Clubul nurorilor (47)

NicoletaB spune:

aha
ieri mi-am luat jarteluta
iubi nu vrea sa o scoata ca cica ii rusine
si apoi e si traumatizat: a fost la o nunta si-n timp ce mireasa statea cu piciorul pe scaun si mirele-i scotea jarteau au venit niste tipi si i-au ridicat miresei rochia cu totul de a ramas tipa in , iar el n-ar suporta asa ceva caci s-ar bate cu ei
i-am spus ca au fost aia nesimtiti si ca noi nu avem asa prieteni, dar NU si pace
daca vreau SHOW o sa am parte de el acasa

fannna2003 spune:

Doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Una dintre ele este tare suparata, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat?
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta? Poate te pot ajuta...
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca!
Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata. Esti intrega, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai tocmai asta este, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic .....


Elena

fannna2003 spune:

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mâinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mâna tot ma dor!



Ca sa fiti siguri ca vreti sa deveniti parinti.

1. Pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un halat de baie si fixati-va pe burta un sac plin cu fasole. Dupa 9 luni, scoateti doar 10% din continutul sacului!
Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe tejghea si invitati farmacistul sa se serveasca. Dupa aceea, mergeti la supermarket si cereti ca salariul dvs sa fie varsat direct in contul magazinului.

2. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17h si 22h parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtând in brate un sac umed care cântareste intre 4 si 6 kg.
La ora 22h lasati sacul, reglati desteptatorul la 00h00 si mergeti la culcare.
La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtând sacul timp de o ora.
Reglati desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa mai adormiti, evident, asa ca treziti-va la ora 02.00 si serviti-va ceva de baut.
Intoarcerea in pat la 2h45. Când suna desteptatorul, un sfert de ora mai târziu, trezirea!
Cântati cântecele de leagan pâna la ora 4h00. Reglati desteptatorul la 5h00.
Treziti-va si preparati micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani...fara sa va pierdeti buna dispozitie!

3. Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi de golf.
Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stânga la dreapta.
Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti "pepenele" (care e in miscare), jucându-va de-a avionul cu o lingurita.
Continuati exercitiul pâna când farfuria e pe jumatate golita, varsati restul... pe genunchii dvs...
Bravo! acum stiti sa hraniti un bebelus!
Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intâmpla când va incepe sa mearga, etalati dulceata pe canapea si pe perdele, disimulati un pic de peste congelat in spatele televizorului si lasati-l acolo timp de o luna sau doua...

4. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a cumpara o caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita in plasa. Timp prevazut: toata dimineata.

5. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in ziua când ati cumparat-o.
Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord. Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player).
Sfarâmati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate. In final, zgâriati fiecare portiera cu un cui.
Perfect!

6. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta.
Daca intentionati sa aveti mai multi copii, folositi mai multe capre.
Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus.

7. Repetati de cel putin 5 ori tot ceea ce spuneti.

8. O ultima recomandare: inainte de a face copii, vizitati-va prietenii care au deja.
Criticati din plin metoda lor de educatie, lipsa lor de rabdare sau de autoritate. Permiteti-va sa le dati sfaturi asupra orei de culcare, olitei, lipsa bunelor maniere la masa etc.
Intr-un cuvânt: ajutati-i sa-si rezolve problemele si, in acelasi timp, profitati bine de situatie: este ultima oara când detineti solutiile....


Elena

fannna2003 spune:

Un fan oltean, un fan dinamovist si unul stelist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi band o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pana la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult, spre norocul lor, in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este olteanul, care dupa ce se gandeste putin zice:
"Legati-mi o perna in spate". I se leaga perna, dar nu rezista decat la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate sangerand si plangand. Urmatorul este dinamovistul, care zice:
"Legati-mi 2 perne in spate". Dar nici macar ! cele 2 perne nu pot sa reziste decat la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si olteanul pe celelalte. Ultimul care trebuia biciuit era fanul stelist, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice:
"Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!".
Auzind asta stelistul spune:
"Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30."
"Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos" ii spune molahul, privindu-l cu respect. "Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta, deci care este?"
"Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu!"


Elena

a.cicel spune:

quote:

---

Originally posted by SunSmile

Andrule e bine, ha? Pai asa trebuie..sa fii rasfatata si alintata si sa NU te mai vad nervoasa, clar??? Am auzit ca alaltaieri noapte la voi au fost 0 grade...halal primavara!

---

Promit sa nu ma mai enervez si sa nu mai bag in seama toate prostiile. Ma pregatesc sufleteste pt concediu...si o sa colind magazinele sa cumpar de toate pt bebelina.
0 grade la noi e ceva obisnuit. Chiar daca e luna mai. Cojocelul in spate si gata. Si in birou e frig, ca astia nu se gandesc ca au si o femeie insarcinata in luna a 7-a si nu mai dau caldura. dar eu ma imbrac gros, si cand nu mai rezist fug acasa. Ca acolo ma asteapta iubi cu mancarica...si ....pat cald. Acum vreo 2-3 ani a nins aici in luna mai. Acuma doar a fulguit pe munte. dar atunci s-a depus zapada in oras. Asa ca nu ma mai mira nimic. Totul e posibil. sper ca macar in august sa fie cald si sa nu inghet in spital cu bebelina.

Andreea 27+
POZE

Alynutza spune:

Fanna, mortala faza cu pregatitul pentru copii... Dar sper sa nu fie chiar asa ca ma razgandesc...

Sunule, mersic tare de pupici si de incurajari, uite si de la mine Ce sa-i faci, asa sunt eu cand sunt obosita, ma enervez din orice... A, sa te intreb si pe tine ca tu esti mai plimbareata din fire, prin Tunisia ai ajuns? Cum ti s-ar parea ca destinatie pentru luna de miere?

fannna2003 spune:

adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele mai
interesante pozitii pe care le-au experimentat. unul dintre ei zice:
-mie imi place cel mai mult 69!!!
altul:
-este mult mai interesant atunci cand femeia accepta sa fie legata de pat!
ultimul zice:
-nu exista nimic mai provocator decat rodeo salbatic!!!
unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
-rodeo salbatic?!? ce mai este si asta? n-am auzit niciodata despre asa
ceva!
-imagineazat-ti asta: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o saruti
pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de spatele ei
si ii spotesti delicat la ureche: "pozitia asta o innebuneste
pe secretara mea!".
iar dupa aceea, tot ce ai de facut este sa incerci sa te mentii deasupra mai
mult de 8 secunde...


Un om de afaceri afla ca va primi in vizita posibili parteneri din strainatate si e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasa. Normal, isi anunta sotia.
- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
- Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta.
- Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic.
- Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti?
Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie...
Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate.
- Ei, cum a fost? - intreaba sotul.
- Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa.
- Ce, o cunosti?
- Nu... Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini...
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia... aceasi intrebare de la amanta...
- Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
- Ei, sa stii ca femeia asta a fost ceea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul.


Iluzionistul si papagalul

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o
reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea
sa face mereu aceleasi scamatorii.

Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a
inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa
dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.

Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat
vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.

Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de
pusa stefan: dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice:
- OK,! Ma dau batut. Unde e vaporul?



Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el" A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum dreq sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el" A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?" "Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.A stat in fotoliu si s-a uitat la mine"





Elena

fannna2003 spune:

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta: - Unde ai fost toata noaptea? - Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. - Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows !!!!



O tipa isi aude barbatul parcand masina pe cand era cu amantul. - Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa. - Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?, raspunde tipul. - Daca ne prinde barbatu-meu, ne omoara pe amandoi! Fugi repede! Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul crosului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba: - Ati mai participat la cros? - O, da, in fiecare an... - Si mereu alergati gol? - Sigur, imi da o mare senzatie de libertate... - Si cu hainele in maini? - Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina - Si purtati de fiecare data prezervativ?, mai adauga tipul
danezul28: - Aaa, nu, numai cand ploua!


Un barbat intra intr-un magazin. Vanzatoarea il intreaba:
-Ce doriti?
-Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
-Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
-Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
-Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi da sa plece; vanzatoarea striga dupa el:
-Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
-Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!



Elena

NicoletaB spune:

fanna la ce ai spus tu colo sa stii ca aproape ca m-am razgandit de a face copkii

fannna2003 spune:

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea, s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i-a intrat fusta fund, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine!
Peste doua saptamani, Serioja apare si mai vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvantul. Fusta ii era iar intrata in fund. Nicolai a
observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi...


Un indian emigrat de 3 luni in Canada scrie unui prieten de acasa:
- Bai, tara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il striga toata lumea "Little Joe" si el are 2 metri si 250 de kile. Vecinului din stanga toata lumea ii spune "Big Jim" si el are un metru jum#259;tate si 48 de kile. Iar mie care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna imi spun "fucking indian"...

Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga...
- Hei, ce te smiorcai asa ... pentru o bere?
- Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca...mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc
dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea...si vii tu si mi-o bei!

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

Stiti care e inamicu' nr. 1 al viagrei ?
R. Noul cocolino, c-o face moale si pufoasa


D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
-Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
-Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! - raspunde tatal.


Un arab batran traia in jurul New Yorkului. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau, tata".
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns CHESTIA. Al tau fiu, Ahmed".
La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si Rangerii in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine. Al tau fiu, Ahmed"

O familie de tineri merg in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag piciorul daca mai stiu cum o cheama!




Elena