Una pe zi... (4)
Raspunsuri - Pagina 9
totonio spune:
hai sa va spun eu un banc fetelor, sper sa-mi gasecs vorbele haioase....
O doamna isi cumpara la un moment dat un sifonier si cum barbatul sau nu era acasa chema un meserias sa il monteze.
Vine omul si se apuca de treaba, munceste el, asambleaza sifonierul o chema pe doamna sa faca receptia lucrarii si ce sa vezi..... (blocul era pozitional stradal) la un moment dat pe strada trece un tramvai si darima sifonierul abia asamblat.
Meseriasul suparat se pune iar pe treaba si aranjeaza iar sifonierul.....trece un alt tramvai si se darama iarasi.... faza se repeta de citeva ori....pina cind meseriasul plictisit si enervat la culme se hotaraste sa intre in sifonier si sa astepte sa treaca inca unul sa vada clar care este motivul pentru care se darama sifonierul...
In timp ce meseriasul statea in sifonier cu usile inchise....vine sotul doamnei, care deschide usile si il vede pe meserias acolo.
- Ce cauti domne' in sifornierul meu?
- Daca va spun ca astept tramvaiul ma credeti?!?!?!?!
sper ca va placut
va pupic dulce
liris spune:
> > > In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi
> ale
> > > tatalui sau:
> > > - Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate
> pentru
> > > ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scirba pe pat pentru ca
> un
> > > ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un
> ungur e
> > > FRUMOS.
> > > A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat:
> > > - Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in
> camera,
> > > pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat
> pentru
> > > ca un ungur e MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e
> FRUMOS.
> > > Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e
> INDEPENDENT
> > > si AUTONOM!
liris spune:
Limba mesajelor pe acest forum este Romana. In mod exceptional se pot folosi citate intr-o limba straina, cu conditia sa fie acompaniate si de traducere. Nu agreem publicarea mesajelor sau glumelor in alta limba.
Sursa: http://www.desprecopii.com/forum/rules.asp#rulesid24
Southwest Airlines
A mother and her son were flying Southwest Airlines
from Kansas City
to Chicago.
The son (who had been looking out the window) turned
to his mother
and asked, "If big dogs have baby dogs and big cats
have baby cats, why
don't big planes have baby planes?"
The mother (who couldn't think of an answer) told her
son to ask the
stewardess.
So the boy asked the stewardess, "If big dogs have
baby dogs and big
cats have baby cats, why don't big planes have baby
planes?"
The stewardess responded, "Did your mother tell you
to ask me?"
The boy said, "Yes she did."
"Well, then, tell your mother that there are no baby
planes because
Southwest always pulls out on time. Have your mother
explain that to
you."
liris spune:
scuze, acum am vazut ca cea cu ungurul s-a mai scris!!!...
saphir spune:
La īntrunirea recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta
problema Irakului.
Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat "De la George Bush pentru Tony".
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu
capac,iar pe capac era gravat "De la Tony Blair pentru George".
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la IC Bratianu pentru Carol I".
Saphir si 
Amos Daniel (26.02.04)
http://community.webshots.com/user/ClimAmos
Catalin spune:
O gospodina intalneste o amica la cumparaturi si i se confeseaza :
- Stii, nu pot spune ca o duc rau cu sotul meu, dar e mereu fara chef si nu se mai uita la mine aproape deloc... Tot ce e in stare sa-mi spuna cand se intoarce seara acasa e : "ce-i de mancare in seara asta?"...
- Stii, draga mea, toti barbatii sunt la fel, atat de infantili si previzibili. Si eu am avut problema ta, dar am rezolvat-o destul de simplu...
- Intr-adevar? si cum ai facut? spune-mi tot, te rog, vreau sa incerc si eu!
- Uite: cumpara-ti lenjerie neagra, agresiva si in plus si o masca neagra, sexy... Ii deschizi imbracata asa si efectul este asigurat!
- Nu mai spune ! e suficient atat de putin ? eh... voi incerca si eu.
Cele doua femei se intalnesc o saptamana mai tarziu, in acelasi loc.
- Ei, cum e draga? cum a fost?
- Chiar vrei sa stii? Deci, s-a intors acasa, eu i-am deschis usa imbracata cum m-ai sfatuit, iar el mi-a zis:" hei, Zorro... ce-i de mancare in seara asta?"
Catalin
Think pink!
Catalin spune:
Initial creeata de bebetica, 25/05/2004, 13:33:08
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea,
> croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si
> nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod
> vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: "Voi
> painea o mancati toata?" Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."
> Francezul, facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar
> miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in
> croissant si o vindem in Romania", continua, cu o strambatura.
> Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe
> paine?"
> Romanul:
> "Evident."
> Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
> "Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe
> proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le
> reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania." Atunci, romanul
> intreaba: "Voi francezii faceti sex?" "Bine-nteles!", raspunde francezul
> cu un zambet imens. "Si ce faceti cu prezervativele
> folosite?" continua sa intrebe romanul. "Le aruncam, bine-nteles." "Noi
> nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon,
> le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in
> Franta".
Ioana si al ei 
STEFAN DIMITRI
http://babycenter.shutterfly.com/osi.jsp?i=67b0de21b371605805da
Originally posted by florenit, 25/05/2004, 14:29:11
Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate Badea Gheorghe un
castravete. Americanul intreaba: Ce este ala? Un castravete, zice Badea. La noi sunt de trei ori mai mari. Scote Badea un mar. Ce este ala? Un mar. La noi sunt de trei ori mai mari. Scoate Badea Gheorghe un pepene. Ce este ala? Mazare ma, mazare!!!
cl spune:
Nu stiu daca s-a mai pus, eu tocmai am primit-o pe mail si m-am distrat.
Micile deosebiri dintre barbati si femei
> Cum schimbam uleiul
>
>
> Cum procedeaza EA:
> 1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.
> 2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge
> sa bea o cafea.
> 3. Dupa 15 minute se īntoarce, achita si īsi ia īn primire masina pusa
> la punct.
> Costuri:
> Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei
> Cafeaua - 15.000 lei
> Total - 615.000 lei
>
>
> Cum procedeaza EL:
> 1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate
> cele necesare pentru a efectua schimbul īn propriul garaj.
> 2. Īsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si īl arunca īntr-o
> groapa sapata īn gradina.
> 3. Intra īn garaj si deschide o sticla de bere.
> 4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora.
> Frustrat, mai deschide o bere.
> 5. Īmpinge ligheanul pentru ulei sub motor.
> 6. Cauta cheia de 16 - fara succes.
> 7. Ia alta cheie la nimereala.
> 8. Aceasta īi cade īn ligheanul cu ulei.
> 9. Īncearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
> 10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bānd alta bere.
> 11. Īncearca sa monteze filtrul de ulei.
> 12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
> 13. Īncep sa povesteasca... schimbul uleiului este amānat.
> 14. A doua zi, cumpara bere.
> 15. Instaleaza noul filtru de ulei.
> 16. Īl umple cu un litru de ulei.
> 17. Īsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
> 18. Deschide prima bere.
> 19. Īncearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei
> surubelnite, dar aluneca pe ulei.
> 20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
> &nb sp;21. Se enerveaza si arunca surubelnita cāt colo.
> 22. 10 minute īnjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss
> Decembrie de pe perete.
> 23. O bere.
> 24. Īi sāngereaza fruntea. Īntrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
> 25. O bere.
> 26. Īnca o bere.
> 27. Mai varsa īn rezervor 4 litri de ulei.
> 28. Coboara masina de pe cric.
> 29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
> 30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
> 31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
> 32. Politistul este hotarāt sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
> 33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i
> economiseste schimbānd singur uleiul.
> Costuri:
> Uleiul - 400.000 lei
> Filtru - 50.000 lei
> Spaga - 500.000 lei
> Berea - 225.000 lei
> Total - 1.175.000 lei
Claudia
Elena I. spune:
Tot ce sper e sa nu se mai fi postat si sa va amuze!
Metoda logica de vanat iepuri:
Materiale necesare: o caramida, un morcov si un pumn de
piper.
Mod de operare: Te duci in padure si pui caramida intr-un
loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste
caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te
ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance,
inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.
Metoda logica de vanat ursi: Materiale necesare: Un cub
mare de gheata, o oglinda mare si un sac de faina.
Mod de operare: Iei toate materialele si le duci in padure.
Sprijini oglinda de un copac, pui cubul de gheata langa
oglinda, apoi iei sacul de faina in spinare si te sui in copac.
Ursul vine, vede oglinda si, curios, se admira. Ursul isi pipaie
pectoralii si gandeste: "Ce muschiulos sunt!" Apoi isi va pipai blana,
spunandu-si: "Doamne, ce blana matasoasa am!" In timpul
asta, tu, care esti in copac, chiar deasupra lui, il picuri cu faina
pe spate, pentru ca el nu-i atent. Ursul se va intoarce putin
cu spatele si se va admira:
"Mama, ce fese tari am! Sunt mandria acestei paduri!" In
timpul asta, ii dai cu faina pe fata, ca nu-i atent. Ursul se va
intoarce din nou cu fata la oglinda si va observa ca e alb complet.
"Te pomenesti ca sunt urs polar", va gandi el. In momentul ala,
va observa si cubul de gheata: "E clar. Sunt urs polar! Si,
daca sunt urs polar, e logic sa stau pe gheata". Ursul se va aseza cu
fundul pe cubul de gheata. Nefiind urs polar, va raci. Dupa ce
raceste, il prinzi mult mai usor.
Metoda logica de vanat crocodili:
Materiale necesare: Un sezlong, un volum de poezie
contemporana, o luneta, o penseta si o cutiuta.
Mod de operare: Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu
ca sunt crocodili, te intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie
tanara si te apuci sa citesti. Fiind poezie tanara, adormi imediat.
Crocodilul te vede si-si zice: "Hopa! Micul dejun" Se
apropie si da sa te manance, moment in care observa volumul de poezie
contemporana si, curios, incepe sa-l rasfoiasca. Fiind
poezie tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea lui,
logic, te trezesti inaintea lui. Iei luneta, o tii invers si te
uiti la crocodil. Iei penseta si-l pui in cutiuta.
Elena si Erica
Dumnezeu judeca pomul dupa roade, nu dupa radacini.
(6.februarie)