Pit Stop!

CamiSol spune:

Barbatii gandesc mult


sau cum si-a ales un barbat nevasta potrivita...

Un barbat avea trei prietene si nu se hotara nicidecum cu care dintre ele sa se insoare.
Atunci sa hotarat sa le puna la incercare. A scos de la banca 15 000 de euro si i-a dat
fiecareia cate 5 000, spunandu-i ca poate sa-i cheltuiasca cum vrea ea.

Prima s-a dus imediat la cumparaturi. Si-a cumparat rochii, bijuterii, s-a dus la coiffeur,
la un salon de cosmetica, etc.
Cand s-a intors, i-a spus barbatului: "Am cheltuit toti banii ca sa ma fac mai frumoasa
si tu sa ma placi. Asta pentru ca te iubesc."

A doua se duce si ea la shopping, cumpara rochii, un DVD player, un televizor imens,
doua rachete de tenis, crose de golf... Cand se intoarce, zice: "Am cheltuit toti banii,
ca sa te fac fericit si sa-ti placa de mine. Asta pentru ca te iubesc foarte mult.

A treia, dupa ce a umflat banii, s-a dus cu ei direct la bursa. I-a investit, iar dupa cateva zile
a reusit sa dubleze suma. S-a dus la barbat si i-a dat inapoi 5 000 de euro, zicandu-i:
"Am investit banii tai si mi i-am castigat pe ai mei. Asta pentru ca te iubesc."

Atunci omul nostru se puse sa reflecteze...


...si a reflectat,
°
°
°
a tot reflectat,
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat (barbatii reflecteaza mult..)



a reflectat
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat (chiar ca reflecteaza prea mult, nu-i asa?...)
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat
°
°
°
si a mai reflectat o data
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat...
°
°
°
pana la urma s-a decis: O s-o ia p-aia care are tatele cele mai mari !

Cami si Luca-Ionut (25.09.2006)




Viata e plina de fumusete. Observ-o. Observa albinele, copiii, fetele zambitoare. Miroase ploaia si simte vantul. Traieste-ti viata la intregul ei potential, si lupta pentru visele tale. – Ashlay Smith

Danuka30 spune:

Mama catre fiul sau:
-Georgica ! Cina este gata !
-Da , mama !
-Mama dar ce Ai pregatit pentru cina ?
-O dragul meu , astazi avem menu special:
-paine cu sos de limba, sarmale umplute cu sila, rabdari prajite si ardei umpluti cu intuneric...

Costel catre sotia sa:
-Draga mea, Pune te rog niste sare in cosul ala de gunoi
Sotia se duce la bucatarie ia un praf de sare si pune in cosul de gunoi .
Totusi nedumerita fiind il intreaba pe sotul ei :
-dragul meu , de ce m-Ai rugat sa pun sare in cosul de gunoi?
-ca sa nu se strice gunoiul draga mea...

laura78nico spune:

Sotul vine acasa foarte agitat:
- Curvo! Stiu tot, absolut tot!
Calma, sotia ii zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... In ce an a avut loc batalia de la Calugareni?

Doctorul o întreaba pe o viitoare mamica :
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred, doctore...
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu!...

La casa de bilete C.F.R. :
- Doamna, pot sa iau cu mine, in tren 120 kg de dulceata?
- Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Ion se intoarce vesel, catre nevasta-sa si ii spune:
- Imi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna... Ramai acasa!

Finala Campionatului European de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe domnul de alaturi:
- E liber ?
- Da, raspunde tipul.
- Nu pot sa cred!... Cat de nebun trebuie sa fii, ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?!
- Adevarul e ca si locul asta e al meu, raspunde domnul. Trebuia sa vin cu sotia mea - am fost la toate campionatele, incepand din 1982, de cand suntem casatoriti. Din pacate, ea a murit...
- Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca? Un prieten, un vecin?...
- Nu! Sunt, cu totii, la inmormantare...

Sotia, catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o ador#259;, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase... Tu de ce nu faci asta?
-Draga mea, dar inca nici n-o cunosc!

Ion il vede pe Gheo ducand un cal de capastru.
- Ma Gheo, da' unde duci calu' ?
- La veterinar.
- Da' ce are, ma ? Nu manca ?
- Ba, manca...
- Doara nu-i schiop ?
- Nu-i schiop...
- O fi beteag ?
- Ba, nu-i beteag...
- Apai, atunci, de ce-l duci la veterinar ?
- Apai, daca-i a' lui...

Intr-o biserica, un betivan, stand retras intr-un colt, observa o silueta intr-o rochie lunga...
Se apropie incet si intreaba, soptind :
- Madame, dansati ?
- Nu!, veni, taios, raspunsul.
- Si de ce nu, ma rog frumos ?
- Din trei motive :
1. Suntem intr-o biserica;
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie;
3. ”Madame” e ma-ta... Eu sunt popa !

NinaR spune:

Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?




M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai.....
Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!

giulia81 spune:

Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie:
Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva, apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent, roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir sa iti detectam telefonul.
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche.


Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure!



"Un om are dreptul sa se uite in jos la altul, doar atunci cand ar trebui sa-l ajute sa se ridice."

Compasiunea fata de animale e intim legata cu bunatatea caracterului si se poate afirma cu siguranta ca cel crud fata de animale nu poate fi un om bun. (Arthur Schopenhauer)

giulia81 spune:

Biblia ne invata sa ne iubim aproapele si Kama Sutra ne explica cum.

giulia81 spune:

"Un om are dreptul sa se uite in jos la altul, doar atunci cand ar trebui sa-l ajute sa se ridice."

Compasiunea fata de animale e intim legata cu bunatatea caracterului si se poate afirma cu siguranta ca cel crud fata de animale nu poate fi un om bun. (Arthur Schopenhauer)

giulia81 spune:

Publicitate într-un magazin: Sampon Amnezia: uiti de matreata!”


"Un om are dreptul sa se uite in jos la altul, doar atunci cand ar trebui sa-l ajute sa se ridice."

Compasiunea fata de animale e intim legata cu bunatatea caracterului si se poate afirma cu siguranta ca cel crud fata de animale nu poate fi un om bun. (Arthur Schopenhauer)

giulia81 spune:

Doua lucruri greu de realizat :
1.*Sa pui ideile tale in capul altuia.
2.*Sa pui banii altuia in buzunarul tau.
Concluzii:
- cel care reuseste primul lucru se numeste profesor!
- cel care reuseste al doilea se numeste businessman !
- cel care le reuseste pe amandoua se numeste SOTIE !
- cel care nu reuseste nici una, nici alta se numeste sot !


"Un om are dreptul sa se uite in jos la altul, doar atunci cand ar trebui sa-l ajute sa se ridice."

Compasiunea fata de animale e intim legata cu bunatatea caracterului si se poate afirma cu siguranta ca cel crud fata de animale nu poate fi un om bun. (Arthur Schopenhauer)

MarianaPop spune:

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el.
Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo.
Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier.
Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte...
Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut...

- Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!
- Era inca buna?
- Da mergeam cu ea la lucru...
- Ati avut clopotel la ea?
- Nu.
- Frana de mana?
- Nu.
- Far si ochi de pisica?
- Nu.
- Atunci trebuie sa platiti 100 amenda...

La Mall,o dama bine se suie pe cantarul cu fise, vara o moneda si citeste: 60 kg.
Lasa poseta langa cantar: 58.
Isi scoate ghetutele si le pune langa poseta: 56.
Dezbraca hainuta si-o aseaza peste ghete: 54.
CLING...si cantarul se-nchide.
"Domnisoara, poftim fise!"...se aude un cor de barbati din spatele ei.