despre crocodili...

m-am tavalit pe jos de ras citind multe din bacurile postate de angelp pe threadul denumit despre camile...
stiu si eu o gramada de bancuri si astfel de poante, asa ca am zis sa scriu si eu...si cum nu se facea sa scriu tot pe threadul omului (ca de, e intertinut de el...)am zis sa-mmi fac si eu unul si sa va facem sa radeti mai bine...
mai am o mica rugaminte catre moderatori, unele din bancuri sunt in engleza, eu m-as apuca sa le traduc, dar se perde tot farmecul, plus ca nu se gaseste tot timpul un echivaent in romaneste care sa exprime acel ceva care face cateodata gustul bancului...
asa ca, va rog sa le lasati si pe aste in ingllish, multe fete de pe aici inteleg destul de bine, ba chair citeam o data cum ca cineva se apucase sa-i traduca sotului cateva bancuri...
ok, eu o sa incerc, daca se poate face aceasa mica abatere, bine, daca nu imi va parea rau...
asadar:


Ion vrea sa faca sex cu Maria.
- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut!
Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726.........




Totul e relativ

New York, cartierul Bronx, zi insorita, caldura infernala.
Doi indivizi intra intr-un mic apartament, calduros si umed, tarand un tanar slabut. In interior e Big Leroy, un negru enorm, transpirat, puturos, cu moaca de prost dispus, o scobitoare in gura, isi curata unghiile cu o
halebarda.

Unu dintre indivizi zice:

- Auzi Big Leroy, seful il trimite pe asta sa-i maresti curul... Zice ca e ca sa invete sa nu faca pe grozavul cu oamenii nostri din cartier.

Victima striga disesperata si cere iertare. Leroy nici nu clipeste, il ignora si spune:

- Puneti in coltul acela, ma ocup eu de puiul asta de catea imediat ce termin cu unghiile.

Indivizi ies si tanarul se roaga:

- Domnule Leroy, va rog, nu-mi faceti asta, dati-mi drumul, eu n-am sa povestesc la nimeni ca m-ati lasat sa plec fara sa fiu pedepsit...

Leroy tuna:

- Taci bai, si stai cumintel la coltul tau!

Cinci minute dupa, se intorc indivizii cu alta victima:

- Big Leroy, sefu il trimite si pe asta sa-i tai amindoua picioarele si sa-i scoti ochii ca sa invete sa nu-i mai fure. Leroy cu voce grava:

- Lasati-l tot acolo la colt, ca ma ocup acusica.

Putin mai tarziu sosesc aceiasi indivizi, tarand a treia victima:
- Big Leroy, zice sefu ca lui asta sa-i tai putza ca sa invete sa nu se mai bage la iubita lui. Ah, si sa-i mai tai si limba si toate degete sa nu mai aiba nici cea mai mica sansa de a se atinge de alta femeie in viata sa.

Leroy cu o voce de mormint:
-E ca si rezolvat. Pune-l linga ceilalti nemernici.

Cand tipii pleaca, prima dintre victime sopteste catre calau:

- Domnule Leroy, cu tot respect, e doar sa va ajut sa evitam orice confuzie, eu sunt acela cu curul, sa nu uitati.



Freud , Einstein si Bill Gates mergeau cu trenul. La un moment dat trenul se opreste fara nici un motiv. Incep fraierii astia sa se intrebe ce o fi cu trenu si propun teorii. Freud zice ca zapada de pe jos ii aminteste trenului de laptele matern. Vine asta cu o galeata de lapte si arunca pe tren. Logic ca nu se intampla nimik. Einstein emana si el o teorie. Domne s-o fi stricat motoru. Tre sa gasim o gaura neagra care sa-i furnizeze un alt tip de energie ca aia veche nu mai e buna. Gaseste asta gaura si energia si tot degeaba. La un moment dat zice si Bill Gates : Bah, hai sa ne dam jos din tren si sa ne suim la loc, poate merge !





A funeral service is being held for a woman who has just passed away. At the end of the service, the pall bearers are carrying the casket out when they accidentally bump into a wall, jarring the casket. They hear a faint moan! They open the casket and find that the woman is actually alive!
She lives for ten more years, and then dies. Once again, a ceremony is held, and at the end of it, the pall bearers are again carrying out the casket. As they carry the casket towards the door, the husband cries out: "Watch that fu*king wall!"



DICTIONAR:
ARHITECT = cineva care n-a fost destul de 'macho' ca sa devina inginer,dar nici destul de 'homo' ca sa se faca designer vestimentar.
BANCHER=cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua.
BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil.
CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.
DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul.
ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.
PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce'care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea.
PESIMIST = un optimist cu experienta.
PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.
PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.
STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.
PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'unchi'.
DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.
DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.
DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei.
INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.
NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde si masina din spate te buseste.
NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui.
MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.
INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele celei intervievate.
USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.
FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.
HARDWARE = partea uni calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software

NERABDARE = a astepta grabit.
INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se da greu de cucerit'.
INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut.
FIZICA CUANTICA = un negru, se uita in penumbra dupa o pisica neagra care nu e acolo...




A woman and a man got into a really bad car accident. Both cars are totaled, but luckily no one was hurt.
After they crawled out, the woman said, "Wow, just look at our cars! They are destroyed. Fortunately, we aren't hurt. This must be a sign from God that we should meet and be friends and live together in peace for the rest of our days."
The man replied, "I agree with you completely. This must be a sign from God!"
The woman continued, "And look at this, here's another miracle... My car is completely ruined but this bottle of wine didn't break.
It's a sign that God wants us to drink this wine and celebrate our good fortune...
Then she handed the bottle to the man.
The man agreed, opened the bottle and drank half, and then handed it back to the woman.
The woman takes the bottle, immediately puts the cap back on, and handed it back to the man.
The man asked, "Aren't you having any?"
The woman replied, "No. I think I'll just wait for the police."




A guy walks into a bar with his pet monkey. He orders a drink and
while he's drinking, the monkey jumps all around the place. The
monkey grabs some olives off the bar and eats them. Then he grabs
some sliced limes & eats them, then jumps onto the pool table,
grabs one of the billiard balls, sticks it in his mouth, and to
everyone's amazement, somehow swallows it whole.
The bartender screams at the guy, "Did you see what your monkey just
did?"
"No, what?" "He just ate the cue ball off my pool table ...whole!"
"Yeah, that doesn't surprise me," replied the guy,"he eats
everything in sight, the little bum. Sorry. I'll pay for the cue
ball and stuff." He finishes his drink, pays his bill, pays for the
stuff the monkey ate, then leaves.

Two weeks later he's in the bar again, and has his monkey with
him. He orders a drink and the monkey starts running around the bar
again. While the man is finishing his drink, the monkey finds a
maraschino cherry on the bar. He grabs it, sticks it up his butt,
pulls it out, and eats it. Then the monkey finds a peanut, and
again sticks it up his butt, pulls it out, and eats it. The bartender is
disgusted. "Did you see what your monkey did now?" he asks. "No,
what?" replied the man. "Well, he stuck a maraschino cherry and a
peanut up his butt, pulled it out, and ate it!" said the
bartender. "Yeah, that doesn't surprise me," replied the guy. "He still
eats everything in sight, but ever since he had to pass that cue ball, he
measures everything first."




One day, a diver was enjoying the aquatic world 20 feet below sea level. He noticed a guy at the same depth he was, with no scuba gear on whatsoever.
The diver went below another 10 feet, but the guy joined him a minute later. The diver went below 15 more feet, a minute later, the same guy joined him.
This confused the diver, so he took out a waterproof chalkboard, and wrote, "How the heck are you able to stay under this deep without equipment?"
The guy took the board and chalk, erased what the diver had written, and wrote, "I'm drowning, you moron!"



A professor of chemistry wanted to teach his 5th grade class a lesson about the evils of liquor, so he produced an experiment that involved a glass of water, a glass of whiskey, and two worms.
"Now, class, closely observe the worms," said the professor while putting a worm into the water.
The worm in the water writhed about, happy as a worm in water could be. He then put the second worm into the whiskey. It curled up and writhed about painfully, then quickly sank to the bottom, dead as a doornail.
"Now, what lesson can we learn from this experiment?" the professor asked...
Johnny, who naturally sits in back, raised his hand and wisely, responded confidently, "Drink whiskey and you won't get worms...


The judge says to a double-homicide defendant, "You're charged with beating your wife to death with a hammer."
A voice at the back of the courtroom yells out, "You bastard."
The judge says, "You're also charged with beating your mother-in-law to death with a hammer."
The voice in the back of the courtroom yells out, "You God-damned bastard."
The judge stops, and says to the guy in the back of the courtroom, "Sir, I can understand your anger and frustration at this crime. But no more outbursts from you, or I'll charge you with contempt. Is that a problem?"
The guy in the back of the court stands up and says, "For fifteen years, I've lived next door to that bastard, and every time I asked to borrow a hammer, he said he didn't have one."


A funeral service is being held for a woman who has just passed away. At the end of the service, the pall bearers are carrying the casket out when they accidentally bump into a wall, jarring the casket. They hear a faint moan! They open the casket and find that the woman is actually alive!
She lives for ten more years, and then dies. Once again, a ceremony is held, and at the end of it, the pall bearers are again carrying out the casket. As they carry the casket towards the door, the husband cries out: "Watch that fu*king wall!"


A very shy guy goes into a bar and sees a beautiful woman sitting at the bar. After an hour of gathering up his courage, he finally goes over to her and asks, tentatively, "Um, would you mind if I chatted with you for a while?"
She responds by yelling, at the top of her lungs, "NO! I won't sleep with you tonight!" Everyone in the bar is now staring at them. Naturally, the guy is hopelessly and completely embarrassed and he slinks back to his table.
After a few minutes, the woman walks over to him and apologizes. She smiles at him and says, "I'm sorry if I embarrassed you.
You see, I'm a graduate student in psychology, and I'm studying how people respond to embarrassing situations."
To which he responds, at the top of his lungs, "What do you mean $200?!"




Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in
gradina propriei case, observa o gorila in stejarul
personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua.

Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade,cihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.

- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce
foloseste?

- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti
chihuaua.




Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
-Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem
si noi ceva si-i pun
mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci
ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
-Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am
pus mina pe testicule
si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii
vineti, etc.
-Ce-ai patit draga?
-Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic:"Draga ce fierbinti sint testiculele tale,
ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata...




Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!




Doi purici obisnuiau sa se īntālneasca īn fiecare an si sa-si petreaca vacanta īn Florida. Īntr-un an, unul dintre purici ajunge mierlit de frig:
-Brrrr, am īnghetat.
-Ce-ai patit?, īl īntreaba prietenul lui.
-Am calatorit toata noaptea īn barba unui motociclist vitezoman din Jersey īn Florida.
-Pai asa se calatoreste īn Florida? Stai sa te īnvat eu: mergi la aeroport, intri īn bar, bei, manānci, ochesti o stewardesa blonda, meseriasa, te cuibaresti īn bikinii, tragi un pui de somn si a doua zi esti bine mersi īn Florida.
Trece un an, cei doi se īntālnesc din nou.
-Brrr, sunt īnghetat, mor de frig.
-Da' ce dracu' ba, nu ti-am explicat anul trecut ce sa faci?!
-Ba da, si am facut īntocmai. M-am dus la aeroport, am intrat īn bar, am māncat, am baut, mi-am ochit o stewardesa meseriasa, m-am cuibarit īn bikinii ei, am adormit si dimineata m-am trezit īn barba unui motociclist vitezoman īn drum spre Florida...


A man approached a very beautiful woman in the large supermarket and said, "I've lost my wife here in the supermarket. Can you talk to me for a couple of minutes?"

The woman looked puzzled. "Why talk to me?" she asked.

"Because every time I talk to a woman with tits like yours, my wife
appears out of nowhere."



O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5
minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter
superior se apropie de
masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca
ati ucis
proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde
politistului. Aceste il deschide
si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa
creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis, ca ati furat
masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu
viteza!



As a senior citizen was driving down the freeway, his car phone rang. Answering, he heard his wife's voice urgently warning him,
"Herman, I just heard on the news that there's a car
going the wrong way on Interstate 77. Please be
careful!"
"Hell," said Herman, "It's not just one
car. It's hundreds of them!"



My sister was upset because her horse busted his leg.
So I had to shoot him, and now he's got a busted leg and a gunshot wound. I guess it helps in the healing process I don't know, but if he ain't better by next week, I'm gonna shoot him again.




Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala...



A man enters a restaurant and while sitting at his table, notices a gorgeous woman sitting at another table, alone. He calls the waiter over and asks for the most expensive bottle of champagne to be sent over to her knowing that if she accepts it, she is his.
The waiter gets the bottle and quickly sends it over to the girl, saying this is from the gentleman. She looks at the champagne and decides to send a note to the man. The note read: "For me to accept this bottle, you need to have a Mercedes in your garage, $1 million in liquid assets, and 7 inches in your pants."
Well, the man, after reading this note, sends one of his own back to her and it read: "Just so you know -- I happen to have TWO Mercedes in my garage, I have well over $2 million in assets, but not even for YOU, would I cut off 2 inches! Send the bottle back." ....



Alinuta o intreaba pe bunica : Bunico,tu ai avut vreodata un amant?
-Doamne,Dumnezeule!! striga bunica si urca repede in pod,unde descuie un dulap prapadit,din care se prabusheshte un schelet...

- Serviti mormoloci in acest restaurant ?
- Servim pe oricine ! Luati loc !

- O persoana se naste blonda sau devine blonda ?
- Se accepta ambele variante, e inuman sa dam vina numai pe parinti !

- Care este deosebirea dintre un elvetzian bogat shi unul sarac ?
- Cel sarac ishi conduce singur Mercedes-ul.

- Prin ce se deosebeshte un om de o camila ?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa
bea o saptamana fara sa lucreze...

- Care este asemanarea dintre chelie shi prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.

- Ce diferentza este intre femei shi barbatzi, in ceea ce priveste dorintzele ?
- Femeile vor multe, dar de la unul shi acelashi barbat.
Barbatzii vor acelashi lucru, dar de la mai multe femei !




In zilele noastre.. Un grup de evrei viziteaza lagarele de concentrare din Germania, comemorand victimele Holocaustului. La un moment dat, autobuzul in care se aflau are o pana, iar soferul coboara si se duce pana in primul sat dupa ajutor.
Ajunge la prima casa, bate la usa...Ii deschide un localnic:
-Fitzi amabil, sunt cu niste evrei in masina, ii duceam pana in lagarul din apropiere
cand s-a stricat mashina...Ma putetzi ajuta?
-V-ash ajuta cu draga inima, dar din pacate nu am decat un cuptor foarte mic...


Un ofiter de politie trage pe dreapta o masina care depasise linia
continua. Se duce la geamul soferului si-i spune:
- Domnule, trebuie sa suflati in aceasta fiola.
- Imi pare rau, domnule politist, nu pot face asta. Sunt asmatic. Daca voi sufla, voi suferi o criza de astm.
- Ok. Atunci ma insotiti la spital sa luam o proba de sange.
- Nu pot face nici acest lucru. Sunt hemofilic. Daca-mi luati sange, voi sangera in continuu pana voi muri.
- Atunci, va vom lua o proba de urina.
- Imi pare rau, domnule politist, nici asta nu pot face. Sunt si diabetic.
Daca fac asta, o sa am probleme cu nivelul zaharului in sange.
- Bine, atunci veniti aici si mergeti pe aceasta linie alba.
- Imi pare rau, domnule politist, dar acest lucru nu pot sa-l fac cu siguranta.
- De ce nu?
- Deoarece sunt beat.


Jack, a smart businessman, talks to his son.
Jack: "I want you to marry a girl of my choice"
Son: "I will choose my own bride!"
Jack: "But the girl is Bill Gates's daughter."
Son: "Well, in that case..."

Next Jack approaches Bill Gates.

Jack: "I have a husband for your daughter."
Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!"
Jack: "But this young man is a vice-president of the World Bank."
Bill Gates: "Ah, in that case..."

Finally Jack goes to see the president of the World Bank.

Jack: "I have a young man to be recommended as a vice-president."
President: "But I already have more vice- presidents than I need!"
Jack: "But this young man is Bill Gates's son-in-law."
President: "Ah, in that case..."


Two Englishmen are sitting at a bar and become quite tipsy. One turns to the other and says, "Oy, where are you from?" The second man answers,
"I'm from Liverpool." The first man, surprised, replies, "No way! I'm from Liverpool, too!
What high school did you go to?" The second man answers,
"St. Mary's." "Wow!" yells the first man. "ME, TOO!" "No way," says the second man.
"What year did you graduate in?" "Seventy-nine," says the first man.
"Oh, my LORD!" screams the second man, "I graduated in '79,too!"
"Oh, boy, it's gonna be a long night," sighs the bartender, turning to one of his other customers.
"The Johnson twins are drunk again."


Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier.
Un trecator ii intreaba:
- Da' bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu spatele?
- Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul,tot in marsarier.Trecatorul din nou:
- Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!!!



Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse
niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca,
primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la
peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo
donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama
mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori
veniturile ei ?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un
scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...




Un tip inoata in mare. Din senin, din apa il prinde o mana de c0@ie. Se zbate omul nostru sa scape insa nu reuseste. Deodata aude o voce
- Plus doua sau minus doua?
Se gandeste omul ca nu are cum sa scape si decat fara, mai bine cu 2 in plus.
- Plus doua.
Mana se retrage si omul inoata speriat pana la mal.
Iesit din apa, baga mana in slip si simte 4 c0@ie. Isi da seama de gresala facuta.... ce vor zice acum femeile cand il vor vedea... Pentru a indrepta situatia se hotaraste sa intre inapoi in apa insa de data asta sa spuna minus doua si sa ramana cu 2 c0@ie.
Intra in apa, inoata ce inoata si iar din apa il prinde mana de c0@ie.
- Plus patru sau minus patru ?






Intrebare: - Cum se numesc femeile care stiu intotdeauna unde se afla sotul lor?


Raspuns: - Vaduve




ultimele cuvinte...

- Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu...

- A, e numai un pistol de jucarie!

- Numai peste cadavrul meu!

- Arunca-mi odata toporul ala!

- E destul de adīnca apa. Sar eu prima data.

- Pe aici baieti, nu este mocirla!

- Daca īmi crapa iarasi Windows-ul, ma īmpusc.

- Mama, ce chelie urīta ai!

- Daca apesi butonul ala, eu mor!

- Hei, de ce apare acolo numaratoare inversa?

- Rechinas, rechinas...

- Sīnteti concediat...

- Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape...

- Buna ziua, sīntem de la Garda Financiara...

- Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarīta...

- Ce miroase a gaz si ce īntuneric e...

- I Love Windows 95!

- Tata, de ce mi-ai pus marul pe cap?

- Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par!

- Bine, iubire. Īnca o data, dar dupa aia ne culcam...

- Nu sotul tau a venit, dragoste?

- Si acum voi coborī cu bicicleta pīna la parter.

- Tu?! Cu asa o fata?

- Atentie, cade pomul! Nu īncolo...

- Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure īmbracat īn blana!

- Ador cum stii sa gatesti tu ciupercile!

- Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!

- Sper ca nevasta-mea nu-i acasa!

- Pe care pedala trebuie sa apas īn curba?

- Dreapta liber.




Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie particulara pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite. In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul.
Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Artur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il chiama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ...

Morala: platiti-va intotdeauna datoriile.





O blonda īsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara.
Seful ei īi spune ca se afla īn perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificīnd la sfīrsitul zilei, el vede ca īn prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie.
A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decīt 2 km. Se gīndeste ca oricum asta e media si trece cu vederea.
Dar a treia zi, cīnd blonda vopsise doar 1 km, īi spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sīnt din ce īn ce mai departe de galeata!





Animalele se plimba cu avionul. Ratza da o palma la urs si spune:
- Da ba o tzigare!
Ursu se executa. Dupa 5 minute iar;
- Da ba un foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Din spate vulpea sa se dea rotunda da o palma la urs si cere o tzigare.
Ursu se enerveaza, ia ratza si vulpea si le arunca pe geam. La care ratza catre vulpe:
- Vulpe stii sa zbori?
- Nu!
- Si atunci de ce faci figuri in avion?




One day, in line at the company cafeteria, Joe says to Mike, "My elbow hurts like crazy. I guess I better see a doctor."

"Listen, you don't have to spend that kind of money," Mike replies. "There's a diagnostic computer down at Wal-Mart. Just give it a urine sample and the computer will tell you what's wrong and what to do about it. It takes ten seconds and costs ten dollars... a lot cheaper than a doctor."

So Joe puts a urine sample in a small jar and takes it to Wal-Mart. He deposits ten dollars, and the computer lights up and asks for the urine sample. He pours the sample into the slot and waits.

Ten seconds later, the computer ejects a printout:

"You have tennis elbow. Soak your arm in warm water and avoid heavy activity. It will improve in two weeks.Thank you for shopping at Wal-Mart."

That evening while thinking how amazing this new technology was, Joe began wondering if the computer could be fooled.

He mixed some tap water, a stool sample from his dog, urine samples from his wife and daughter, and a sperm sample for good measure. Joe hurried back to Wal-Mart, eager to check the results.

He deposited ten dollars, poured in his concoction, and awaited the results.

The computer then prints the following:

1. Your tap water is too hard. Get a water softener. (Aisle 9)

2. Your dog has ringworm. Bathe him with anti-fungal shampoo. (Aisle 7)

3. Your daughter has a cocaine habit. Get her into rehab.

4. Your wife is pregnant, Twins. They aren't yours. Get a lawyer.

5. If you don't stop playing with yourself, your elbow will never get better.

Thank you for shopping at Wal-Mart.






- Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!




Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o

babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de
complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te
stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine...
Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dcel mai rau este
ca-ti inseli fara rusine nevasta !
Inmarmurit avocatul ingaima :
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a
fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie
normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu
indoielnica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu
trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta ! In murmurul salii,
judecatorul le cere avocatilor sa se apropie :
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe
baba daca ma cunoaste, v-am spart!




Cica erau doi, un roman si un tigan, si isi cumpara ei terenuri ca
sa-si construiasca case pe aceeasi strada.
Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat romanul, facea tot ce
vedea la roman: romanul isi facea doua etaje, tiganul - hop si el,
romanul
facea garaj, tiganul - la fel.
Cand au terminat, vine tiganul la roman:
- Bai, tot eu stau mai bine pana la urma!
- Pai cum? intreaba romanul.
- Eu n-am vecini tigani !




gata...
nJoy!...





if you're grabbed by the balls you heart and soul will follow sooner

dante01 spune:

Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The other guy takes out his phone and calls the emergency services.

He gasps: "My friend is dead! What can I do?" The operator says: "Calm down, I can help. First, let's make sure he's dead." There is a silence, then a gunshot is heard. Back on the phone, the guy says: "OK, now what?"



if you're grabbed by the balls you heart and soul will follow sooner

dante01 spune:

A blind man was traveling in his private jet when he detected something was wrong. He made his way to the cockpit and got no response from his pilot. The blind guy then found the radio and started calling the tower. "Help! Help!"

The tower came back and asked, "What's the problem?"

The blind guy yelled, "Help me! I'm blind... the pilot is dead, and we're flying upside down!"

The tower comes back and asked, "How do you know you're upside down?"

"Because the shit is running down my back!"


if you're grabbed by the balls you heart and soul will follow sooner

dante01 spune:

Primavara furnicuta harnica isi sadea gradina. Trece pe acolo greierele in trening:
Furnica: Ce faci mai greiere?
Greierele: Iaca ma duc si io la un baschet cu baietii!
F: Bai greiere vezi ca vine iarna, pune si tu mana si fa-ti niste rezerve.
G: Bine, bine.. si pleaca in treaba lui.
Vara, furnicuta harnia isi uda gradina. Trece pe acolo greiereierele in bermude:
F: Ce faci mai greiere?
G: Iaca ma duc si eu la strand cu baietii!
F: Bai, vezi ca vine iarna, pune si tu mana si aduna niste rezerve ca o sa mori de foame.
G: Bine, bine... si pleaca.
Toamna, furnicuta harnica culegea roadele gradinii. Trece pe acolo
greierele cu chitara la subrat:
F: Ce faci greiere?
G: Ma duc sa cant cu baietii in parc.
F: Bai greiere vezi ca vine iarna, mai ai numai putin si o sa mori de
foame!
G: Bine, bine.. si pleaca.
Vine Decembrie, furnicuta pe veranda, cu salul, cu un ceai cald, trece sipe acolo greierele in Mercedes:
F: Ce faci greiere?
G: Ma duc la Paris ca m-au chemat astia sa dau un concert.
F(super nervoasa): Auzi, daca ajungi pe acolo cauta-l si pe La Fontaine si spunei ca il bag in...(bip) masii cu fabula lui cu tot!

if you're grabbed by the balls you heart and soul will follow sooner

dante01 spune:

Aceasta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.

Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.

Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.

Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.

Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.

if you're grabbed by the balls you heart and soul will follow sooner

dante01 spune:

Doua femei s-au hotarat sa iasa in oras intr-o seara, fara sotii lor.Razand pe parcursul intregului drum, si realizand ca au consumat cam mult vin,s-au decis ca e cazul sa mearga acasa. Erau pe la jumatatea drumului, cand amandoua si-au dat seama ca ar trebui sa mearga rapid la o toaleta.
Au vazut ca singurul loc unde se puteau opri era un cimitir. Un pic speriate si pilite, s-au gandit... asta e, ce-o fi daca ne-am opri aici? Nu mai puteau rezista.Ducandu-se pe marginea drumului in cimitir, au descoperit ca nu au hartie igienica. Fiind insa o treaba urgenta, s-au hotarat sa o faca dupa cum se vor descurca.
Prima s-a hotarat sa isi foloseasca chiloteii, iar pe urma sa ii arunce. Cealalta avea chilotei noi si nu se putea indura sa-i arunce. Asa ca lua o panglica de la un buchet de pe un mormant din apropiere.
A doua zi dimineata, cei doi soti discutau intre ei la telefon, iar unul din ei spuse celuilalt: "Stii, va trebui sa fim mai atenti la sotiile noastre... se pare ca nu au facut lucruri prea bune noaptea trecuta. Nevasta-mea a venit acasa catre dimineata si a venit... fara chiloti!"
Celalalt raspunse: "Stii, esti norocos intr-un fel, nevasta-mea a venit acasa cu o panglica agatata de fundul ei, iar pe panglica scria:
"Nu te vom uita niciodata, Fratii Carbonni"...


if you're grabbed by the balls you heart and soul will follow sooner

dante01 spune:

Intr-o zi se duc trei barbati la o plimbare prin padure. La un moment dat, soarta fatidica ii pune fata in fata cu un grup de canibali sadici care ii incercuiesc si liderul lor le spune celor trei:
- Va dau 10 minute sa mergeti in padure si sa va intoarceti cu 10 fructe de acelasi fel. Daca incercati sa scapati, o sa va prind, va garantez, si va omor in chinuri.
Zis si facut, cei trei se reped in padure sa caute fructe. Dupa vreo 2 minute si ceva, apare primul dintre ei cu 10 mere, iar capetenia canibalo-sadica ii spune:
- Daca reusesti sa iti bagi toate cele 10 mere in fund fara sa scoti nici un sunet, te las sa pleci. Cum ai scos cel mai mic sunet, te-am halit.
Incepe asta si dupa vreo 4 fructe inserate cu greu, nu mai rezista si scoate un icnit de durere. Canibalul aude si il mananca.
Apare si al doile dintre ei cu 10 cirese. Dupa aceeasi reteta, incepe sa isi insereze fructele. Cam pe la a 8-a, acesta pufneste in ras si canibalul il mananca si pe el.
Dupa ceva timp, cei doi "mancati" se intalnesc in drum spre Rai, iar cel cu merele il intreaba pe celelalt, intrigat:
- Ma, prost esti. Cum naiba, taman tu cu ciresele ai fost mancat? Ce s-a intamplat?
- Pai cand incepeam sa imi bag a 9-a cireasa, m-am uitat in spate si l-am vazut pe al treilea dintre noi venind cu 10 ananasi in mana...

if you're grabbed by the balls you heart and soul will follow sooner

dante01 spune:

Ce zice un orb cu degetele pe razatoare?
Cine a scris porcaria asta?



if you're grabbed by the balls you heart and soul will follow sooner

motanik spune:

Dante, am leshinat de ras....Dra mi-am revenit ca sa iti dau un pt bancuri si...mai vreau!

Andra

Nunta noastra
Noi

Forever Living Products