranimea era impotriva Frantei deoarece Franta voia sa ocupe tara lor.Insurectii din Paris auzind ca Ludovic al XVIlea tine cu Franta, la 1 august 1792 i-au propus sa fie spanzurat. Franta devine republica.
#61656; Cosbuc canta fetele care vin la rau cu fusta ridicata pana la brau.
#61656; Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amandoi, dar el fuge miseleste si se lupta prin intermediul ostilor.
#61656; Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca : tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
#61656; Mie imi plac povestile scrie un elev de 10 ani fiindca au in ele un melancolism care ma face sa dorm.
#61656; Imi plac povestile scrie colega lui de banca fiindca sunt cu zane care cateodata visez ca sunt chiar eu.
#61656; Romantismul apare intro epoca de framantari cataclizmice in care omul, cel mai nobil animal, este ridicat in slavi.
#61656; Caragiale caracterizeaza personajele chiar prin contrastul acestora de a parea ceea ce in realitate nu esti, totodata chiar prin vorbele personajelor, autocaracterizarea sau prin limbajul defectuos al personajelor si prin vorbele altora despre acestia.
#61656; Ca orice poezie simbolista, aceasta poezie a lui Bacovia ca lungime este scurta.
#61656; Asa cum arata Ion Creanga, in familiile de tarani barbatii erau numai niste termeni ajutatori asupriti de femei.
#61656; Mircea cel Batran sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste cu obraznicie si-l face in tot felul ca pe o albie de porci.
#61656; Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.
#61656; In codru, acolo unde romanul sia aflat totdeauna un sprijin, isi va gasi si tanara fata fragii si capsunile ei.
#61656; Fata de taran descrisa de George Cosbuc este o realitate palpabila.
#61656; Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diferite fluiere.
#61656; ...Sinteza este o comparatie. La teza nu scriem ca la Eminescu..... la Labis gasim nu stiu ce. Sau ca la Eminescu gasim vara si la ala altceva. Nu asa se face o sinteza. Principalul e sa nu fie greseli de ortografie.
#61656; Pastelul nu este in fond decat sufletul poetului imbalsamat in natura.
#61656; Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsa.
#61656; Primavara e cald si pasarelele se intorc din tarile calatoare.
#61656; Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus in toate colturile tarii si chiar peste hotare.
#61656; Spre deosebire de tragedie, intr-o comedie deznodamantul se termina de obicei vesel.
#61656; Atunci cand un Aprod Purice ii da calul sau, acesta se face movila pentru ca mai tarziu sa ajunga boier.
#61656; Batranul Dan traieste intro pestera carei da un aspect grotesc.
#61656; Tipatescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Ii trimite scrisori de amor, vorbesc amandoi ca niste indragostiti si asa mai departe. La inceputul piesei, Catavencu este agresiv pentru a admira scrisoarea, iar in finalul piesei cand pierde scrisoarea este servil lipsit de orice gest umil. Toate personajele din "O scrisoare pierduta" sunt lipsite de incultura. Deseori Caragiale demasca moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor. Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.
#61656; Ora exacta a plecarii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai tarziu, cum e norocul.
#61656; Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care constituie moartea gingasei fiare.
#61656; La nunta lui Calin, popa este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cantand cantece lautaresti.
#61656; Trebuie sa facem o temeinica analiza, nu numai analitica, dar si sintetica.
#61656; Cristofel Columb a plecat in America unde sa insurat cu o bastinoasa.
#61656; Estuarul este o palnie care se baga pe gura unui rau ca sa se largeasca.
reiki spune:
Merge unul la frizerie sa se barbiereasca. Si îi spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotând o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati în gura bila asta si tineti-o între gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din câte a simtit vreodata.
Apoi întreaba:
- Si daca înghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi înapoi, la fel ca toti ceilalti clienti!