Cafea cu aroma de femei si bebelusi-110

M-am privatizat

wonderful spune:

Acum,pe timp de criza?N-are a face,cu noi nu dai faliment.

wonderful spune:

18. Clas#259; de maghiari la ora de limba romān#259; : #8222;Gyury, spune, te rog, o propozi#355;ie !#8221;

- "Duminic#259; me duc la pedure".

- Gyury, drag#259;, nu-i bine.

- "Atunce nu me duc". 20. Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ?"
Studentul: "Pinci ?"


Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare #8220;BOU#8221;. Studentul merge la el si ii spune :
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!


. La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald ?
- Dom'profesor, si sa stiu ca ma f.... cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid

Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat #8211; SIBIU 1992-1996

Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare !
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc

Maadi spune:

Wow, cafenea noua!

W - Ne-ai descretit fruntile.

Asteptam cat mai multe fete cucuiete in cafenea.

O saptamana frumoasa.

ioanaradu spune:

buna fetele ... va pup!

si ... despre mamele de baieti ...

John isi invita mama la cina.
In timpul mesei, mama nu isi poate dezlipi ochii de la colega de
apartament a lui J., Julie. O frumoasa!
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce
se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a
mia oara ca nu este nimic intre el si Julie in afara de plata
fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste sosiera de argint
folosita la cina aseara si ca ea, personal, o banuieste pe mama lui ca
prea se uita la ea urat peste masa.
John ii scrie imediat o scrisoare mamei :

"Draga mama, Nu spun ca AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint
aseara dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o
notificare.
Cu drag al tau John."
Raspunsul mamei a fost prompt:
"Draga John, NU spun CA TE F... sau NU TE F... cu Julie dar adevarul
este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit sosiera
ascunsa de mine sub perna.
Cu mult drag, mama"

Rebiana27 spune:

Super faine bancurile!! gasca!

---

I can't fake with dignity so i'll not try!!

lulu_boches spune:

DESTEPTAREA

wonderful spune:

O batrana intra in cabinetul doctorului.
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag "vanturi" tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
- Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor,insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!....
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!...
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa ba, ungure!... Ia tu ratza!

Doua blonde:
- Auzi draga, nu pot sa cred, tinerele din ziua de azi si-o trag si-n urechi!!
- Cum asa?..si nu ramin surde?
- Ei..dar ce, noi am ramas mute?

MsLara spune:

Wonderful, Ioana haioase rau bancurile!

Aida, ce mai face cateaua, ai convins-o ca nu-i faci rau lui Eric? Asa fac si catelusii nostri, daca li se pare ca ii facem ceva nepotului sar sa-l apere (noi ne jucam dar pustiul chiraie si cainii il apara)

Principito ce mai faci?
Maru, tot cu parintii ?

...sa intrati la poze sa vedeti daca va place "poncho-ul" meu mov



Emma este in sufletul nostru
Hobby
Lali

lulu_boches spune:

Buna dimineata.
ptr
si va urez o zi buna.

Maadi spune:

Neata fetele,

Lulu, tare vrednicutza esti! Vezi daca te-ai privatizat. Multam de cafea.

Lali - Ce faci, cum te simti, ti-a trecut raceala?

Aida - Ce face micutul print?

Principeso - Prin ce locuri mai cutreieri?

Maru cred ca e tare ocupata, se imparte intre bunatatile pregatite de parinti si spinning.

Adina - Incotro te duce maturica de nu mai ai timp de o cafea?

la toate si sa aveti o zi frumoasa.