Pit Stop!
Raspunsuri - Pagina 27
giulia81 spune:
Motanul il ia intr-o seara pe pisoiul cel mic cu el sa-i explice despre "sex". Urca cei doi pe o cladire mare, iar motanul ii spune pisoiului:
- Priveste aici cum se face !
Motanul incepe sa miaune indelung (chemand pisicile dornice). Dupa cateva minute incepe sa ploua torential. Motanul, nevrand sa dea un exemplu prost pisoiului, continua sa miaune indelung in timp ce vantul incepe sa bata si mai tare si ploaia se inteteste.
Cei doi sunt deja uzi leoarca, insa motanul nu da semne de oboseala, continuand sa miaune indelung, pentru a oferi o lectie de retinut pisoiului cel mic.
Dupa inca 20 minute de ploaie si vant, timp in care nicio pisica nu s-a aratat, pisoiul ii spune motanului:
- Tata ... eu mai fac sex 10 minute si plec !
dana vio spune:
Comanda de Pizza in America
Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45-54610.
Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este http://xxx.net . Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime medie pentru familie.
Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa ..
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul - % # & *...
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul -- . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica...
Alexandra Maria
14.12.2007
NinaR spune:
Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele. 
- Ce s-a intamplat? intreba ea.
- Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!...I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!!
Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
- Calmeaza-te, ii zice soacra-sa.
Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat...
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
- Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !... 
laura78nico spune:
Intr-o dimineata Gheorghe l-a vazut pe Vasile sapand gropi pe camp, iar pe Ion astupandu-le din urma.
-Tu de ce sapi gropile astea, Vasile?
-Asa scrie in fisa postului meu, sa sap gropi.
-Dar tu Ioane de ce astupi gropile astea? Intreba Gheorghe. Tu nu vezi ca Vasile s-a chinuit sa le sape?
-Dar asa scrie in fisa postului meu...sa astup gropile, raspunse senin Ion.
-Mai fratilor, dar nu vedeti ca nu are nici un sens in ceea ce faceti?
-Noi facem ceea ce scrie in fisa postului!!! E adevarat insa ca de obicei suntem trei in echipa… . Astazi lipseste Petrea.
-Si el ce-are in fisa postului?
-El punea pomii in gropi...
Rufus spune:
Badea Gheorghe la doctor:
- Zua buna, domnisoara doctor.
- Cu ce te pot ajuta, bade ?
- Nu stiu cum sa va spun..nu pot face dragoste.
- Se rezolva bade, nu fi necajit, uite iti dau reteta asta, scoti medicamentele, iei cate una in fiecare seara si te intorci peste o saptamana sa vedem cum a fost.
Se intoarce badea Gheorghe peste o saptamana rasucind caciula in mana....doctorita-l intreaba direct:
- Este vreo schimbare in bine bade?!
- Nimic...
- Ti-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia sa mearga... uite cum facem! Eu ma asez colo pe pat, ma dezbrac si ia incearca matale sa vezi ce simti!
S-a infierbantat badea Gheorghe, s-a apuct repede de treaba si i-a tras-o doctoritei de i-a sarit boneta.
- Ei vezi, nene ca poti!?
- No dara cum sa nu, aicea pot, da acasa n-am cu cine...
Rufus spune:
Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume….
Primul: – … Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul… – Cum asa??!!! – Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci… – Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea: – Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid… – De ce anume??? – Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e… – Da…
interesant… apreciem contributia dvs..
Al treilea: – Dom’le… eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru… – Puteti explica??… – Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina… adica e ceva foarte rapid… nici nu-ti dai seama… – Da… foarte interesant.. va multumim…
Al patrulea: – Cum sa va spun eu… dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru… – !!!?????? (consternare)
- Pai, domnilor… aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina…
Rufus spune:
Ion mergea intr-o zi pe camp cu caruta, in spatele carutei mergea si cainele lui. Se supara Ion deoarece calul mergea prea incet si incepe sa dea cu biciul in el. Da o data, da de 2 ori, a treia oara se intoarce calul la el si zice “Ba Ioane da esti chiar asa…” Ion se sperie cand il aude si o ia la fuga, si fuge si fuge, si cainele dupa el, si fuge prin padure , cainele dupa el. La un moment dat oboseste si se aseaza langa un copac gafaind, cainele vine si el tot obosit si zice “Ba Ioane…ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!”
dana vio spune:
Greierele si furnica
VERSIUNEA ELVEtIANA
Furnica munceste greu toata vara, in arsita.
Isi cladeste casa si pregateste provizii pentru iarna.
Greierele crede ca furnica e proasta, rade, danseaza si se joaca.
Odata iarna venita, furnica sta la caldura si mananca bine.
Greierele tremurand de frig nu are nici hrana nici adapost si moare inghetat.
SFARSIT
*************************************
VERSIUNEA ROMANEASCA
Furnica munceste din greu toata vara, in arsita.
Isi cladeste casa si pregateste provizii pentru iarna.
Greierele crede ca furnica e proasta, rade, danseaza si se joaca.
Odata iarna venita, furnica sta la caldura si mananca bine.
Greierele tremurand de frig organizeaza o conferinta de presa si intreaba de ce furnica are dreptul sa stea la caldura si sa manance bine in timp ce altii, mai putin norocosi decat ea, sufera de frig si foame.
Televiziunile (care mai de care) realizeaza emisiuni in direct in care arata greierele tremurand de frig si difuzeaza extrase video cu furnica stand frumos la caldura într-o casa confortabila, cu o masa plina de provizii.
Romanii sunt socati de faptul ca, intr-o tara atat de bogata, bietul greiere e lasat sa sufere in timp ce altii traiesc in huzur.
Ziaristii fac interviuri in care intreaba de ce furnica s-a imbogatit pe spinarea greierului iar parlamentarii interpeleaza guvernul pentru a mari impozitele furnicii, astfel incat aceasta sa plateasca "cat se cuvine".
Sindicatele organizeaza manifestatii in fata casei furnicii.
Functionarii publici decid sa faca greva de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioada nelimitata.
Un filosof la moda scrie o carte care demonstreaza legaturile furnicii cu tortionarii de la Auschwitz .
Ca raspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economica si o lege (aplicata retroactiv asupra perioadei de vara) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt marite si furnica primeste o amenda pentru ca nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este scoasa la licitatie de catre autoritati pentru ca furnica nu a avut destui bani ca sa-si plateasca si amenda si impozitele.
Furnica pleaca din Romania si se instaleaza in Elvetia unde contribuie la bogatia economica.
Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a ingrasat.
Acesta este pe cale sa termine proviziile furnicii, chiar daca primavara e inca departe.
In casa furnicii se tin in mod regulat intruniri ale artistilor si scriitorilor de stanga.
Cantaretul Ickxsulescu compune cantecul (gen manea) "Furnica, opreste-te!"
Fosta casa a furnicii, devenita locuinta sociala pentru greiere, se deterioreaza pentru ca acesta nu face nimic pentru a o intretine.
Guvernului ii este reprosata lipsa mijloacelor si a implicarii in rezolvarea problemelor sociale ale greierasului.
Este infiintata o comisie de ancheta ce va costa 5 milioane de euro si se fac inerpelari in Parlament pe aceasta tema (de mare impact si actualitate).
Greierele moare de supradoza cu etnobotanice.
Ziarele si televiziunile comenteaza esecul guvernului in a redresa cum trebuie problema inechitatii sociale.
Casa este invadata de o banda de gandaci tuciurii, emigranti.
Gandacii organizeaza camataria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri si terorizeaza comunitatea.
Guvernul roman este felicitat de catre organismele Uniunii Europene pentru diversitatea multiculturala a Romaniei.
Alexandra Maria
14.12.2007
ita2v spune:
sotia foarte revoltata
-de fiecare data cand incerc sa vorbesc cu tine tu casti
-dar iubito ,eu nu cascam incercam sa spun ceva
ita2v spune:
doi prieteni se intalnesc in dimineata de dupa o iesire cu baietii
-deci cum s-a terminat cearta de aseara cu sotia?
-a,pana la urma a ingenunchiat in fata mea.
-serios?si ce a spus?
-poti iesi de sub pat ca mi-a trecut furia