Clubul Cucelor Nauce *6*

LauraNicole spune:

Nu-i asa ca sunteti corioase sa vedeti ce sexoasa mi-s? Na : http://www.texavery.com/shots/babe3.jpg

Life is something precious so enjoy it and try to take what s good from it!

sorana spune:

Daaaa ... avem nunta in curand .
Sa aveti casa de piatra Laura si numai bine.


Sorana si Monica (7 ani)

gabriella1 spune:

nunta?curand? vin sa mananc apoi m-o cantari io..la mine acasa

Casa de piatra !

Gabriela


"Stelele care cad nu pier,
Stelele care cad se duc pe un alt cer"

gabriella1 spune:

da' ejti inainte sau dupa temperatura?

Gabriela


"Stelele care cad nu pier,
Stelele care cad se duc pe un alt cer"

kokiy spune:

Ptiu,v-am deocheat

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
-Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
-Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
-Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?


Matematica Iubirii
Barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
Barbat inteligent + femeie naiva = sex
Barbat naiv + femeie inteligenta = casatorie
Barbat naiv + femeie naiva = graviditate

Matematica La Serviciu
Sef inteligent + angajat inteligent = profit
Sef inteligent + angajat incompetent = productie
Sef incompetent + angajat inteligent = promovare
Sef incompetent + angajat incompetent = munca peste program

Pleaca un doctor in vacanta si lasa un prieten, programator, sa transmita rezultatul analizelor pacientilor.
- Imi pare rau, zice individul, aveti o pata pe plamani.
- Vai de mine? Si exista vreo posibilitate sa ma vindec?
- Singura posibilitate este sa v-o scot cu Photoshopul…



**************************************

Iulia , mami de Claudia (12.12.01) si Razvan (08.06.07)

kokiy spune:

Un baietel si o fetita mergeau la aceeasi scoala si cu timpul au devenit prieteni.
In fiecare zi ei stateau impreuna si isi mancau sandwichurile. Au descoperit impreuna ca amandoi isi aduceau in fiecare zi sandwichuri cu pui! Acest lucru s-a intamplat pana in clasa a IV-a el si a V-a ea, cand intr-o zi el descopera ca sandwich-ul ei nu mai era cu pui.
El spune: “Hei, cum se face ca nu mai mananci pui, nu-ti mai place?”
Ea raspunde: “Imi place foarte mult, insa a trebuit sa ma opresc sa mai mananc.”
“De ce?” intreba el…
Ea arata catre poala ei si spuse: “Pentru ca au inceput sa-mi creasca mici pene aici jos.”
“Lasa-ma sa vad.” spuse el.
“Ok” zise ea si isi ridica fustita.
El se uita si spuse:” Ai dreptate! Mai bine nu mai mananci sandwichuri cu pui!”
El a continuat sa-si manace sandwichurile sale cu pui pana intr-o zi cand si-a adus unul cu unt de arahide.
Acesta ii spune fetitei: “A trebuit sa ma opresc din mancat sandwichuri cu pui si eu, au inceput sa-mi creasca si mie mici pene acolo jos!”
Ea il intreba daca poate sa vada si ea, iar el isi trase pantalonii jos!
Ea exclama “Vai dragul meu, este prea tarziu pentru tine! Tie deja ti-au crescut gatul si margelele!!!”

**************************************

Iulia , mami de Claudia (12.12.01) si Razvan (08.06.07)

gabriella1 spune:

buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuey, m-ati deocheat, m-ati blestemat, nuj, da' am ditamai caramizile la rinichi. adicatelea cica-mi pot ridica vila... la Corbu si ma fac vecina cu Sandel. Da' tot nu jtiu, Sandel e o (i)ea, sau un (i)el, ca nu pricep. Mi s-o ridicat calcaru' la creieru' mic si nu mai judec.
acu' dau o cautare pe Gogule si vad io cat mai am pana mor.

Gabriela


"Stelele care cad nu pier,
Stelele care cad se duc pe un alt cer"

kokiy spune:

Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe cap cu ce ma spal?

Cum te numesti? intreaba medicul!
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

3 prieteni se lauda cu nevestele lor
Primul: – Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!

Sotul catre sotie:
- Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
- Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…

Sotia isi intreaba sotul: – Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: – Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.

Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
- N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!

Intrebare:
- De ce prezervativul e transparent?
Raspuns:
- Pentru ca spermatozoizii sa se bucure macar de priveliste, daca oricum nu pot intra!!!

O blondina intra disperata intr-o statie de benzina…
-Va rog sa ma ajutati! Mi-am inchis cheile masinii in masina. Ce ma fac acum?
Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada…
- Macar ati lasat gemul deschis macar de doua degete? o intreaba pe blondina.
- Da, da, desigur, zice aceasta.
- Bine, spune benzinarul. Atunci incercati sa trageti butonul de blocajul usi in sus cu acest latz de sarma.
- Sunteti o comoara, zice blonda iesind cu latzul de sarma.
Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras.
- Ce sa intamplat? intreaba benzinarul.
- Ce va spun acum nu veti crede niciodata? zice omul. Afara langa o masina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un latz de sarma.
- Bine si ce-i de ras in asta ? intreaba benzinarul, asta i se poate intampla oricui!…
- Desigur, zice omul. Dar in masina mai era o blonda care zicea “mai la stanga, mai la dreapta, mai sus!”

Era o doamna care avea probleme cu sanii. Ii erau prea mici.
Se duce la un vraci si ala o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica “Ala-bala-portocala”.
Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren in compartiment cu un domn care aparent dormea.
Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor “Ala-bala-portocala”, sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba: “E ora 5, doamna?”
“Da”
Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el “Melc-melc-codobelc”…






**************************************

Iulia , mami de Claudia (12.12.01) si Razvan (08.06.07)

kokiy spune:

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul: – Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta – Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul . – Ce faci aici draga, intreaba sotul? – Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic. – Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul? – Esti nebun? zice sotul… O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tz*tzele nevestii. – Tu ce dracu faci acolo, mah? – Pai m-am gandit sa o excit… sa se umezeasca… poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina!

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina, un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai scula!

Intr-o seara frumoasa de martie, sotul se intoarce acasa , cu un buchet de flori superb.
Sotia uimita il intreaba :
- Presupun ca asta inseamna ca in urmatoarele zile, va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute…
- De ce? N-ai nicio vaza?

Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.
Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spray Pronto.
Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare.
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
- Vezi, zice seful noului angajat, asa se face.
Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.
Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!
Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine.
- Buna ziua , as dori o cutie cu Tampax.
Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu faceti s*x, n-ati vrea sa faceti si un pic de curatenie in casa?
**************************************

Iulia , mami de Claudia (12.12.01) si Razvan (08.06.07)

kokiy spune:

Dictionar Moldovenesc – Roman

Prudent = pasta de dinti cu extras de prune

Monolog = olog de un picior

Biolog = olog de ambele piciore

Sexolog = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)

Manipulare = manevrarea p*nisului cu ajutorul mainilor

Atatat = fara sani

Amanat = fara maini

Inchinare = transport catre China

Invinuire = procesul de fermentare a mustului

Infocare = transformare in foca

Ghinioane = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul “Bine, Ioane”

Imprastiere = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie

Bizar = zar dublu

Macel = mac mic

Microscop = scop marunt

Inviorat = prevazut cu vioara

Lesina = pe unde merge “le tren”

Meritoriu = teritoriul ocupat de livada de meri

Rateu = pateu din carne de ratza

Scarabeu = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu

Tractor = actor cu mult trac

Tutun = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

Tzurtzur = Sunetul soneriei, iarna

Batalion = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe


La inceput femeia e ca si Real (“Fara egal”).

Dupa un timp, femeia e ca si Cora (“Stii de ce revii”).

Apoi e ca si Kaufland (“Nu gasesti alta mai ieftina”).

In cele din urma femeia e ca si Carrefour (“Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta!”).

**************************************

Iulia , mami de Claudia (12.12.01) si Razvan (08.06.07)