bancuri
Raspunsuri - Pagina 3
mirelaispir spune:
In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !
El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai sani!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea
barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu
isi cunoaste sotia decat dupa
casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.
Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de
ce.
In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei:
Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
Sotul raspunde: Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am
observat!
Casatoria serveste la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut
niciodata daca ai fi ramas singur.
Curaj si tupeu
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi
nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai
faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un
nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te
cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."
La un cabinet medical psihiatric intra un individ
-Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!!!!!
-Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a
intamplat?
-Aseara am fost la iubita mea .................
-Si atunci ati inebunit....???
-Nu domnule, nu ;si ne-am iubit si ne-am sarutat si....
-Atunci ati inebunit....?????
-Nu domnule nu ;si a venit barba-su'si....
-Ati inebunit....????
-Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
-Si ati inebunit....???
-Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu
ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
- Si atunci ati inebunit..?????
-Nu a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si...
-Atunci ati inebunit?????
-Nu nene, nu si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
-Atunci ati inebunit ?????
-Am inebunit cand m-am uitat in jos .
-Si ce ati vazut????
-ERAM LA PARTER
Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg
pe unde o fi!?...
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de
bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !....
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei
case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia
Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om
care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata
de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul
raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade,cihuaua o musca de
testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de
aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
Un melc bate la usa unui urs.
Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si
da de melc.
Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu
ochii de melc.
Melcul,nervos: "Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri? "
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la
pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne
mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in
sura...Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai, bagaboanta aia minte de ingheatza apele!
aniast72 spune:
Iliescu era intr-o vizita la londra, pe cand era presedinte. Ajunge la hotel, suna la room service si comanda: "Tu ti tu tu tu tu"
Oripilat ospatarul suna la receptie, suna la directorul hotelului...nimeni nu stia ce doreste presedintele. Directorul hotelului solicita ambasadei un traducator pentru a afla cerinta lui Iliescu. In cele din urma se afla: Dl Iliescu dorea doua ceaiuri la camera 222. 
AngeliquedeS spune:
Cica Einstein la o serata....merge la primul care-i iese in drum si-l intreaba...'ce IQ aveti? Rasp..400!' Einstein: 'uao fain, vin mai incolo sa vorbim de fizica nucleara". Merge la altul...'ce IQ ai?Rasp.. 240! Einstein: "super...vin sa vorbim de vid si spatiu'!!Intalneste inca un tip, si-l intreaba: 'da' tu ce IQ ai?' Ala raspunde...'15'!! Stanjenit de raspuns Einstein spune: “Gigi tu esti? HAI STEAUA!!!”
Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar. Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere si subit ii vine inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Arunca chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni. - Mergem intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l sugi. Barmanul va fi asa scarbit, ca ne va da afara din bar. Intra ei intr-un bar si chestia merge ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cand amandoi erau beti bine, unul din ei incepe sa se planga: - Am inceput sa fac vanatai de cate ori m-am aruncat in genunchi! Prietenul ii raspunse - Tu zici ca ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!
Intr-o zi un barbat intreaba un medic: - Domnu' doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de unde oare s-a luat copilul asta roscat al nostru? Medicul uimit il intreaba: - Tu, iti "vezi" sotia macar odata in seara? - Nu, Nu! e des! - Dar odata in saptamana? - Nu, e des! - Dar odata in luna? - Nu domnu doctor, e des. - Atunci cind iti vezi tu sotia? - ...... Cam odata in jumate de an. - Apoi sa stii ca-i de la rugina mai.
Pupici,
Angelique 
pozele mele
povestea nuntii
luna de miere
mirelaispir spune:
Tipa in pat cu amantul. Tocmai terminasera, cand un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- OK, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce. Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!
AngeliquedeS spune:
La o scoala din Los Angeles, in clasa a IV-a se prezinta un nou elev. Invatatoarea, Mrs. Smith, il prezinta pe Yoshue Suzuki si-i roaga pe elevi sa-l primeasca cu prietenie pe noul lor coleg, proaspat mutat din San Diego cu familia, tatal sau fiind promovat de la o fabrica in conducerea unei firme de produse electronice.
Limba nu va fi o bariera, deoarece Yoshue, ca toti japonezii de varsta lui, vorbeste perfect engleza si a facut si clasa a III-a la San Diego. Apoi se trece la cele cuvenite primei zi de scoala.
- Hai sa vedem ce mai stiti din istorie, spune invatatoarea. Cine a spus "Dati-mi ori libertate, ori moartea"?
Liniste. O clasa cu figuri inexpresive, cu exceptia lui Suzuki, care ridica mana: "Patrick Henry, 1775".
- Foarte bine! se bucura Mrs. Smith. Acum, cine a spus "Guvernul poporului, numit de popor, pentru popor, nu va pieri de pe fata Pamantului"?
Din nou, numai Suzuki stie: "Abraham Lincoln, 1963".
Invatatoarea se adreseaza iar intregii clase: "Ar trebui sa va fie rusine! Suzuki, care e de numai un an in America, stie mai multa istorie decat voi!".
Din fundul clasei se aude soptit: "F.... -i pe japonezi!".
- Cine a spus asta? sare ca arsa Mrs. Smith.
Suzuki, imediat cu mana sus: "Generalul MacArthur, Iwo Jima, 1945!".
Cand mai aude si asta, un elev din fundul clasei reactioneaza: "Imi vine sa borasc!".
Invatatoarei ii ies ochii din cap: "Cine a mai zis si asta?"
Din nou Suzuki: "George Bush, primului ministru japonez in 1991, cand i s-a facut rau la dineul oficial".
Pe un alt elev il apuca pandaliile: "Numai in gura ti-as da!".
Suzuki sare din banca cu mana sus: "Bill Clinton catre Monica Lewinski, 1997!".
In clasa se declanseaza isteria. Se aude un strigat: "Suzuki e un rahat!".
Yoshue nu se da batut: "Valentino Rossi, campion mondial de motociclism, cand l-a lasat motorul la Imola in 2002!"
Mrs. Smith lesina. Toata clasa se aduna in jurul ei si cineva spune: "Am intrat in c...t pana-n gat!".
"George W. Bush, Irak 2005", sopteste Suzuki.
In clasa intra directorul, atras de strigate: "Ce-i porcaria asta??!! Nu va mai suport! Iesiti toti afara!".
Suzuki nu pierde ocazia: "Traian Basescu, presedintele Romaniei, catre Radu Timofte, Gh. Fulga, Virgil Ardelean si Ilie Botos, la disparitia lui Omar Hayssam, 2006!".
Pupici,
Angelique
pozele mele, povestea nuntii, luna de miere
amameda spune:
o blonda s-a saturat sa tot faca lumea mishto de ea si a plecat in alta tara vopsindu-si parul in negru.mergand pe drum blonda vede un cioban cu niste oi si opreste masina zicand catre cioban:daca va zic cate oi aveti imi dati si mie una ?ciobanul a raspuns da.blonda se uita de jur imprejur si zice 230.ciobanul zice bine fata mosului alegeti o oaie,blonda isi ia o oaie si se urca in masina .pe cand pleca bate ciobanul in geam si ii zice: daca va spun culoarea parului dumneavoastra imi dati cainele inapoi? MEDA
AngeliquedeS spune:
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea! Portiviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada ...
Culmea manelistilor: sa conduci o masina fara numar... fara numar... fara numar...
Doi caini de rasa se intalnesc la veterinar.
- De ce te-a adus aici? zice unul.
- Stapana mi-a luat mancarea din fata, m-a infuriat cumplit, am sarit pe ea si am muscat-o violent...m-a adus aici sa-mi faca o injectie letala. Tu ce-ai patit?
- Stapana a iesit goala din baie, m-a provocat cumplit, am sarit pe ea si i-am tras-o...
- Si te-a adus sa-ti faca injectie letala?
- Nu, m-a adus sa-mi taie unghiile.
Pupici,
Angelique
pozele mele, povestea nuntii, luna de miere