Una pe zi... (4)

Andrada spune:

quote:

---

Initial creeata de bebetica

Seful catre angajat: - Cum se face ca saptamana asta ai intarziat deja
a patra oara?!
- Simplu. Este joi.

Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai
capabili angajati ai firmei noastre..."

- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...

Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

Seful:
- Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu
dreptate.

La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va
dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai
dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.

Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Popescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.

Angajatul catre sef:
- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de
mine...
- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!

La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa
se subordoneze...

Angajatorul:
- Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
- Imi pare rau, din asta nu pot trai.

La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici un fel de munca
si nu se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.





Ioana si al ei STEFAN DIMITRI
http://babycenter.shutterfly.com/osi.jsp?i=67b0de21b371605805da

---

L’amore che move il sole e l’altre stelle. Dante
Iubirea misca soarele si celelate stele

Andrada spune:

quote:

---

Initial creeata de bebetica

O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste
> > > lampa fermecata.
> > > O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il
> > > intreba daca ii poate indeplini trei dorinte. Duhul
> > > zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor
> > > reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei
> > > globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta.
> > > Deci, care ar fi aceea ?"
> > > Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in
> > > Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate
> > > tarile astea sa inceteze sa se razboiasca !"
> > > Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne ....femeie !
Aceste tari sunt in razboi de mii de ani !
> > > Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias ! Nu
> > > cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta
> > > dorinta!"
> > > Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine, niciodata
> > > n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii
> > > tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i
> > > placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei,
> > > care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii
> > > mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa
> > > fie credincios. Asta imi doresc...un partener de
> > > suflet !"> > > Duhul privi lung, ofta adanc si spuse :
"Mai da-mi
> > > dracului sa vad inca odata harta aia !!!"
> > >



Ioana si al ei STEFAN DIMITRI
http://babycenter.shutterfly.com/osi.jsp?i=67b0de21b371605805da

---

L’amore che move il sole e l’altre stelle. Dante
Iubirea misca soarele si celelate stele

iuliana c spune:

Dupa ce l-a creat pe Adam, Dumnezeu ii spune:
- Adam trebuie sa-ti dau doua vesti, una buna si una proasta
- Care e cea buna?
- Vestea buna e ca ti-am dat doua organe - un creier sa gandesti si
ti-am mai dat un organ sa te bucuri de placeri .
- Si vestea proasta?
- Vestea proasta e ca aceste doua organe nu functioneaza simultan.

iuliana & din burtica (31+ sap.)

iuliana c spune:

Bula si-a cumparat o tzigare cu marihuana si era nerabdator sa o fumeze si ii spune mamei lui ca se duce sa
faca curat pe balcon. Isi aprinde omu' tzigarea si trage un fum puternic in piept. Dupa asta vede o bulina
galbena care se vine incet de la stanga si se duce in dreapta. Zice "Ciudat lucru !"

Mai trage un fum si se inampla la fel. Nu i se pare mare lucru si chiar dezamagit de efectul drogului mai
trage un fum si are acelas efect . Chiar nemultumit intra in casa unde o vede pe mama lui care era
super-agitata - rosie la fata si o intreaba:

Bula : - Ce s-a intamplat ?
Mama : - Unde ai fost nenorocitule ?
Bula : - Pe balcon, am facut curat ...
Mama : - Cat ai facut ma curat ? 3 zile ?


Cocosul organizează o sedintă cu găinile. Despachetează o cutie si scoate din ea un ou de strut.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiti la curent cu ce este în
stare concurenta!



Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe
usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!









iuliana & din burtica (31+ sap.)

iuliana c spune:

> Un student pica examenul de Logica. In speranta ca va reusi sa-si convinga
> profesorul sa-I schimbe nota., ii spune acesuia:
> - Domnule profesor, va voi da o problema de logica. Daca nu reusiti sa
> raspundeti corect, imi veti schimba nota?
> Curios profesorul accepta provocarea, iar studentul il intreaba:
> - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilegal si ilogic, toate in
> acelasi timp?
> Se gandeste profesorul, se tot gandeste, dar nu reuseste sa dea raspunsul,
> astfel ca in loc de nota 3, studentul primeste nota 8.
> Totusi, intrebarea continua sa il framante, asa ca isi intreaba studentul
> care este raspunsul.
> Acesta ii spune:
> - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 de ani, si o nevasta de 24 este legal
dar
> ilogic, faptul ca nevastra dumneavoastra are un amant de 20 de ani este
> ilegal dar logic iar faptul ca dumneavoastra ii schimbati nota amantului
> sotiei dumneavoastra este si ilegal si ilogic.
>


iuliana & din burtica (31+ sap.)

Nelke spune:

Vor zwei Wochen, erzählt Uschi ihrer Freundin, "habe ich die Verlobung mit Karl aufgelöst. Und seitdem ist er jeden Tag betrunken." -"Donnerwetter", ruft Claudia, "Feiert der aber lange!"

*******

- Acum doua saptamîni – puvesteste Uschi prietenei ei – am desfacut logodna cu Karl.
Si de atunci în fiecare zi e beat.
- Cerule ! –striga Claudia, da´mult mai sarbatoreste !




Nelke

iubibubi spune:

Monica Lewinsky:

De data asta, am votat cu Republicanii.
Democratii mi-au lasat un gust amar in gura.. .



http://www.desprecopii.com/chatnew/Desprecopiichat/PaginapersonalaView.asp?nickname=iubibubi

drophy spune:

hop si eu ca de mult ma distrez de ce nazdravenii scrieti voi! sper numai sa ma pricep

Doi soti in masina, plecand in week end.
ea: stii, dragul meu, trebuie sa-ti marturisesc ceva.
el: ce este , draga?
ea: am un amant!
barbatul tace si conduce mai departe.
ea: de 5 ani!
barbatul tace si apasa mai ferm pe aceeleratie.
ea: si nu mai vrem sa continuam asa deci vreau sa divortam!
acul urca la 90km/h.
ea: si sa stii ca vreau casa, masina si jumatate din firma ta!
130km/h.
ea: a, si am uitat sa-ti spun! copiii vor ramane cu mine!
160km/h, aceeasi tacere!
ea: ce faci draga? tu nu spui nimic?
el: draga mea, nu-i nimic! eu am tot ce-mi trebuie! am air-bag-uri!



sper sa va placa si scuze daca a mai fost pe aici!

o zi cu soare

conchita spune:

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: "Ce
copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!"
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: "Doamneeee!!!". In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: "Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?"
Ateul se uita fix in lumina si raspunse: "As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?"
"Foarte bine" raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si
spuse: " Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin".

Nelke spune:

Pe o alee într-un parc, un barbat cu un carucior de copil. Copilasul racnea cît îl tinea gura, în timp ce barbatul zgîntîna caruciorul si zicea încet printre dinti:
- Fii calm, Ferdinand, fii calm, Ferdinand...
Trece unul pe alaturi, vede scena si zice:
- Domnule, copilul e prea mic ca sa înteleaga !
La care tipul:
- Nu, EU sînt Ferdinand !





Nelke