pilula de ras...-zilnica
Raspunsuri - Pagina 14
dante01 spune:
Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice:
- E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt. sustinere...
- Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos...
Al treilea:
- Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=69040" target="_blank">d'ale calculatorului
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=70980" target="_blank">IN MEMORIAM LAURA STOICA
dante01 spune:
"corporatistu' de bucuresti
E brand manager sau group brand manager intr-o "multinationala" si incepe toate discutiile cu "din punct de vedere marketing" intr-o sedinta in care marketingul nu are nici cea mai mica implicatie. Da vina pe colegii de la "sales" ca nu i-a iesit lui campania publicitara ca "nu au inteles mesajul reclamei" sau ca "nu sunt in target".
Are totdeauna "manager" in titlul jobului, chiar daca jobul sau presupune sa care baxuri de hartie la imprimante sau sa le schimbe tonerele. In cazul asta particular jobul e "network printers assistant manager".
Prime#351;te fel de fel de reviste moca, gen Biz, sau EWeek, #351;i le afi#351;eaz#259; mândru pe birou. Nu pl#259;te#351;te între#355;inere, închide calorifere, doarme în frig, ca s#259; aib#259; bani de rat#259; la VW Golf, sau Peugeot 307 sau ceva similar. Similar, pentru celular ultimul tip, eventual cu touch screen (care e jegos de gr#259;sime, c#259; îi e lene s#259; scoat#259; pen-ul din celular s#259; apese cu el pe ecran, a#351;a c#259; apas#259; cu mâna uns#259; de la mititei). Îi plac mititeii, berea la PET, #351;i semin#355;ele, dar acas#259;; în ora#351;, îi place s#259; bea Mai Tai, sau Bacardi Breezer, s#259; par#259; cool. M#259;nânc#259; (ocazional) la La Mama, City Grill, La #350;osea, sau la diverse pizzerii. Vrea s#259; intre în lumea bun#259; cu cardul de debit sau de credit, dar habar nu are pin-ul.
Calculatorul sau laptop-ul de la birou e plin de pornache, mp3-ul #351;i bancuri. #350;i de viru#351;i. Tot desktop-ul este plin de documente (din care majoritatea ar trebui #351;terse, dar i se fâlfâie, pare ocupat dac#259; are desktop-ul plin).
unii corporatisti pleaca la vama veche sa faca team building.
in general sint previzibili,plini de ei, de salariul lor, de pozitia lor sociala.
daca se intimpla se critici corporatismul si atitudinea corporatista iti zic ori ca esti un comunist sarman care respinge societatea capitalista, ori iti arunca in fata conceptul de "corporate social responsability". orisicum ai lua-o, corporatiile fac un mare bine umanitatii, iar cei ce le contesta sint niste antiglobalisti si anarhisti imputiti care nu inteleg ideea de progres.hai sictir
Eventual se anagajeaza ca „new business manager” la o agentie parlita cu sediul printr-un bloc din Berceni. De fapt e agent de vanzari pt pixuri, agende si ceasuri de perete personalizate. Daca are norocul sa impinga hartii printr-o companie mai mare deja nu se mai suporta. Poarta „badge”-ul la gat si cand iese in oras la bere, sa vada lumea unde lucreaza el. Are 1000EUR pe luna si se considera un om realizat. Isi ia Clio in leasing din salariu si apartament din banii de nunta. In orice discutie face cumva se se vorbeasca despre job-ul lui atat de cool. Despre cum nu are timp de nimic altceva ca e „overworked”. Este plin de deadline-uri, targete, brainstorming, ATL, BTL, projects, pitch, review-uri, out-door, rate card, packaging, positiong, market share, consumer, retail, brief, etc.
corporatistul e mandru ca primeste al 13-lea salar.
corporatistul celibatar e rebel in concediu si se duce la sziget. cand e insurat cu corporatista (astia se intalnesc la team buildinguri) se duce catinel spre grecia ca "e mai ieftin ca la noi si serviciile sunt ireprosabile"
Isi umple CV cu tot felul de training-uri, cursuri de specializare si team-buildinguri organizate de niste redusi prin sali de curs pe la ASE sau alte facultati mai trendy. Neaparat consemneaza ca a luat premiul I in clasa a 7a. Citeste „Expat Life” si jumatate din frazele pe care le pronunta sunt in engleza. Are intotdeauna o parere despre oricare spot de pe TV. Scrie pe forumurile de „advertising” si are o intodeauna o idee mai buna de campanie decat aia care au facut-o.
Derivat din urban. El nu are servici, are job. Merge la training-uri. Face team-building si brainstorming zilnic. In general e un jeg de om care nu se da in laturi de a pupa in cur pe cine trebuie si a sapa pe restu pentru a urca si el o treapta. Are multe prietenii de interes si se da cu cel putin 10 ani mai matur decat este. Poarta tot timpul costum, uneori fara sacou.
Transformarea in corporatist are loc foarte rapid, in maxim o saptamana dupa ce ocupa o pozitie de cacat intr-o companie multinationala specializata pe comercializarea echipamentelor de birotica (agrafe si pixuri).
Are palm luat in rate si inevitabil il scoate cand e vorba de iesit la bere ca sa isi verifice programul. Asculta Guta dar in discutiile cu colegii de munca vorbeste numai de Cafe del Mar si Chillout Moods. Are carti de vizita comandate cu plata in 2 rate la salariu si la ofera oricui si oricand se iveste ocazia. E mandru de costumul lui luat prin cine stie ce Cora sau Carrefour. "Am un sef de cacat ajuns sus pe pile.Eu sunt mai capabil ca el dar la noi in firma nu se promoveaza pe criterii de competenta". Se da la toate proastele din firma la care lucreaza si intr-un final victorios (dupa cateva salarii cheltuite ca sa scoata prostele in oras) se alege cu cea mai urata si cu o portie de pasarica la 4-5 zile.
de fiecare data cind vede o reclama care il depaseste are o singura replica: "cea mai supertare reclama pe care a vazut-o vreodata". de fapt toate reclamele pe care le vede sint catalogate ca "cele mai supertari". de obicei se strofoaca fix ca in comediile americane de 2 bani crezind ca e cul. utilizeaza extrem de multe englezizme pentru ca asa e la moda: maaaaan si fachin shit sint doar o parte din ele. cind se intilneste cu prietenii discuta cu ei in engleza pina cind uita cum se zice la "scaun" si atunci trece la limba romana."
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=69040" target="_blank">d'ale calculatorului
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=70980" target="_blank">IN MEMORIAM LAURA STOICA
Mirela72 spune:
O familie de chinezi (Chu, Bu, Fu, si Su) au emigrat in USA.
Ca sa se integreze mai bine, si-au schimbat si numele accordingly: Chu in Chuck, Bu in Buck iar surorile lor Fu si Su au hotarat sa se intoarca in China.
*********************************************************************
Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac: "Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate...
*********************************************************************
Banc cu talibani.
"Salutam cu rezbect, jefu'.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut
pe drum. Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indilnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.
Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, deci ingergat
plan bomba cu bum-bum!
...
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara
apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica
la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu!
Bomba cu azotat mare efect aveam!
...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazu delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit
zoagra, facut chef mare la ei.
...
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat
bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin!
Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba
noastra.''
Mire-mama de fetita frumoasa
http://community.webshots.com/user/Papucica
dante01 spune:
adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele mai
interesante pozitii pe care le-au experimentat. unul dintre ei zice:
-mie imi place cel mai mult 69!!!
altul:
-este mult mai interesant atunci cand femeia accepta sa fie legata de pat!
ultimul zice:
-nu exista nimic mai provocator decat rodeo salbatic!!!
unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
-rodeo salbatic?!? ce mai este si asta? n-am auzit niciodata despre asa
ceva!
-imagineazat-ti asta: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o saruti
pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de spatele ei
si ii spotesti delicat la ureche: "pozitia asta o innebuneste
pe secretara mea!".
iar dupa aceea, tot ce ai de facut este sa incerci sa te mentii deasupra mai
mult de 8 secunde...
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=69040" target="_blank">d'ale calculatorului
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=70980" target="_blank">IN MEMORIAM LAURA STOICA
dante01 spune:
>O selectie de convorbiri "curioase", dar autentice dintre piloti si
>turnul de control.
>
>Tower : 'Pentru a evita poluarea sonora, virati 45 grade spre dreapta'
>Pilotul: 'Ce poluare sonora putem produce la 7.000m altitudine?' Tower :
>'Cea rezultata din coliziunea voastra cu 727-le care vine spre voi!'
>
>Tower : 'Sunteti un Airbus 320 sau 340?'
>Pilot: 'Un A 340, desigur!'
>Tower : 'Sunteti in acest caz amabil ca inaintea startului sa porniti si
>celelalte doua motoare?
>
>Pilot: 'Buna dimineata, Bratislava.'
>Tower: Buna dimineata. Pentru informatia dvs.: Aici e Viena.'
>Pilot: 'Dar eu aterizez in acest moment la Bratislava.'
>Tower: 'Aici e intr-adevar Viena.'
>Pilot: ' Viena?'
>Tower: 'Da.'
>Pilot: 'Dar de ce? Doar voiam sa mergem la Bratislava.'
>Tower: 'Okay. In acest caz degajati si zburati spre stanga.'
>
>Tower catre un pilot, care a efectuat o aterizare deosebit de dificila:
>'O aterizare nu trebuie sa fie un mister. Pasagerii trebuie sa stie cand
>au aterizat.'
>Pilot: 'Nu-i nimic, ca oricum aplauda!'
>
>Pilotul unui zbor Alitalia, caruia un fulger i-a stricat jumatate din
>instrumentele din cockpit: 'Am ramas fara instrumente! Nimic nu mai
>functioneaza! Pana si altimetrul a renuntat sa mai indice ceva........'
>Dupa circa 5 minute de lamentari se aude comentariul unui pilot de pe un
>alt aparat: 'Taca-ti gura si mori ca un barbat!'
>
>Pilot: 'S-a aprins o lampa indicatoare!'
>Tower: 'Pai speram ca sunt mai multe aprinse.'
>Pilot: 'Da, dar numai asta scoate asa mult fum!'
>
>Pilot: 'Mai avem foarte putin combustibil. Asteptam urgent
>instructiuni.'
>Tower: 'Care va este pozitia? Nu va pot vedea pe ecran.'
>Pilot: 'Stationam pe pista 2 si asteptam cisterna de o eternitate!'
>
>Tower: 'Aveti probleme?'
>Pilot: 'Am pierdut busola.'
>Tower: 'Dupa cum zburati, credeam ca ati pierdut toate instrumentele.'
>
>Tower: 'Dupa aterizare, mergeti spre Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey
>2, Delta 1si Oscar 2.'
>Pilot: 'Unde e asta? Noi nu cunoastem organizarea aeroportului.'
>Tower: 'Nu-i nimic. Si eu sunt doar de doua zile aici.'
>
>Pilot: 'Rog sa ne permiteti decolarea.'
>Tower: 'Regretam, N-avem planul vostru de zbor. Incotro zburati?'
>Pilot: 'Spre Salzburg, ca in fiecare luni.'
>Tower: 'Da, dar azi e marti!'
>Pilot: 'Cum? Pai in cazul asta avem liber.'
>
>Pilot: 'Aici nu exista un Follow-me car?'
>Tower: 'Negativ. Aveti grija cum ajungeti singur la poarta.'
>
>Tower: 'Inaltimea si pozitia?'
>Pilot: '1.80m si stau asezat pe scaunul din stanga-fata.'
>
>Tower catre pilotul amator: 'Cine e la bord?'
>Pilot: 'Pilot, doi pasageri si un caine.'
>Tower, dupa aterizarea 'jumulita' a pilotului amator: 'Si totusi, de ce
>ati lasat cainele la comenzi?'
>
>Tower: 'Aveti sau nu aveti destul combustibil?'
>Pilot: 'Da!'
>Tower: 'Da, ce?'
>Pilot: 'Da, Sir!!!'
>
>Tower: 'Comunicati ETA-ul (estimated time of arrival).'
>Pilot: 'Hmmmm... Marti mi-ar conveni cel mai mult.'
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=69040" target="_blank">d'ale calculatorului
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=70980" target="_blank">IN MEMORIAM LAURA STOICA
dante01 spune:
A man was on holiday in the Caribbean and, liking the continual good weather, settled down for a day's sunbathing
He fell asleep and after a whole day his legs were sunburnt beyond belief and he could hardly stand for the pain.
So he goes along to the doctor for treatment.
The doctor looks at the man's sunburnt legs and says, "well, you realize that this is only a small village doctor's surgery and, in reality, I've really got nothing at all to help you."
He then gives the man one tablet of Viagra: "However, try this", he adds.
So the man says "but I've got acute sunburn what's a Viagra tablet going to do?"
The doctor says, "basically, nothing at all for the sunburn but it will help keep the sheets off of your legs tonight."
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=69040" target="_blank">d'ale calculatorului
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=70980" target="_blank">IN MEMORIAM LAURA STOICA
zozela spune:
Un barbat la psiholog:
- Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex.
- Cum asa? Cum se manifesta?
- Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc.O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului nu ma pot abtine si...
- Foarte bine, este normal sa...
- Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne trezim ea pregateste cafeaua si hop se apleaca in frigider dupa una alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si...
- Dar nu vad care....
- Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe cuier....
- Va felicit aveti un...
- Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici si iau toate secretarele la rand si apoi spre sfarsitul programului le mai iau o data si dupa ce pleaca toate o iau si pe femeia de servici la o tura...Apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si...
-Dar nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza treaba asta?
- Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni...
Nunta noastra-26.06.2005
Viata fara dragoste..isi pierde sensul..
zozela spune:
..Mai am unul..
Doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Una dintre ele este tare suparata, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat?
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta? Poate te pot ajuta...
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca!
Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata. Esti intrega, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai tocmai asta este, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic .....
Nunta noastra-26.06.2005
Viata fara dragoste..isi pierde sensul..
dante01 spune:
Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mâinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mâna tot ma dor!
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=69040" target="_blank">d'ale calculatorului
www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=70980" target="_blank">IN MEMORIAM LAURA STOICA
Mirela72 spune:
Ca sa fiti siguri ca vreti sa deveniti parinti.
1. Pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un halat de baie si fixati-va pe burta un sac plin cu fasole. Dupa 9 luni, scoateti doar 10% din continutul sacului!
Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe tejghea si invitati farmacistul sa se serveasca. Dupa aceea, mergeti la supermarket si cereti ca salariul dvs sa fie varsat direct in contul magazinului.
2. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17h si 22h parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtând in brate un sac umed care cântareste intre 4 si 6 kg.
La ora 22h lasati sacul, reglati desteptatorul la 00h00 si mergeti la culcare.
La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtând sacul timp de o ora.
Reglati desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa mai adormiti, evident, asa ca treziti-va la ora 02.00 si serviti-va ceva de baut.
Intoarcerea in pat la 2h45. Când suna desteptatorul, un sfert de ora mai târziu, trezirea!
Cântati cântecele de leagan pâna la ora 4h00. Reglati desteptatorul la 5h00.
Treziti-va si preparati micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani...fara sa va pierdeti buna dispozitie!
3. Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi de golf.
Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stânga la dreapta.
Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti "pepenele" (care e in miscare), jucându-va de-a avionul cu o lingurita.
Continuati exercitiul pâna când farfuria e pe jumatate golita, varsati restul... pe genunchii dvs...
Bravo! acum stiti sa hraniti un bebelus!
Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intâmpla când va incepe sa mearga, etalati dulceata pe canapea si pe perdele, disimulati un pic de peste congelat in spatele televizorului si lasati-l acolo timp de o luna sau doua...
4. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a cumpara o caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita in plasa. Timp prevazut: toata dimineata.
5. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in ziua când ati cumparat-o.
Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord. Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player).
Sfarâmati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate. In final, zgâriati fiecare portiera cu un cui.
Perfect!
6. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta.
Daca intentionati sa aveti mai multi copii, folositi mai multe capre.
Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus.
7. Repetati de cel putin 5 ori tot ceea ce spuneti.
8. O ultima recomandare: inainte de a face copii, vizitati-va prietenii care au deja.
Criticati din plin metoda lor de educatie, lipsa lor de rabdare sau de autoritate. Permiteti-va sa le dati sfaturi asupra orei de culcare, olitei, lipsa bunelor maniere la masa etc.
Intr-un cuvânt: ajutati-i sa-si rezolve problemele si, in acelasi timp, profitati bine de situatie: este ultima oara când detineti solutiile....
Mire-mama de fetita frumoasa
http://community.webshots.com/user/Papucica