Clubul optimistelor zãbãuce rrrãããu! (36)

Continua discutia pe forumul nou. Apasa aici

Raspunsuri - Pagina 11

ana_maria222 spune:

quote:
Originally posted by teodora35

Daniela sa sti ca mie imi place orice suc mi-ai da sa nu te iei dupa anala ana ma stramb nu la tine.
Addinelu felicitari

nu calca adevarul in picioare ,daca vrei sa ai trecere la oameni
familia mea de-ale croitoriei animalutze

dar ce am facut????? georgi e vesnic nemultumita...nu eu...

Liana30 spune:

poate v'a fost dor de mine

Vreti sa faceti ceva? 5 euro pentru o viata!!

Pentru Barbye-una dintre noi!Trebuie sa ajuti!!

"tine aripioara asta, voinice, si cand ti-o fi mai greu...sufla..."

"Nimic nu-i imposibil!"

daniela_daneza spune:

quote:
Originally posted by Liana30

poate v'a fost dor de mine

Vreti sa faceti ceva? 5 euro pentru o viata!!

Pentru Barbye-una dintre noi!Trebuie sa ajuti!!

"tine aripioara asta, voinice, si cand ti-o fi mai greu...sufla..."

"Nimic nu-i imposibil!"

Mie mi-a fost de dor !Da!!!

Ce ai facut?

Pupici !

Dany

'Daca dragoste nu e, nimic nu e!"

daniela_daneza spune:

Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui radeau de se cacau pe ei. Ursu ii vede, se intoarce la farmacist: - 52!

Intr-o zi,la usa unei batrane,suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand...
-Daca acest aspirator nu va curata TOT,promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:
-Atunci sper sa ai pofta,ca nu am curent de azi-dimineata!

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
_

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa....A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? NU TE-AM MAI RECUNOSCUT...

Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea.
Intre timp fiecare isi lauda fiul. Primul zise :
- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca templar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua !
Al doilea :
- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut cadou iubitei un Ferrari !
Al treilea :
- Fiul meu a fost curier si acum e director la o banca ! Are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !
Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren, l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza ca si coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine...De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, o masina Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol...
_

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
- Betty, ma întrebam, m-ai înselat vreodata?
- Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...
- Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
- Bine, fie. Da de 3 ori.
- Trei? si când s-au întâmplat?
- Pai îti aduci aminte când aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti începi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un împrumut? Îti aduci aminte cum într-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hârtiile pentru împrumut fara a pune nici o întrebare?
- Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! si numarul 2?
- Pai, îti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Îti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pâna aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
- Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta îmi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Îti sunt recunoscator. si numarul 3?
- Pai, îti amintesti ca acum câtiva ani, când vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de înca 17 voturi?
_

Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

Publicitate:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.

1) I-a vorbit cu TU
Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un
ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU".
- Doamne iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a
lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii draga, noi n-am mai
facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."

_

9) Diferentele intre birou si puscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul intr-o camera 8x10. La birou stai
mai tot timpul intr-o camera 6x8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o
mai si platesti.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viata ta. La birou nu ai timp
cand lucrezi de chestii atat de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide si inchide usile dupa tine. La
birou trebuie sa fii atent cu cheile cand vii si pleci.
5. La puscarie poti sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars daca
te prinde seful facand asta.
6. La puscarie iti acorda vizite pentru familie si prieteni. La birou
nu apuci sa suni familia si prietenii.
7. La puscarie intretinerea o plateste statul si nu trebuie sa
lucrezi.
8. La birou, dupa ce muncesti, din banii pe care ti-i dau deduci
toate taxele si ce mai ramane?...

12) Rodeo
- Nu exista nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
- RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre
asa ceva!
- Imagineazat-ti asta: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o
saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul
de spatele ei si ii soptesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O
INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!". Iar dupa aceea, tot ce ai de facut
este sa incerci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde...

_

13) Bula in ora de biologie
Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin
padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se
scoate?
Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care
zice:
- Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!

_

14) Lantul slabiciunilor
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut'manaaa. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy .
Se duce copilul cu Sandy , face sex, apoi da sa plece. Matroana il opreste:
- Auzi, spune-mi si mie, asa, de curiozitate, de ce ai vrut o fata cu o astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul.
Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga pe bancheta din spate... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala.. Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinul de alaturi. EI BINE, ALA E OMUL CARE MI-A OMORAT BROASCA!

_

15) Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice:
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti ne-etc. Ii ia ala la rind:
- Ba, cutare, unde era lumina?
- Pai sa vedeti ca...
- Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras ruletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da' pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
- ...Si, unde era?
- In frigider...

16) O batranica calatorea in fiecare dimineata cu acelasi autobuz si in fiecare dimineata ii dadea soferului o punga mica cu alune. Soferul lua punga, multumea si apoi le manca cu multa placere. Dupa cam o saptamana o intreaba soferul pe batranica:
- "Bunicuta, alunele is foarte gustoase, de unde le cumparati ?"
- "Oh, stii dumneata tinere, eu mananc cu placere bilute de ciocolata Ferrero, dar din pacate nu mai pot sa musc alunele asa ca sug numai ciocolata".

***Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog...

Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta si le spune:
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, chestii din-astea intelegeti?
Unul dintre politisti:
- Sefu', nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?

Dany

'Daca dragoste nu e, nimic nu e!"

daniela_daneza spune:

Bey, dar iar ati disparut toate!
V-ati suparat ca am spus ca nu va mai dau suc..hai ca am glumit ...va dau la fiecare de care vrea ....

Nas-mea SUN , unde esti ? Hai ca mi-e tare dor de tine si am vazut asta seara o masina care avea numarul de inmatriculare cu "sun" si automat m-am gandit la tine!

Va pupacesc pe toate si o seara faina !

Dany

'Daca dragoste nu e, nimic nu e!"

teodora35 spune:

neata fetele haideti la o ca mai incolo nu stiu daca va mai pot da.
Daniela cu ce suc servesti astazi mofturoasele?
Ana te nu fi suparata ca m-am strambat la tine

familia mea de-ale croitoriei animalutze

SunSmile spune:

Buna dimineata fetele,
Am venit pe 10...tare dor mi-a fost de voi!!!!!!!! Tare, tare!
Nu am citit prea mult....am apucat acolo vreo 2 pagini, asa ca nu stiu ce-ati mai facut!
Am vazut doar ca a aparut si Liana (de care stiam ca va pleca) si careia i-am pregatit o surpriza sa vada ca m-am gandit pe 27 la ea!

In rest...un concediu absolut superb, odihna, distractie, plaja, cumparaturi, plimbari....de toate!

Acum au sarit pe mine la joburi...am trebi pana peste cap, asa ca de saptamana viitoare poate am vreme mai multa de vorba! In weekend nu-s in Buc.

Am fost haotica, dar asta e!

Va pup cu mare, mare drag pe toate! Si abia astept sa mai stam la barfe!

p.s. Sa va ganditi la Trendulici...sambata e ziua cea mare pt ea!!!

"Pentru BARBYE - una dintre noi. Trebuie sa ajuti!"

georgi75 spune:

Neatza.
Sun bine ai revenit.
Va pe toate.Sunt pe fuga ca tre sa plec la scoala.Ne auzim dupa ora 14.00

Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sã te inseli, decât sa fii pesimist si sã ai dreptate

Georgiana-mami de Stefania