Cafea cu aroma de femei si bebelusi-110

wonderful spune:

Lalipt. reusita,deh,aici in cafenea sunt numa' fete destepte.
Mamicilor,burticilor,sa va creasca bebeii atat cat sa nu ramaneti cu vergeturi.
Maadi,o greva a sotiilor nu ar strica din cand in cand.

cami_antonia spune:

fetele
sunt un user DC
am nevoie de ajutorul vostru
cititi si daruiti daca puteti
nu ignorati va rog din suflet
multumim

Un om are mare nevoide de ajutorul DVS. Va rugam ajutati-o pe Alina! (cumnata mea) Mai are o singura sansa - ULTIMA!!!

www.alinadonescuumanitar.blogspot.com

Da-ti mai departe va rog!!!



SPUNETI O RUGACIUNE PENTRU ALINA - operata pe creier SI ADRIAN - sa aibe puetere sa o ingrijeasca
Camelia Costea: DOAMNE AJUTA!

wonderful spune:

am copiat contul si maine sotul meu va darui o suma oarecare.Sunt sigura ca toate fetele de pe toate forumurile vor face ceva pt. a-i ajuta pe acesti tineri!Multa sanatate!

iuliana_2007 spune:

Buna seara,

Fetelor ce sa va povestesc?Maya are acum 2 ani si 7 luni este o fetita tare nazdravana,mai mult baietel,face numai nazdravanii,cum intorci capul cum ea imediat comite o "infractiune",nu ii da nimeni de cap,daca nu vrea ea sa faca ceva pai asa ramane ca altfel este jale mare.Nu are renuntat nici acum la sticla,la suzeta si la nani,pernuta cu care doarme.I-am cumparat alta dar a zis ca nani eu cea batrana este cea mai frumoasa si ca ea o iubeste foarte mult.Si pot sa ii cumpar zece la fel ca tot pe ea o iubeste,deci nu am ce sa ii fac.Se uita la desene,in rest nu o las sa se uite la nimic pentru ca intelege tot ce se intampla in filme.
Sa va dau exemplu:a vazut intr-un film ca unul la impuscat pe altul si la aruncat intr-o groapa si a aruncat pamant peste el,ce face ea?Se cearta cu bunica si ii zice asa:am sa sap o groapa si te arunc acolo,si arunc si pamant peste tine cu lopata ordinar-o.A lasat-o pe bunica cu gura deschisa,nu stia ce sa ii mai zica.
Am vrut sa o dau la gradinita dar m-am razgandit,am zis sa mai creasca si poate se mai cuminteste ca este foarte vulcanica,dar nu prea cred.
Noi suntem in bucuresti,lucram la o firma de telecomunicatii si in rest totul este ok.

iuliana_2007 spune:

Ah si am uitat:pupici pentru burtici si bebici,sa creasca mari si frumosi.
Maine dimineata va servesc cu cate o cafea.

lulu_boches spune:

Liana&Luana

MsLara spune:

Lulu, cine te-a suparat? Ne tratezi cu cafea incruntata? Ia o si sa-ti treaca!

Iuliana, bine ai revenit!

Emma este in sufletul nostru
Hobby
Lali

Maadi spune:

Neata fetele,

si ceva de citit la cafea, care sper ca va aduca zambete:

Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie.
Barmanul, curios, il intreaba ce face acolo:
- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un
kilogram pe saptamana.
- Si?
- Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire, cu ochiul
vanat, si se asaza pe scaun langa taica-su:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai, nu i-ai spus ce te-am invatat eu: "Timpul se opreste in loc
pentru mine cand privesc in ochii tai"?
- Aaa, asa era?! Eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul".

Bula suna la politie:
- Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai
gasit Trabantul, ci numai husa.
La care, politistii:
- Ati scuturat bine husa?

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un
alt medic care il intreaba ce s-a intamplat, iar acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu
prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi
venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore
m-am gandit daca sa tai ata sau nu.. Pana la urma, am taiat-o.
- Si ce s-a intamplat?
- I-au cazut urechile.

O voce disperata la telefon, la ora cinci dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede, caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne
dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032.

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa
autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de
masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada
ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da’ sa stii ca eu
regret nespus"…

Un tip beat, la un bar, cere chelnerului sa ii serveasca trei cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru maica-ta.
A doua zi, acelasi tip beat face aceeasi comanda. Chelnerul nu
poate sa se abtina, sare peste masa si il snopeste in bataie pe
betivan.. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul, ironic, il intreaba:
- Trei cafele?…..
- Nu, raspunde betivanul. Doar doua: una pentru mine si una pentru
maica-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

Un american, un japonez si un roman se intrec in tehnologie.
Americanul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc si pe
partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc.
Japonezul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip
si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
- La noi s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de
alcool la ora 8 dimineata si la ora 10 erau beti toti!

Preotul suna insistent la usa . Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, nu sunt ingeras, dar lucram la
aceeasi firma!


Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unui
panou publicitar. Se uita… se uita… si zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti
pepsi! Niciodata.

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum
s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor…
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai, unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in
spate d’abia spalasem…

Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un
ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?


O blonda la benzinarie:
- Ma scuzati… de care benzina aveti?
- De 98 si de 95, nu vedeti?
- Ba da… dar de anul asta aveti ceva?!

Sotia se adreseaza cu indignare sotului:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz..
Sotul:
- Astazi este randul meu sa fiu fericit!

Un boxer renumit trebuie operat de apendicita. Din sala de operatie
iese suparat medicul anestezist:
- Asa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez, numar pana la 9
si el se ridica de fiecare data in picioare…

La sectia de politie vine un barbat alergand si strigand:
- Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
- Dar ce s-a intamplat?
- Am tras cu pistolul in nevasta-mea. Patru cartuse!
- Ai omorat-o, nenorocitule?
- Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma intr-o
celula, repede!

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat, vad un pusti
fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a doua.
Unul dintre ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce ai cu el? Tu in clasa a doua nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!

- Cum te numesti?, intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul de
nastere era un cretin…

Un om se plimba linistit in parc noaptea. Dintr-o data se leaga un
homosexual de el.. Speriat, o ia la fuga si intalneste un politist.
- Domnule politist, m-a agresat un homosexual!
- Paracioasa mica ce esti!

Itic si Strul erau buni prieteni. Moare Strul. Itic da un anunt la
"mica publicitate": "Strul mort". Functionara ii spune:
- Oricum, se taxeaza minimum 4 cuvinte, deci mai puteti adauga ceva.
Itic se gandeste si scrie: "Strul mort, vand Trabant".


O gaina produce un ou de juma’ de kg Presa, televiziuni,
interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de un kg.
Il iau in blituri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg capul strutului...

Un vanator cedeaza cicalelilor nevestei si o duce la vanatoare.
Acolo, ii explica cum se tine pusca si ca, atunci cand a impuscat un
animal, sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si
insuseasca trofeul. Mai tarziu, aude dinspre nevasta-sa o impuscatura.
Porneste intr-acolo si o vede certandu-se cu un alt vanator asupra
unui les de animal. Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine, duduie, e-n ordine! Ne-am inteles, cerbul e al dumitale.
Dar lasa-ma, cel putin, sa scot saua de pe el…

Romanii, la Olimpiada de vara de la Beijing .
In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat o medalie. A
treia zi i-au prins.

lulu_boches spune:

Aia era starea mea la acea ora .Seara nu ma lasa sa dorm devreme asa ca dimineatza la 06.30 asa arat
Pana seara imi revin
si eu.


Liana&Luana

Maadi spune:

Inca o serie:

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza,premierul face el insusi una si,cum se mai zice,da ortul popii.
Funeralii nationale,popor,sobor,alesi,culesi,regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea,cernita toata,jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte,mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir,Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane,nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu,Elena,numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.



Ambitia lui Emil Boc a fost:
"Ori premier, ori nimic!"
Se pare ca i-au reusit amandoua...



Basescu la psihiatru:
-Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul:
-S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
-Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul...



Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!



Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
-Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!



El: Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea concedia bucatareasa.
Ea: Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am putea concedia si soferul.



Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!



D-zeu crea tarile.. La un moment dat Sf. Petre il intreaba:
- Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba numai paduri, ba numai petrol, ba numai ape, dar in tarisoara asta Romania ai pus de toate, si paduri, si ape, si bogatii, cum vine asta?
- Da, asa este, dar sa vezi ce popor pun...



Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: - Nici tu n-ai somn?