Bancuri aduse de Victoria

Continua discutia pe forumul nou. Apasa aici

Bancuri aduse de Victoria | Autor: Victoria

Dimineata, in ograda, apare un cocos tinar, frumos si plin de energie.
> Se uita mandru la multimea de gaini din preajma lui si vede un cocos
> batran si cu pene rare dormind langa un gard. Se repede intr-acolo, il trezeste cu un cioc in cap si ii spune rastit:
> - Asculta mosule, eu sunt tinar si plin de ambitii, vreau sa iau in
> viteza toate gainile la rand. Sa nu care cumva sa te prind ca ma
> incurci, ca te las fara creasta.
> - Tinere, dar repezit si lipsit de experienta mai esti. Eu sunt un
> cocos la fel de bun ca si tine, nu dupa pene se apreciaza cocosia.
> Daca nu crezi, putem face chiar acum intrecere. Vezi stejarul din
> fundul gradinii? Daca ajung primul acolo, sa-ti pui pretentiile in
> cui!
> - Nu se poate, tu nici nu ai cum sa alergi pana acolo.
> - Hai la concurs. Imi lasi un mic avantaj de cativa metri, pentru ca
> m-ai trezit brusc si trebuie sa imi revin.
> Se pune mosul citiva metri mai in fata si porneste la fuga spre stejar
> cit il tin puterile. Cocosul cel tanar porneste si el si fara nici un
> efort distanta dintre ei se micsoreaza rapid. Cand aproape sa il
ajunga,
> se aude o detunature puternica si cocsul tanar cade mort cu picioarele
> in sus.
> Stapanul casei bombane suparat cu pusca fumegand in mana:
> - Dracu sa-l ia de ghinion! E al treilea cocos homosexual pe care il
> cumpar luna asta.

Success Proven Empirically!
> >
> > From a strictly mathematical viewpoint it goes like this: What
> > Makes 100%?
> > What does it mean to give MORE than 100%?
> > Ever wonder about those people who say they are giving more
> > than 100%?
> > We have all been to those meetings where someone wants you to
> > give over 100%..
> > How about achieving 103%?
> > Here's a little mathematical formula that might help you
> > answer these questions:
> > What makes up 100% in life?
> >If:> >
> > A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z> >
> > is represented as:> >
> > 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24
> > 25 26.> >
> > Then:> >
> > H-A-R-D-W-O-R-K> >
> > 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
> > and> >
> > K-N-O-W-L-E-D-G-E> >
> > 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%> >
> > But> >
> > A-T-T-I-T-U-D-E> >
> > 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%> >
> > and> >
> > B-U-L-L-S-H-I-T> >
> > 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%> >
> > However, look how far ass kissing will take you:> >
> > A-S-S-K-I-S-S-I-N-G> >
> > 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%> >
> > Therefore:> >
> > One can conclude with mathematical certainty that:
> > While Hard Work and Knowledge will get you close, and,
> > Attitude will get you there, Bullshit and Ass kissing will put
>you over the top!!!

Ahhh the French....

When Charles de Gaulle decided to retire from public life, the American ambassador and his wife threw a gala dinner party in his honor. At the dinner table the Ambassador's wife was talking with Madame de Gaulle.
"Your husband has been such a prominent public figure, such a presence on the French and international scene for so many years! How quiet retirement will seem in comparison. What are you most looking forward to in these retirement years?"

"A penis," replied Madame de Gaulle.

A huge hush fell over the table. Everyone heard her answer ... and no one knew what to say next.

Finally, Le Grand Charles leaned over to his wife and said, "Ma cherie, I believe zee Americans pronounce zat word: "appiness."

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un tanar si
sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva
casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba
direct "Care este problema?" Imediat, sotul face o fata lunga si se
aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop,
descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5...10...15 minute,
consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva
minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un
colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la
ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune "Sotia dvs. are NEVOIE
de asta de cel putin de doua ori pe saptamana!" Sotul se scarpina in cap
si raspunde "Pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi."

Great Quotes by Great Ladies

Inside every older person is a younger
person -- wondering what the hell happened.
-Cora Harvey Armstrong-
++++++++++++++++++++++++
The hardest years in life are
those between ten and seventy.
-Helen Hayes (at 73)-
++++++++++++++++++++++++
I refuse to think of them as chin
hairs. I think of them as stray eyebrows.
-Janette Barber-
++++++++++++++++++++++++
Things are going to get a lot worse
before they get worse.
-Lily Tomlin-
++++++++++++++++++++++++
A male gynecologist is like an auto
mechanic who never owned a car.
-Carrie Snow-
++++++++++++++++++++++++
Laugh and the world laughs with you.
Cry and you cry with your girlfriends.
-Laurie Kuslansky-
++++++++++++++++++++++++
My second favorite household chore is ironing.
My first being, hitting my head on the
top bunk bed until I faint.
-Erma Bombeck-
++++++++++++++++++++++++
Old age ain't no place for sissies.

-Bette Davis-
++++++++++++++++++++++++
A man's got to do what a man's got to do.
A woman must do what he can't.
-Rhonda Hansome-
++++++++++++++++++++++++
The phrase "working mother" is redundant.
-Jane Sellman-
++++++++++++++++++++++++
Every time I close the door on reality
it comes in through the windows.
-Jennifer Unlimited-
++++++++++++++++++++++++
Whatever women must do they must do
twice as well as men to be thought half
as good. Luckily, this is not difficult.
-Charlotte Whitton-
++++++++++++++++++++++++
Thirty-five is when you finally get your head
together and your body starts falling apart.
-Caryn Leschen- Oana, October is almost here.
++++++++++++++++++++++++
I try to take one day at a time, but
sometimes several days attack me at once.
-Jennifer Unlimited-
++++++++++++++++++++++++
If you can't be a good example, then you'll
just have to be a horrible warning.
-Catherine-
++++++++++++++++++++++++
When I was young, I was put in a school for retarded kids for two years before they realized I actually had a hearing loss. And they called ME slow!
-Kathy Buckley-
++++++++++++++++++++++++
I'm not offended by all the dumb blonde
jokes because I know I'm not
dumb .... and I'm also not blonde.

-Dolly Parton-
++++++++++++++++++++++++
If high heels were so wonderful, men
would still be wearing them.
-Sue Grafton-
++++++++++++++++++++++++
I'm not going to vacuum 'til Sears
makes one you can ride on.
-Roseanne Barr-
++++++++++++++++++++++++
When women are depressed they either eat
or go shopping. Men invade another country.
-Elayne Boosler-
++++++++++++++++++++++++
Behind every successful man is a surprised woman.
-Maryon Pearson-
++++++++++++++++++++++++
In politics, if you want anything said, ask a man-
if you want anything done, ask a woman.
-Margaret Thatcher-
++++++++++++++++++++++++
I have yet to hear a man ask for advice
on how to combine marriage and a career.
-Gloria Steinem-
++++++++++++++++++++++++
I am a marvelous housekeeper.
Every time I leave a man I keep his house.
-Zsa Zsa Gabor-
++++++++++++++++++++++++
Nobody can make you feel inferior
without your permission.
-Eleanor Roosevelt-

Hello out-there
here are some thoughts on how to approach sanity from a new angle: use carefully and laugh histerically now and then. Watch the people arround you...
how to keep a healthy level of insanity

1. At lunch time, sit in your parked car with sunglasses on and point a
hair dryer at passing cars. See if they slow down.

2. Page yourself over the intercom. Don't disguise your voice.

3. Every time someone asks you to do something, ask if they want fries
with that.

4. Put your garbage can on your desk and label it "in".

5. Put decaf in the coffee maker for 3 weeks. Once everyone has gotten
over their caffeine addictions, switch to espresso.

6. In the memo field of all your checks, write "for sexual favors".

7. Finish all your sentences with "in accordance with the prophecy."

8. Don't use any punctuation marks

9. As often as possible, skip rather than walk.

10. Ask people what sex they are. Laugh hysterically after they answer.

11. Specify that your drive-through order is "to go".

12. Sing along at the opera.

13. Go to a poetry recital and ask why the poems don't rhyme.

14. Put mosquito netting around your work area. Play a tape of jungle
sounds all day.

15. Five days in advance, tell your friends you can't attend their
party
because you're not in the mood.

16. Have your coworkers address you by your wrestling name, Rock Hard
Kim.

17. When leaving the zoo, start running towards the parking lot,
yelling
"run for your lives, they're loose!!"

18. Tell your children over dinner. "due to the economy, we are going
to
have to let one of you go."

19. When the money comes out the ATM, scream "I won!", "I won!" "3rd
time this week!!!!!"

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit
sa calculeze exact cantitatea de energie
consumata in timpul unei partide de sex:
Dezbracarea (ei):
* cu consimtamantul ei 12 calorii
* fara consimtamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
* cu amandoua mainile 8 calorii
* cu o singura mana 12 calorii
* cu dintii 85 calorii
Punerea prezervativului:
* cu erectie 6 calorii
* fara erectie 315 calorii
Preliminarii:
* incercarea de a gasi clitorisul 8 calorii
* incercarea de a gasi punctul G 92 calorii
Pozitii:
* misionarul 12 calorii
* 69 culcat 78 calorii
* 69 in picioare 112 calorii
* roaba 216 calorii
* pe la spate 326 calorii
* candelabrul italian 912 calorii
Atingerea orgasmului:
* adevarat 112 calorii
* fals 315 calorii
Dupa orgasm:
* stat in pat 18 calorii
* ridicare imediata 36 calorii
* incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
Obtinerea unei a doua erectii pentru persoane intre:
* 20 - 29 de ani 36 calorii
* 30 - 39 de ani 80 calorii
* 40 - 49 de ani 124 calorii
* 50 - 59 de ani 972 calorii
* 60 - 69 de ani 2916 calorii
* peste 70 de ani ? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
* cu calm 32 calorii
* in graba 98 calorii
* cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
* cu sotul ei batand la usa 3415 calorii
* cu sotia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii

Aoleo, uitai neste detalii:
Atingerea orgasmului:
* adevarat 112 calorii
- s-a zguduit pamantul 200 cal.
- s-a zguduit, si au cantat pasarelele in paradis : pasarele mici 300 cal, pasarele mari 400 cal.

Doctor Dave had sex with one of his patients and felt guilty
all day long.
No matter how much he tried to forget about it, he couldn't.
The guilt and sense of betrayal was overwhelming.
But every once in a while he'd hear an internal, reassuring
voice that said: "Dave, don't worry about it. You aren't the
first doctor to sleep with one of their patients and you won't
be the last. And you're single. Just let it go.."
But invariably the another voice would bring him back to
reality, whispering..............
"Dave, you're a veterinarian..."

Draga mami si tati,
>
> Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor
> inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si
> doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti
> pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i
> ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si
> eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit
> niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a
> enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
> Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a
> auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud
> nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o
> sa
> arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca
> Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine
> cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica
> mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu
> se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca
> sa
> ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa
> sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto.
> Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e
> trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti
> tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu
> sa
> inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A
> fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un
> scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste
> de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca
> incercam
> sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am
> trecut
> cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa
> coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la
> puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma
> bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum
> trebuie. Apropo, ce e un pedofil?. Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa
> ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem
> bine.
>
> Cu dragoste,
>
> Mihai

1. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit
>in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica
>defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara,
>amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al
>XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea
>nimeni.
>
> 2. Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa,
>din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care
>comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a
>spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
>
> 3. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca
>pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea
>primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind
>din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
>
> 4. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in
>pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
>
> 5. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian
>Porumbescu.
>
> 6. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de
>fonduri austro-ungare.
>
> 7. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: de
>ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit
>nume este Popescu.
>
> 8. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus
>aviatorilor romani.
>
> 9. Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra
>sa.
>
> 10. In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi
>au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi. In final,
>plaiesii, se predau in mod eroic, lasind cetatea neamtului.
>
> 11. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hogas vorbea
>latina la perfectie.
>
> 12. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este
>considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la
>Rovinari.
>
> 13. Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu
>cuvint, cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata.
>
> 14. Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un
>discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l
>face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant
>"Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la
>fix: "Da-mparate!"
>
> 15. Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe
>trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.
>
> 16. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la
>noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu
>cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au
>ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este
>amintita "inspre Dunare, o mina."

Did you know that you can tell from the skin whether a person is
>> sexually
>>active or not?
>> >
>> > 1. Sex is a beauty treatment. Scientific tests find that when women
>> make
>>love they produce amounts of the hormone estrogen, which
>> > makes hair shine and skin smooth.
>> >
>> > 2. Gentle, relaxed lovemaking reduces your chances of suffering
>>dermatitis, skin rashes and blemishes. The sweat produced cleanses
>> > the pores and makes your skin glow.
>> >
>> > 3. Lovemaking can burn up those calories you piled on during that
>> romantic
>>dinner.
>> >
>> > 4. Sex is one of the safest sports you can take up. It stretches and
>> tones
>>up just about every muscle in the body. It's more
>> > enjoyable than swimming 20 laps, and you don't need special
>> sneakers!
>> >
>> > 5. Sex is an instant cure for mild depression. It releases
>> endorphins into
>>the bloodstream, producing a sense of euphoria and
>> > leaving you with a feeling of well-being.
>> >
>> > 6. The more sex you have, the more you will be offered. The sexually
>>active body gives off greater quantities of chemicals called
>> > pheromones. These subtle sex perfumes drive the opposite sex crazy!
>> >
>> > 7. Sex is the safest tranquilizer in the world. IT IS 10 TIMES MORE
>>EFFECTIVE THAN VALIUM.
>> >
>> > 8. Kissing each day will keep the dentist away. Kissing encourages
>> saliva
>>to wash food from the teeth and lowers the level of the
>> > acid that causes decay, preventing plaque build-up.
>> >
>> > 9. Sex actually relieves headaches. A lovemaking session can release
>> the
>>tension that restricts blood vessels in the brain.
>> >
>> > 10. A lot of lovemaking can unblock a stuffy nose. Sex is a natural
>>antihistamine. It can help combat asthma and hay fever.

1. Do not walk behind me, for I may not lead. Do not walk ahead of me,
for I may not follow. Do not walk beside me for the path is narrow. In
fact, just f... off and
leave me alone.

2. The journey of a thousand miles begins with a broken fan belt and a
flat tyre.

3. The darkest hour is just before dawn. So if you're going to steal
your neighbor's milk, that's the time to do it.

4. Sex is like air. It's not important unless you aren't getting any.

5. Don't be irreplaceable. If you can't be replaced, you can't be
promoted.

6. No one is listening until you fart.

7. Always remember you're unique. Just like everyone else.

8. Never test the depth of the water with both feet.

9. If you think nobody cares whether you're alive or dead, try missing
a couple of mortgage payments.

10. Before you criticize someone, you should walk a mile in their shoes.
That way, when you criticize them, you're a mile away and you have
their shoes.

11. If at first you don't succeed, skydiving is not for you.

12. Give a man a fish and he will eat for a day. Teach him how to fish,
and he will sit in a boat and drink beer all day.

13. If you lend someone > £20 and never see that person again, it was
probably worth it.

14. If you tell the truth, you don't have to remember anything.

15. Some days you are the bug; some days you are the windscreen.

16. Don't worry; it only seems kinky the first time.

17. Good judgement comes from bad experience, and a lot of that comes
from bad judgement.

18. The quickest way to double your money is to fold it in half and put
it back in your pocket.

19. A closed mouth gathers no foot.

20. Duct tape is like the Force. It has a light side and a dark side,
and it holds the universe together.

21. There are two theories to arguing with women. Neither one works.

22. Generally speaking, you aren't learning much when your lips are
moving.

23. Experience is something you don't get until just after you need it.

24. Never miss a good chance to shut up.

25. We are born naked, wet, and hungry, and get slapped on our arse
....then things get worse.

Curs pentru barbati CUM SA DEVII LA FEL DE INTELIGENT CA O FEMEIE:
> Obiectiv pedagogic: Cursul trebuie sa permita barbatilor sa-si
> trezeasca aceea parte a creierului pe care o ignora.
>Program: sunt propuse 4 module, din care unul obligatoriu.
>MODULUL 1: CURS OBLIGATORIU (Numar de ore necesare)
>1. Cum sa inveti sa traiesti fara mamica (2000 ore)
>2. Nevasta-mea nu e maica-mea (1000 ore)
>3. In fiecare luna ii dau salariul nevestei (550 ore)
>4. Cum sa intelegi ca fotbalul nu e un sport, iar Ronaldo e un
> cretin(500 ore)
>MODULUL 2: VIATA IN 2
>1. Cum sa ai copii fara sa fii gelos (50 ore)
>2. Ma opresc sa spun prostii atunci cind sotiei ii vin in vizita
> prietenele (500 ore)
>3. Cum sa inving sindromul telecomandei (350 ore)
>4. Nu-mi fac nevoile pe alaturi (100 ore)(exemplificare cu video) 5.
> Cum sa-mi satisfac nevasta inainte ca ea sa se prefaca (2500 ore) 6.
> Cum sa ma duc pina la masina de spalat fara sa ma pierd (500 ore) 7.
> Cum sa supravietuiesc unei gripe fara sa agonizez (200 ore)
>MODULUL 3: RELAXARE
>1. Calcatul rufelor in 2 etape (1 camasa in mai putin de 2 ore: cazuri
> practice)
>2. Cum sa digeri fara sa ragai, spaland vasele in acelasi timp (cazuri
> practice)
>3. Curatenia saptamanala ... o activitate familiala si valorizanta 4.
> Cum sa tii minte zilele in care se arunca gunoiul
>MODULUL 4: CURS DE BUCATARIE
>Nivelul 1 (incepator): Aparatele menajere: ON= porneste: OFF=se opreste
> Nivelul 2 (avansat): Prima supa in plic fara sa se prinda. Cazuri
> practice: Fierberea apei inainte de introducerea spaghetelor.
>

a)Intelegandu-i pe ingineri - Actul Unu:

Doi studenti de inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut
in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate
hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti". Celalalt da din cap
intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!.

b) Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi:

Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa
iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa
fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a
spus ca o prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister.
Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua
- Amandoua?! Au intrebati ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta
si atunci poti scapa la serviciu sa-ti termini treaba de ziua urmatoare.

c) Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei:

- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

d) Intelegandu-i pe ingineri - Actul Patru:

Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii
spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe
drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana. Inginerul a
scoso din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat
:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi
ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei. Inginerul o scoate
din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devina
isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi regula cu
tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?! Inginerul
ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de ia o pauzari, dar sa dai de o broasca
care vorbeste...asta chiar e interesant !!

STATISTICI INGINERESTI

Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de ingineri, pastrind
proportiile, s-ar compune cum urmeaza:
- 93 ar fi barbati
- 6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene, una ar fi prietena celui mai bun
amic si celelalte ar fi urate ca dracu )
- 1 poponar.
Dintre cei 100 de ingineri:
- 95 ar purta ochelari
- 89 ar fi cheli
- 1 ar fi un inginer atipic (inalt, aratos si simpatic)
- 75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt mult mai urati decit
toti ceilalti.
Dintre cei 100 de ingineri:
- 99 ar vorbi in continuu despre calculatoare
- 86 ar vorbi in continuu despre mp3
- 78 ar vorbi in continuu despre jocuri de calculator.
Privind lumea din aceasta perspectiva, e fireasca dorinta de a fi acceptat,
inteles si educat a inginerilor si sa devina ceva fundamental pentru ei.

Tine cont de aceasta observatie:
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga
tine in pat, esti ingrozitor de norocos
- Daca te tresesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga
tine...nu te stresa, inca visezi.

Dragi admini, nu datzi cu pietre, ca e in engl., sorry da' e prea lunga si nu am cum s-o traduc.... mea culpa...

1. Men like to barbecue. Men will cook if danger is involved.
2. Men who have pierced ears are better prepared for marriage. They've experienced pain and bought jewelry.
3. Marrying a divorced man is to be ecologically responsible. In a world where there are more women than men, it pays to recycle.
4. Men are very confident people. My husband is so confident that when he watches sports on television, he thinks that if he concentrates he can help his team. If the team is in trouble, he coaches the players from our living room, and if they're really in trouble, I have to get off the phone in case they call him.

5. Men like phones with lots of buttons. It makes them feel important.
6. Men love to be the first to read the newspaper in the morning. Not being the first is upsetting to their psyches.
7. All men are afraid of eyelash curlers. I sleep with one under my pillow, instead of a gun.
8. A good place to meet a man is at the dry cleaner. These men usually have jobs and bathe.
9. All men hate to hear "We need to talk about our relationship." These seven words strike fear in the heart of even General Schwartzkopf.

10. Men are sensitive in strange ways. If a man has built a fire and the last log does not burn, he will take it personally.

11. Men have an easier time buying bathing suits.
Women have two types: 1.. Depressing 2.. More depressing
Men have two different types: 1.. Nerdy 2.. Not nerdy
12. Men have higher body temperatures than women. If your heating goes out in winter, I recommend sleeping next to a man. Men are like portable heaters that snore.

13. Women take clothing much more seriously than men. I've never seen a man walk into a party and say "Oh, my God, I'm so embarrassed; get me out of here. There's another man wearing a black tuxedo."

14. Most men hate to shop. That's why the men's department is usually on the first floor of a department store, two inches from the door.

15. If a man prepares dinner for you and the salad contains three or more types of lettuce, he is serious.
16. If you're dating a man who you think might be "Mr. Right," if he:
A. got older - B. got a new job, or - C. visited a psychiatrist - you are in for a nasty surprise. The cocoon-to-butterfly theory only works on cocoons and butterflies.

17. No man is charming all of the time. Even Cary Grant is on record saying he wished he could be Cary Grant.
18. When four or more men get together, they talk about sports. When four or more women get together, they talk about men.

19. Men are less sentimental than women. No man has ever seen the movie "The Way We Were" twice, voluntarily.
20. Most women are introspective:
1.. "Am I in love ?"
2.. "Am I emotionally and creatively fulfilled ?"
Most men are outrospective:
1.. "Did my team win ?"
2.. "How's my car ?"
21. If a man says, "I'll call you," and he doesn't, he didn't forget...he didn't lose your number... he didn't die... He just doesn't want to call you.

22. Men hate to lose. I once beat my husband at tennis. I asked him, "Are we going to have sex again?" He said, "Yes, but not with each other."

23. Getting rid of a man without hurting his masculinity is a problem. "Get out" and "I never want to see you again" is more of a challenge to him. If you want to get rid of a man, I suggest saying, "I love you... I want to marry you... I want to have your children." Sometimes they leave skid marks.

24. Men are self-confident because they grow up identifying with super-heroes. Women have bad self-images because they grow up identifying with Barbie.

25. Male menopause is a lot more fun than female menopause. With female menopause you gain weight and get hot flashes. Male menopause - you get to date young girls and drive motorcycles.

26. Men forget everything; women remember everything. That's why men like instant replays in sports. They've already forgotten what happened.

Un om gaseste un pestisor de aur si pestisorul ii spune ca daca ii da
drumul ii indeplineste orice dorinta. Acesta:
-Vreau o autostrada peste ocean ca am un prieten in America si mi-e
frica sa merg cu avionul sa-l vizitez.
- Alta dorinta nu ai ca asta mi se pare prea grea
- Atunci da-mi o nevasta frumoasa inalta desteapta sa stie sa gateasca
sa vina devreme acasa...
- ho, ho, ho cate benzi sa aiba autostrada?

Cerere de stabilire resedinta in municipiul Caracal
> > (Formular tip RV/2000- Decebal si Traian)
> >
> > 1. Numele: ________________ (ultimul)
> >
> > 2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion
> > (_)Ionica (Bifati paranteza corespunzatoare)
> >
> > 3. Virsta: ____
> >
> > 4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul
> >
> > 5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul
> >
> > 6. Ocupatia: (_) Gradinar (_) Posesor cazan tuica (_) Vinator (_)
> > Fara ocupatie
> >
> > 7. Numele sotiei: __________________________
> >
> > 8. Gradul de rudenie cu sotia :
> > (_) Sora (_) Frate (_) Matusa (_) Var/vara (_) Fiica vitrega
> >
> > 9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai
> > dumneavostra: ___
> >
> > 10. Numele mamei: _______________________ Numele
> > tatalui:____________________(Daca nu sunteti sigur, lasati
> > necompletat)
> >
> > 11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima
> > absolvisi, si de cate ori )
> >
> > 12. Sunteti (_)proprietar la, sau luai cu (_)chirie gradina de
> > zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste)
> > __ Numarul de tigani care va sunt vecini
> > ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata
> > ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate
13. Carti tinute in casa:
> > (_) cartea de imobil
> > (_) nu am telefon
> > (_) nu stiu sa scriu/scriu numai pe pungi
> >
> > 14. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova
> >
> > 15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale:
> > ___________194...
> > ____Cu antena
> > __Fara antena
> >
> > 16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica? (_) Da (_) Nu;
> >
> > 17. Daca nu, va rugam explicati:
> > ___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
> > ___ De cate ori ati umblat cu minerii?
> > ___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?
> >
> > 18. Cat de des faceti baie:
> > (_) Saptaminal
> > (_) Lunar
> > (_) Nu este cazul
> >
> > 19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari:
> > ___________________PRM
> > ________PDSR
> > ________PUNR
> > ________PCR
> > ________PMR
> > ------------------PNT-CD
> >
> > 20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte
> > inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul

> > 21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal"
> >
> > 22. Cat de departe de gradina e drumul national? (_) 1 kilometru (_)
> > Cativa kilometri (_) nu stiu
> >
> > 23. Cum va incalziti iarna? (_) foc de lemne (_) gaze (_) cu cateaua
> > (_) nu este cazul
> >
> > 24. Cum va procurati apa de baut? (_) din casa (_) o iau de la pompa
> > (_) nu folosesc
> >
> > 25. Cati ardei iuti mincati:
> > ___ inainte de fiecare masa
> > ___ inainte de fiecare tuica
> > ___ inainte de masa si in timpul mesei
> > ___ in loc de masa
> > 26. Cate undite aveti, si unde le tineti: ____ in masina ____ in
> > dormitor____in baie ____ la bucatarie ____ in garaj

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:

"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cind tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sint f.fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cind vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."

Cind se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:

"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cind vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe linga faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar ... cu mica diferenta : 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."

Bula - medic stomatolog
Intra un pacient si se aseaza pe scaun.
Bula il examineaza, dupa care se apuca si isi pregateste
instrumentele,
printre ele si seringa.
Se intoarce spre pacient cu seringa in mana si i se adreseaza cu o
voce
aproape soptita:
- O sa va fac o injectie si va rog sa tipati cat puteti de tare.
- Doare chiar asa rau? se sperie pacientul.
- Nu doare de loc. Dar peste o jumatate de ora incepe meciul si mai
sunt
vreo 10 pacienti la usa.

When I was in junior-high, all I wanted was a girl with big breasts.
In high school, I dated a girl with big breasts, but there was no
passion.
So, I decided I needed a passionate girl.
In college, I dated a passionate girl, but she was too emotional.
Everything was an emergency and she cried all the time.
So, I decided I needed a girl with some stability.
I found a very stable girl, but she was boring.
She never got excited about anything.
So, I decided I needed a girl with some excitement.
I found an exciting girl, but I couldn't keep up with her.
She rushed from one thing to another, never settling on anything. She
was directionless.
So, I decided to find a girl with some ambition.
After college, I found an ambitious girl and married her.
But, she was so ambitious that she soon divorced me and took
everything
I owned.
Now, all I want is a girl with big breasts!

Bula la cabinetul medical al regimentului:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau!
- Unde va simtiti rau?
- Sa traiti! Aici, in armata!

The officer shouted orders to a nearby soldier.
With considerable bravery, the GI ran directly onto the field of
battle,
in the line of fire, to retrieve a dispatch case from a dead soldier.
In a hail of bullets, he dove back to safety.
"Private," the officer said, "I'm recommending you for a medal. You
risked your life to save the locations of our secret warehouses."
"Warehouses!?" the private shouted. "I thought you said whorehouses!"

Bula la ora de romana.
Toata clasa primeste un extemporal in care trebuie sa realizeze o
compunere in timpul orei.
Copii se apuca de lucru si, aproape de sfarsitul orei, profesoara le
spune sa termine si incepe sa-i asculte.
Il asculta pe Ionescu, pe Popescu, pe Gigel, ... Bula se agita si el
cu
mana pe sus.
- Bula, nu mai am timp sa te ascult toata compunerea, ca suna de
iesire
imediat. Zi-mi numai cum ai inceput compunerea.
- Un jocheu se urca pe cal.
- !?! Si cum ai terminat-o?
- Un jocheu se da jos de pe cal.
- !?!?!?! Si ce-ai scris in continutul lucrarii ?!
- tgd, tgd, tgd, tgd, ....

There was this 3rd grade teacher who was talking to her students about

which part of the body goes to heaven first.
One student said brain,one said arms.
One student got this really serious look on his face and said, I think

it's the legs.
The teacher asked why he thought it was the legs he replied saying,
I went into my parents room and my mothers legs was up in the air and
she said," OH LORD,I'M COMIMG,I'M COMING! "

Elementul chimic "Femeia"
1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.

2. SIMBOL: Fm

3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei apare in locurile cu populatie umana.

4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie.

5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg), izotopul "dama bine" (55 kg), izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.

6. RASPINDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra.
Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cind este bine tratat.
Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pina la negru.
Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric. Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool.

8. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente, din care cauza se combina foarte usor. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi. Numarul maxim de coordinare este dat de efectul steric al ganzilor.
Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese.
Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta, insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci cind e lasata in stare libera.
Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.

9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare.
Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este cel mai puternic agent reducator de venituri.
Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.

10.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.

11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. In caz contrar, este vai si amar de cel ce o manipuleaza. Se poate evita explozia prin tinerea in palme (sau pumni).
Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina, se poate utiliza atit la lumina, cit si la intuneric. In stare gelatinoasa, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop.
La imbatranire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca gunoiul radioactiv

At age 4....success is...not peeing in your pants.....
At age 12...success is... having friends
At age 16...success is.... having a drivers licence
At age 20... success is...having sex
At age 35...success is...having money
At age 50...success is... having money
At age 60...success is...having sex
At age 70...success is.... having a drivers licence
At age 75...success is... having friends
At age 80....success is...not peeing in your pants.....

ATENTIE:
>A inceput, de prin septembrie, sa circule un virus periculos numit "MUNKA". Daca primesti "MUNKA" de la sefi, de la colegi, pe e-mail ori pe orice alta cale, sub nici o forma nu trebuie s-o dai mai departe. Acest virus iti va distruge viata particulara intr-un mod cumplit. Daca totusi primesti virusul, procedeaza conform urmatoarelor instructiuni:
>
>1. ia ceva pe tine si doi prieteni. Du-te la cea mai apropiata carciuma
>
>2. comanda trei bauturi. Dupa ce vei repeta instructiunea nr. 2 de 14 ori vei vedea ca MUNKA a iesit total din creierul tau
>
>3. trimite acest mesaj la 5 prieteni. Daca nu ai 5 prieteni inseamna ca virusul te-a atacat iar MUNKA iti conduce viata

IUBITEI MELE
> > In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu
> tine,
> > din care am reusit de 36 de ori, ceea ce inseamna, in medie, o data la
> zece
> > zile.
> > Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
> > - 54 de ori pentru ca lenjeria era la spalat
> > - 17 ori pentru ca era o ora prea tnrzie
> > - 49 de ori pentru ca erai prea obosita
> > - 20 de ori pentru ca era prea cald
> > - 15 ori pentru ca vroiai sa dormi
> > - 22 de ori pentru ca te durea capul
> > - 17 ori pentru ca-ti era teama ca trezim copilul
> > - 16 ori pentru ca erai prea nervoasa
> > - 12 ori pentru ca era ziua critica din luna
> > - 19 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme
> > - 9 ori pentru ca sustineai ca n-ai chef
> > - 7 ori pentru ca te-a ars soarele prea tare
> > - 6 ori pentru ca te uitai la emisiunea de noapte
> > - 5 ori pentru ca nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura
> > - 3 ori pentru ca ne aud vecinii
> > - 9 ori pentru ca ne aude mama ta
> >
> > Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator de:
> > - 6 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa
> > - 8 ori pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in stratul de ozon
> > - 4 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam odata
> > - 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am terminat
> > - o data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit, din cauza ca te-am
simtit
> > miscandu-te..
> >
> > IUBITULUI MEU
> >
> > Am senzatia ca incurci putin lucrurile. Iata motivele pentru care n-ai
> > fost in stare de mai mult decat ti-a reusit:
> > - 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica
> > - 36 ori pentru ca n-ai venit de loc acasa
> > - 21 ori pentru ca nu- ti s-a sculat
> > - 33 ori pentru ca te-ai terminat prea repede
> > - 19 ori pentru ca s-a culcat inainte de a incepe
> > - 38 ori pentru ca ai lucrat pana tarziu
> > - 10 ori pentru ca aveai un carcel in talpa
> > - 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme, ca sa joci golf
> > - 2 ori pentru ca te-ai batut si ai primit un sut in testicule
> > - 4 ori pentru ca ti s-a intepenit fermoarul de la pantaloni
> > - 3 ori pentru ca ai racit si iti curgea nasul
> > - 2 ori pentru ca ti-a intrat o tepusa in deget
> > - 20 ori pentru ca ai uitat la ce te-ai gandit toata ziua
> > - 6 ori pentru ca te-ai terminat in pijama, in timp ce citeai carti
> porcoase
> > - 98 ori pentru ca n-ai avut timp deoarece trebuia sa te uiti la meci.
> >
> > Iar cand am fost impreuna si stateam intinsa nemiscata, era din
> > cauza ca m-ai confundat cu cearsaful. Si nu despre stratul de ozon
> > vorbeam ci te intrebam cum ti-ar place mai mult, pe la spate, sau in
> > genunchi.(in limba engleza, un joc de cuvinte)
> > Iar cand ai simtit ca m-am miscat, s-a intamplat din cauza ca
> > ti-ai dat drumul la gaze si eu incercam sa primesc aer.

Cica se organizeaza un congres mondial al femeilor, unde sunt delegate din fiecare tara....Concluzia finala a fost ca, gata, femeile trebuie sa schimbe modul de convietuire cu barbatii lor, si sa-i implice si pe ei in treburile casnice.
Hotarasc sa se reintalneasca dupa 3 luni, ca sa schimbe impresii...Dupa 3 luni, incep sa relateze...:
Frantuzoaica:Cand am ajuns acasa, i-am spus lui Jean al meu ca de azi inainte eu nu mai fac nimic in casa....prima zi nu s-a observat nimic...a doua zi nimic..a 3-a a inceput sa gateasca...a 4-a sa spele...ce mai, azi face el tot in casa....
Nemtzoaica: Cand am ajuns acasa, i-am spus lui Hans al meu ca de azi inainte eu nu mai fac nimic in casa....prima zi nu am vazut nimic...a doua zi nimic..a 3-a zi a spalat copiii, a facut mancare, azi face tot
Romanca:Cand am ajuns acasa, i-am spus lui Gicu al meu ca de azi inainte eu nu mai fac nimic in casa....prima zi nu am vazut nimic...a doua zi nimic... a treia zi am inceput sa zaresc putin cu ochiul stang....

> -D-le doctor,cum a murit Ion?
> -Nu stim inca .Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
> _____________________________________________________
> -Domnule Doctor, cand nu ai clienti, ce faci?
> -Omor timpul.
> ____________________________________________________
> Doctorul intreaba pacientul:
> -De ce mi-ati trimis nota de plata, nedeschisa inapoi?
> -Pentru ca mi-ati recomandat sa evit sa ma enervez...
> ____________________________________________________
> Doctorul catre pacient:
> -Si spuneti ca ati mai avut boala asta?
> -Da, domnule doctor.
> -OK, atunci o mai aveti inca o data...
> _________________________________________________________
> O tipa la doctor:
> -Domnule doctor, stiti am o problema.. nu-mi ajunge numai barbatul meu...
> -Se poate, sunteti tanara, este normal, se mai intampla, .. luati-va un
> amant...
> -Pai stiti, mi-am luat...
> -Si tot nu va ajunge?
> -Pai sa vedeti, nu...
> -Se poate, sunteti tanara, este normal, se mai intampla,...mai luati-va
> unul...
> -Pai stiti, mi-am mai luat...
> -Si tot nu va ajunge?
> -Pai sa vedeti, nu...
> -Se poate, sunteti tanara, este normal, se mai intampla,...mai luati-va
> unul...
> -Pai mi-am mai luat...
> -Si cum cu un barbat si trei amanti tot nu va ajunge?
> -Pai sa vedeti, nu...
> -Ei mai luati-va un amant!
> -Pai mi-am mai luat...
> -Si tot nu va ajunge?
> -Pai nu!
> -Ei atunci e grav...
> -O domnule doctor, va rog dati-mi o adeverinta ca sunt bolnava, ca
> barbatu-meu zice ca sunt curva!
> _______________________________________________________________
> Un taietor de lemne, taia lemne in padure cand, din greseala, isi taie
toate
> cele 10 degete. Merge imediat la spital. Doctorul:
> -Vai, ce-ai patit, da-mi degetele sa ti le pun la loc!
> Taietorul de lemne:
> -Stiti, nu le am...
> Doctorul:
> -Esti nebun, n-ai degetele??!!. Suntem in 2001, avem microchirurgie si tot
> felul de tehnici incredibile, te faceam ca nou... De ce n-ai adus
degetele?
> Taietorul de lemne:
> -Stiti, n-am putut sa le ridic de jos...
> _______________________________________________________________
> -Doctore, ce sa fac, nu pot nici sa beau si nici sa mananc.
> -Pe scumpetea asta, nu puteti decit sa fiti fericita, stimata doamna!
> __________________________________________________________
> La doctor:
> -Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am
> baut, n-am mincat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia
mai
> merg. Ce-ar trebui sa iau?
> -Autobuzul, metroul, tramvaiul...
> ________________________________________________________________
> Doctorul dupa ce consulta pacientul ii spune.
> -Domnule imi pare rau dar sunteti foarte rau bolnav.
> -Chiar incep sa-mi fac probleme domnule doctor, ce am?? zice pacientul.
> -Aveti un coi de lemn si unul de fier.
> -Domnule doctor ,dar nu se poate, eu nu am fost niciodata bolnav, operat
sau
> internat.
> -Se vede clar pe radiografie.
> -Domnule dar eu am si copii, si chiar sunt sanatosi si bine.
> -Ce spui domnule, ai copii?
> -Da. Pinocchio a terminat liceul si Terminatorul tocmai face armata!...
> ______________________________________________________________
> Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit o noua terapie de soc
care
> a vindecat o multime de oameni?
> Ce terapie?
> Le trimite pacientilor nota de plata inainte de a veni la consultatie...
> __________________________________________________________
> O tipa se duce la doctor. Intra intr-un dispensar, se duce la parter, unde
o
> intampina omul in halat alb. Ea isi spune problema:
> -Domnule doctor, ma ustura intre picioare si e totul rosu.
> -Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex - insa va pot ajuta.
> Si binefacatorul in halat alb o ajuta. Si tot asa timp de o saptamana. Nu
se
> schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi.
> Acelasi lucru. Binefacatorul in halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la
al
> patrulea, acesta ii spune:
> -Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
> Se duce, o vede doctorul, care ii spune:
> -Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex...
> -Pai, cei de la parter au spus ca prea putin...
> -Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.
> _________________________________________________
> Un tip cu un cutit infipt in spate se duce la doctor:
> -Domnule, ajutati-ma, am un cutit infipt in spate! spune tipu'.
> -Acuma te-ai gasit, ma, sa vii, cand mai e un minut pana la 7 si se
termina
> programul? Vino maine!
> -Ce fel de om sunteti, domnule, lasati un om asa...
> Doctorul se duce calm spre pacient, ii scoate cutitul din spate, i-l
infige
> in ochi si ii spune:
> -Na!!! Du-te la oftalmolog ca ala are program pana la 8!
> ____________________________________________________________
> -Te simti mai bine?
> -Da de unde, doctore! Inima imi bate cu o repeziciune uimitoare.
> -Lasa ca o facem noi sa se opreasca.
> ____________________________________________________________
> -Domnule doctor, de fiecare data cand fumez o tigara ma gindesc la sex!
> Doctorul:
> -Linistiti-va, luati loc si haideti sa fumam o tigara...
> _______________________________________________________________
> 2 tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul
> tip catre celalalt: "Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa
nevasta-mea"!
> Al doilea tip: "Sincer, si eu dupa a mea - chiar incep sa ma ingrijorez,
ca
> nu inteleg pe unde o fi!" Primul: "pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem
> sa le cautam impreuna!" "Pai, cum sa fie: inalta, super craci, tatze mari,
> cur beton, fatza de bagaboanta, buze de Marinela Nitzu, etc. dar a dvs.?"
> "Nu conteaza, hai s-o cautam p-a ta!!!!"
>