Pit Stop!
Raspunsuri - Pagina 9
NinaR spune:
Maria se roaga de Ion sa faca sex.
Asta, obosit, ii explica:
- Ma, Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
- Ce efort?
- Uite, ma, e ca si cum eu te-as lua in spate si te-as duce din Arad la Timisoara, pe jos.
- Hai, ma Ioane !
Maria tot insista si Ion cedeaza.
Dupa amorul salbatic, Ion, lat, da sa se culce, dar Maria-l ia la intrebari:
- Auzi ma, acum ce dracu' faci, doar nu ma lasi la Timisoara...
"Nimic nu e mai scump decat ce primesti gratis."
NinaR spune:
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze.
Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la
sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi
este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit.
Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie.
Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat
unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i
trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut
salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.
Manageru', stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai
vandut o salupa si un 4X4 ?!?!?!"
Tanarul raspunde:
"Aaa, nu. Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru
nevasta-sa, iar eu i-am spus ca daca tot urmeaza un weekend nenorocit fara sex, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.
"Nimic nu e mai scump decat ce primesti gratis."
NinaR spune:
O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
- Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"?
La care un baiat din spate:
- "Monsieur"!
"Nimic nu e mai scump decat ce primesti gratis."
NinaR spune:
Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:
Englezul:
- Sotia mea e o lady, deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, si eu ca un lord, i-am cumparat 3 masini Jaguar, Mercedes si Rols Roice,
pt fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa e nevasta mea. 
Francezul:
- Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are 5 amanti... Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa...
Romanul:
- Maria mea are un c*r mare... Placerea mea e sa-i dau una peste c*r dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe c*r.
Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe c***l ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cit de mare este c***l Mariei, ci cit este de scurta este ziua de munca la noi...
"Nimic nu e mai scump decat ce primesti gratis."
dicirstea spune:
| Citat: |
| citat din mesajul lui giulia81 Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de infidelitate. Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul. - Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei, si dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie, au ras si sa-u tinut de mana, in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera. - Si mai departe ce s-a intamplat? - Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau. - Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? facu sotul gelos. - Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale. - Da,... si? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor in bataie!!! - Pai el si-a scos camasa si ea bluza... - Ah, divortez!!! Spune mai departe! - Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos. - Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si??? - Pai si-au dat si chilotii jos. - Si??????... - Pai nu mai stiu, ca au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul. - Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara!!! "Un om are dreptul sa se uite in jos la altul, doar atunci cand ar trebui sa-l ajute sa se ridice." |
Victoria_mami spune:
| Citat: |
| citat din mesajul lui NinaR -Oare e adevarat ca daca se sparge o oglinda urmeaza 7 ani de ghinion? -Stai sa vezi cand se sparge un prezervativ!  "Nimic nu e mai scump decat ce primesti gratis." |
Astea 2 merg mana-n mana
sparge o oglinda si dup-aia vezi cate prezervative or sa se sparga in urmatorii 7 ani. 
giulia81 spune:
Patriarhia avertizeaZa ca parcarea subterana de la Universitate nu e sigura, nefiind sfintita.
Patriarhia Romana a emis un comunicat prin care avertizeaza soferii bucuresteni asupra pericolelor la care se expun daca aleg sa-si lase masinile în parcarea subterana de la Universitate.
Potrivit clericilor, parcarea nu a fost sfintita din cauza tergiversarilor Primariei Bucuresti, iar soferii care parcheaza acolo risca inclusiv prabusirea plafonului.
Primarul Oprescu sustine însa ca situatia a fost provocata de comisioanele mari ale Bisericii, precum si de absenta unui sistem de facturare.
"N-aveam cum sa justific o cheltuiala, pentru ca ei nu dau chitante niciodata. Pe lânga asta, comisionul de sfintire ar fi dublat costurile parcarii, care erau si asa foarte mari", sustine primarul capitalei.
"Un om are dreptul sa se uite in jos la altul, doar atunci cand ar trebui sa-l ajute sa se ridice."
CamiSol spune:
Programul sarbatorilor de iarna, all inclusive, adica si Apocalipsa:
- 20 decembrie 2012 – pregatirea pentru sfarsitul lumii
- 21 decembrie 2012 – inceputul sfarsitului lumii
- 22 decembrie 2012 – sarbatorirea oficiala a sfarsitului lumii
- 23 decembrie 2012 – sfarsitul oficial al sfarsitului lumii
- 24 decembrie 2012 – Mahmureala de dupa sfarsitul lumii
- 25, 26 decembrie - Craciunul
- 31 Decembrie 2012 – pregatirea pentru anul nou: brad, sampanie, cadouri, etc…
- 1 ianuarie – inceputul noului an…
- 2, 3 ianuarie – mahmureala dupa anul nou
- 4 ianuarie – pregatirea pentru sfarsitul lumii pe stil vechi…
NinaR spune:
REVELION!
De o luna, doamna Lili,
Cu barbatul ei, Ion,
Vor sa fac-un chef acasa,
Ca doar e... Revelion!
Nu sunt tineri, "varst-a treia",
Se mai sprijina-n baston...
Vor sa adune toata "gasca",
Ca doar e... Revelion!
Se-adunara gospodine
Pricepute la mancare,
C-asa se obisnuieste
La aceasta sarbatoare.
Ela-i tare priceputa
In sarmale cu slanina,
Iar Ioana-n "boeuf" si icre,
Ana-n tort cu... zaharina.
Muraturi aduce Luci,
Pritocite de Bogdan,
Iar Odette, o racitura
Cu urari in noul an.
Musafirii bat la usa ,
Ora-i zece, casa-i plina.
O parada de fustite
Cu parfum de naftalina...
Bunicutele fardate
Si-au expus auraria,
Iar barbatii, cu trei fire
Isi acopera; chelia.
Masa este aranjata.
Nu au fost dificultati.
Toti pun pe nas ochelarii
Si privesc la bunatati.
Masa-i cu delicatese.
Zice Lili lui Ion:
"Tu nu pui nimic în gura,
C-ai jumate de colon!"
Gina-i zice lui Danut:
"Ce te tot uiti la mancare?
Pentru tine e otrava,
C-ai colesterolul mare!"
Horia vrea o saramura,
Dar nu ia, ca-i cardiac,
Lia ar dori iahnie,
Dar are gaze la stomac.
Veselia se incinge
Se-antreneaz-acuma toti,
si incep sa-si aminteasca
De copii si de nepoti.
Cand pendula bate ora
C-am iesit din anul vechi,
Gica doarme stand pe scaun
C-are dopuri in urechi.
Gazda vine c-o surpriza,
Tineretea s-o invie,
La barbati, in dar le-ofera:
O...Viagra-n farfurie!
Toate doamnele în cor
Sorcovesc barbatii lor:
"Tare ca fierul,
Iute ca otelul,
Tare ca piatra,
iute ca sageata!"
Vreau sa-mi spun si eu parerea:
"Beti, mancati, fara avize,
Sa cinstim anul ce vine,
C-avem timp... de analize!"
LA ANU' SI LA MULTI ANI! 
"Nimic nu e mai scump decat ce primesti gratis."
NinaR spune:
Degustatorul unui celebru producator de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator.
La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat sa guste un pahar cu vin.
"Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat intr-un recipient din otel. Calitate slaba, dar acceptabil."
"Exact", a spus directorul. "Da-i inca un pahar sa guste!"
"Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate”
"Exact". Cel de al treilea pahar ...
" Pinot Alb sampanizat, de inalta; calitate si exclusiv", a spus calm betivul.
Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei si i-a soptit ceva. Aceasta a plecat si s-a intors in camera cu un pahar de urina. Betivul a gustat...
"Blonda, 26 de ani, insarcinata in trei luni si, daca nu ma angajati, voi spune si cine e tatal copilului !" 
"Nimic nu e mai scump decat ce primesti gratis."