bancuri
bancuri | Autor: Victoria
Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre
ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...
>
>
> Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
> Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
> Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
> Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
> Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
> Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
> Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus. Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
>
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...
> - Buna ziua!
> - Buna ziua, domnule politist!
> - Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
> - Da!
> - Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
> - Nu! Sunt doctor!
>
> Doua babe pe banca in cimitir. Una catre cealalta:
> - Auzi cati ani ai?
> - 99.
> - Si mai pleci acasa?
>
>
> Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor
elixirul nemurii.>
> La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceasi cauza in 1794,1856, 1928 si 2002...
In curand, de cate ori am sa deschid gura in public, nici pe mine n-o sa pot sa ma mai cred. Gabriel Liiceanu
Raspunsuri
Victoria spune:
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite, si mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa-si dea seama ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac. "Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!" Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac. "Sunt un bec luminos!" am exclamat eu.
> "Ai inceput sa deviezi, omule!" a zis el. "Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal"
> Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea
blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
> "Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric!" a raspuns ea cu seriozitate.
In curand, de cate ori am sa deschid gura in public, nici pe mine n-o sa pot sa ma mai cred. Gabriel Liiceanu
paky spune:
Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui radeau de se cacau pe ei. Ursu ii vede, se intoarce la farmacist: - 52!
Intr-o zi,la usa unei batrane,suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand...
-Daca acest aspirator nu va curata TOT,promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:
-Atunci sper sa ai pofta,ca nu am curent de azi-dimineata!
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
Victoria spune:
Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- Draga, m-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Dragul meu, fa amor cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta! Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara .
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!!!
In curand, de cate ori am sa deschid gura in public, nici pe mine n-o sa pot sa ma mai cred. Gabriel Liiceanu
Victoria spune:
O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa....A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? NU TE-AM MAI RECUNOSCUT...
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai īn vārsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea-cel Batrān...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment īntra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe
barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
In curand, de cate ori am sa deschid gura in public, nici pe mine n-o sa pot sa ma mai cred. Gabriel Liiceanu
badjoke spune:
Papusa Barbie face mai mult divortata
Un tatic isi aduce aminte brusc, in drum spre casa, ca este
aniversarea fetitei sale de 5 ani si nu vrea sa ajunga fara un cadou frumos la un moment atat de important.
Parcheaza in fata unui magazin de jucarii si se duce glont la
raionul papusilor Barbie. Isi explica intentia si primeste cele mai calde asigurari de la vanzatoare:
- Avem tot ce va trebuie ca sa-i duceti fetitei cel mai frumos
cadou.
Avem: Barbie mireasa, 30 $; Barbie doctorita, 30 $; Barbie femeie de
afaceri, 30 $; Barbie la plaja, 30 $; Barbie la munte, 30 $.
Il avem si pe partenerul ei, Ken, in multe ipostaze, tot la 30 $. Va
puteti duce cu perechea, daca vreti sa cheltuiti un pic mai mult.
Ah, era sa uit: avem si ultimul model: Barbie divortata, la 200 $!
- Daca toate sunt la 30 $, de ce e asa scumpa Barbie divortata?
- Normal domnule, vine cu casa lui Ken, cu mobila lui Ken, cu masina
lui Ken, cu cabana lui Ken, cu barca lui Ken...
crista-s spune:
Un barbat blond asteapta la spital sa nasca nevasta-sa . Iese doctorul din sala
si spune:
- Aveti cinci gemeni.
- Ah, stiam ca functionez ca un tun! zice omul mīndru.
- Atunci sa-l curatati putin pentru ca plozii sīnt complet negri.
****************
O femeie naste la maternitate.Doctorul ia copilul si-l cantareste si ii spune doamne-i:
-3,400kg,LASAM ASA?
****************
Un tip se duce la doctor pentru ca nu se simtea prea bine. Acesta ii face analizele si ii spune sa revina peste 3 zile sa-i dea rezultatul.
Pe ste 3 zile se intoarce omu la doctor si acesta ii spune:
- Am 2 vesti una buna si un area. Pe care vrei s-o afli prima?
- Pe cea rea.
- OK, sa sti ca esti grav bolnav si o sa mori.
- Bine bine si atunci care este vestea buna? il intreaba pe doctor.
- Mi-a intrat baiatu' la facultate
*********************
Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mancat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia mai merg.
Ce-ar trebui sa iau?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul...
*****************
Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
- Doctore, nu mi se scoala.
- Ti-as da ca la toti niste pastile, dar odata ce-mi esti prieten, vreau sa stii ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor si sa vezi cum o sa-ti treaca.
Zis si facut. Tipul sta in sala de spectacole si admira printr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mana in buzunar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera in spectacol intervine o clipa de tacere si tocmai in acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
- S-a sculat, in sfarsit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vada nebunul care striga. Vecinul de scaun, rosu ca un rac fiert, il implora:
-Taci, cretinule, si scoate odata mana din buzunarul meu.
***********************
Unul se duce la doctor:
-Doctore am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
-Trebuie taiat!
Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
-Doctore s-a albastrit si celalalt!!!
-Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp omul vine iar:
-Doctoreeee s-a albastrit si p.....!!!!
-Mai omule n-o fi de la blugi?
***************
Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ! Intarzii la lucru !
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Uff, am reusit... Acum biletele la control, va rog !
Cristina
"Quando vuoi davvero l'amore lo troverai che ti aspetta."
Mirrella spune:
Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida
de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al
patrulea.
Intre timp fiecare isi lauda fiul. Primul zise :
- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca templar si acum e
directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar
luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua !
Al doilea :
- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul
unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua
luni i-a facut cadou iubitei un Ferrari !
Al treilea :
- Fiul meu a fost curier si acum e director la o banca ! Are o avere
imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni
Rompetrol !
Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren, l-au intrebat de fiul
sau.
- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza ca si coafor
si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se
descurca destul de bine...De la ultimii trei iubiti a primit o casa
noua, o masina Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol...
La ce bun sa contrazici o femeie? E mult mai rentabil s-o lasi sa-si schimbe singura parerea. - Jean Anouilh
CORNELIAP33 spune:
Culmea urateniei: sa nu se īntoarca la tine nici bumerangul
Care e diferenta dintre vina si pacat? E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.
Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback.
Īnaintea anesteziei, pacientul īl īntreaba pe doctorul chirurg:
- Domnule doctor, ce sanse am?
- Fac operatia asta a suta oara!
- Oh, atunci sunt linistit!
- E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!
Cum fac oltenii fāntāna?
Sapa un sant de vreo 30 m si īl ridica īn picioare!
Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
- Betty, ma īntrebam, m-ai īnselat vreodata?
- Oh Jack, dar de ce īmi pui o asemenea īntrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...
- Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
- Bine, fie. Da de 3 ori.
- Trei? si cānd s-au īntāmplat?
- Pai īti aduci aminte cānd aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti īncepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un īmprumut? Īti aduci aminte cum īntr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hārtiile pentru īmprumut fara a pune nici o īntrebare?
- Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! si numarul 2?
- Pai, īti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Īti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pāna aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
- Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta īmi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Īti sunt recunoscator. si numarul 3?
- Pai, īti amintesti ca acum cātiva ani, cānd vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de īnca 17 voturi?
Ion se plimba pe strada. Maria īl vede, deschide repede geamul si īi striga:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin cānd o sa fii singura!
- Dar nu-i nimeni acasa.
- Nu acasa, ci pe Pamānt!
Ion si Maria noaptea īn pat:
Maria:
- Ioane, dormi?
- Nu.
- Ioane, ma iubesti?
- Dorm.
O tānara se plānge de o slabiciune permanenta resimtita de un an īncoace.
- Serviciul va solicita prea mult? īntreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii? - Nu, n-am copii.
- Hmm... Cāt de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente.
Va sugerez ca macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.
Auzind despre gravitatea īmbolnavirii cu SIDA un tānar de 20 de ani īsi īntreaba tatal despre modul īn care se poate lua SIDA.
Raspunsul tatalui:
- Pai prin contact sexual si prin mucoasa...
- Auzi, da' de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?
Mica publicitate:
"Tinar aratos situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud."
" Tanara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.70m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion."
Sotul se precipita īn dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
De ce rad oltenii batrani asa de mult?
Pentru ca, din cand in cand, incep sa inteleaga bancurile pe care le-au auzit in tinerete!
O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?
Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!
Cornelia si taurasul Rares Costin (nascut in 22.04.2002)
Fotografii
Ajutati-l pe George!
www.cuzuc.netfirms.com
"Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
Mirrella spune:
Un client al unui aprozar vrea sa cumpere o jumatate de varza.
- Asteptati sa vorbesc cu seful!, raspunse vanzatorul.
Se duce in spate.
- Sefu'! E un imbecil afara care vrea sa ia o jumatate de varza!
Simtind o privire rece in ceafa, se intoarse si observa clientul care intrase si-l privea chioras...
- Iar acest amabil domn s-a oferit sa cumpere cealalta jumatate...
Managerul si-a dat acceptul si clientul a plecat cu jumatatea lui de varza. Managerul il chema pe vanzator in biroul lui si-i zise:
- Mi-a placut cum ai iesit din incurcatura. De unde esti de fel?
- Din Canada, sefu'!
- Canada? Pai si ce cauti tocmai aici, in SUA?
- Pai ce sa fac acasa sefu'? Aia e o tara plina de curve si de programatori!
- Asaa? Tu stii ca nevasta-mea e canadianca?
- Aaaa... Si lucreaza la Microsoft, nu?
La ce bun sa contrazici o femeie? E mult mai rentabil s-o lasi sa-si schimbe singura parerea. - Jean Anouilh
badjoke spune:
Trompetistul
O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032.
La spitalul de nebuni
Vine un agitator electoral la casa de nebuni si le povesteste nebunilor cat e de bine in tara si cat de buna e conducerea actuala. Toti bat din palme, numai unul sta nemiscat.
- De ce nu bati si tu din palme?
- Eu sunt medicul!
Moare un om, ajunge el in iad, acolo il intampina Dracul si-l intreaba:
-Tu ce fel de iad alegi, iad normal sau iad studentesc?
La care omul se gandeste ca a fost un om normal si alege iadul normal. Ajunge el acolo,toata ziua distractie iar seara vine Dracul si le bate un cui in fund, asa se intampla si a doua zi..la fel distractie iar seara vine dracul si le bate cuiul..trece mai mult timp si se hotaraste omul sa treaca in iadul studentesc caci poate e mai bine acolo. Prima zi a trecut in distractie totatal, a doua zi la fel....asa trece o luna-doua, dupa 4 luni vine Dracul cu o lada imensa de cuie si zice:
-Ei baieti, o venit sesiunea!!!
Un tigan nebun se plimba pe marginea unui lac. La un moment dat gaseste pe mal un pestisor de aur. Acesta ii promite indeplinirea a trei dorinte daca il arunca inapoi in apa. Nebunul accepta si se gandeste:
- Vreau sa fiu sanatos!
BOOM! Tiganul scapa de nebunie, este perfect sanatos. In culmea extazului zice:
- Haleo!! Sunt sanatos, lua-m-ar dracu!
BOOM! Tiganul se trezeste in iad inconjurat de draci, focuri si cazane cu smoala. Speriat de moarte zice:
- Am ajuns in iad, sa-nnebunesc!
BOOM!...