Una pe zi... (4)
Raspunsuri - Pagina 14
Kehleyr spune:
Bestiala cu babele 
buli spune:
George W. Bush face atac de cord si moare.
> Ajunge in iad, unde diavolul il astepta.
> "Nu stiu cum sa procedez", spune diavolul. "Te am pe lista, dar nu
> mai am nici un loc liber."
> "Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul
> dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul.
> Am sa te las pe tine sa
> decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei."
>
> George se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de
> acord cu planul. Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un
> bazin mare cu apa, Richard Nixon se tot scufunda sub apa, apoi
> revenea la suprafata.
> Asta era pedeapsa lui. "Nu!" spune George. "Ma tem ca nu stiu sa inot
> prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua."
>
>
> In camera urmatoare se afla Tony Blair, cu un baros
> in mana, spargea
> piatra.
> "Nu, am o problema la umar, de la golf. Daca ar fi
> sa sparg
> piatra toata ziua, mi s-ar rupe bratul pur si
> simplu."
>
> In camera urmatoare, Bill Clinton era rastignit pe
> un birou, iar Monica
> Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii
> ca stie ea sa faca.
>
> Bush priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi
> spune: "Da, cred ca as putea
> sa fac asta."
> Diavolul zambeste, apoi spune: "In regula, Monica,
> poti sa pleci."
Anca si bebitza Matei (data nasterii - 1 ianuarie 2004)
http://community.webshots.com/user/ancutza124
AlinaPopa spune:
Stiti cum se aude cand suna soneria la Monica Lewinsky? CLIN-TON!
Ce a patit un licurici ce a luat Viagra?
A devenit neon!
Doi sherpi in pat:
Sherpoaica: - Sssharpe, ssspune-mi ceva excitant..
Sharpele: - Sssula!
Sherpoaica: - Da' zi cu 'P'..
Sharpele: - Sssupa!
Cine a inventat casatoria ?
Evreii. Au gasit o modalitate de a face sex fara sa dea bani!!!
Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta, copii?
Ministru de finante!
O tanara blonda vrea sa faca niste cumparaturi dintr-un mall si scoate din poseta o bancnota de 100 $.
-Imi pare rau, aceasta bancnota este falsa!
-Da?! se burzului tanara, asta inseamna ca aseara am fost violata!
Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta: - Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?
-Da, daca ma suna!
aissa spune:
Un tînăr vine acasă bucuros. Tat-su îl vede și îl întreabă:
- Ce s-a întîmplat că ești așa vesel?
- Azi am avut prima mea experiență sexuală!
- Excelent, stai jos, și povestește cum a fost.
- Nu pot să stau. Mă doare c***'!
Patru prietene joacă bridge și discută:
- Al dracu' al meu, i-am umblat în buzunar după bani și-am găsit niște chiloți de damă. Nu erau numărul meu, așa că i-am pus la loc și nu i-am zis nimic.
- Dă-i naibii, și al meu avea un sutien și tot așa l-am lăsat acolo pe șest.
- Ba eu m-am răzbunat, că avea un prezervativ și i l-am pus la loc după ce l-am găurit...
A patra leșină.
aissa spune:
El și ea sărbătoresc 30 de ani de la căsătorie. Același hotel, aceeași cameră. Dimineața, ea își suflă nasul în cearceaf.
El: Asta ce mai e?
Ea: Ce, tu atunci nu te-ai tăiat la deget să-mi salvezi onoarea?
Două blonde se întîlnesc în fața unei policlinici. Una dintre ele plîngea.
- De ce plîngi?
- Trebuie să-mi fac analiza sîngelui.
- Și de ce plîngi? Ți-e frică?
- Da. Pentru asta trebuie să te înțepe în deget.
Atunci a doua blondă începe să plîngă și ea. Cealaltă se opreste înmărmurită:
- Dar tu de ce plîngi?
- Eu am venit pentru un test de urină.
Într-un restaurant, la o masă, o pereche, el și ea, discută:
- Iubitule, mă doare mînuța.
- Lasă, iubi, pupă țucu și trece.
- Iubitule, mă doare năsucul.
- Lasă, iubi, pupă țucu și trece.
- Iubitule, mă doare ochișorul.
- Lasă, iubi, pupă țucu și trece.
De la masa vecină, un individ care ascultase involuntar discuția celor doi, întreabă:
- Auzi, domnu', da' de hemoroizi nu tratezi?
silvana75 spune:
Aissa, m-am prapadit de ras!! Mai vreau bancuri!!
http://photos.yahoo.com/silvana_popovici
Silvana si Paul
aissa spune:
Un băietel de cincisprezece ani este dat în judecată pentru că a lăsat o fată gravidă ,si i se solicită pensie alimentară. Mama băiatului angajează o avocată care să demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vîrstă. După ce a încercat absolut toate posibilitătile, avocata desface slitul de la pantalonii băiatului si jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit din el,se adresează instantei:
- Priviti, vă rog aici, domnule judecător! Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti că:..?
Pînă acum tăcut, băietelul îi sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, că pierdem procesul!
Popescu îsi cumpără o pereche de pantofi de lac. Ajungând acasă îi încearcă nerăbdător, si-i spune nevesti-si:
- Paraschivo, vino si stai aici în fata mea. Pun pariu că pot să-ti spun ce culoare au chilotii tăi.
Diri curiozitate, femeia acceptă să intre în joc. Popescu îsi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uită în jos si spune:
- Porti chiloti albi.
- Într-adevăr... spune fără a-i veni să-si creadă urechilor, nevasta.
A doua zi jocul se repetă.
- Acum ai pe tine chiloti negri...
- Incredibil, spune femeia ,si se hotărî, să-l inducă în eroare pe sotul ei. A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti. Popescu îsi pune din nou piciorul încăltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uită în jos ,si nervos spune:
- Ei, la dracu'! Numai de două zile am cumpărat pantofii ăstia scumpi si uite ce urît s-au crăpat...!
bibyrox spune:
Un pusti vine revoltat de la scoala si îi spune tatalui sau ca acolo îl pun sa învete numai inutilitati. Tatal îl întreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani:1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sînt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma întraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mîna, ea te întreaba ce înaltime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma întorc sa-i spun...
- Da, da' pîna te întorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!
"You only live once, but if you live right, once is enough!"
Roxxy
bibyrox spune:
fragment dintr-un ravas :
"...Draga mea, intr-o maina tin poza ta , si cu cealalta ma gandesc la
tine ...!!! " 
Cum cere o blonda o bere?
O SKOL repede. 
Hihihihi 
"You only live once, but if you live right, once is enough!"
Roxxy
bibyrox spune:
Doua femei s-au hotarat sa iasa in oras intr-o seara, fara sotii lor.
Razand pe parcursul intregului drum, si realizand ca au
consumat cam mult vin,s-au decis ca e cazul sa mearga acasa. Erau pe la
jumatatea drumului, cand amandoua si-au dat seama ca
ar trebui sa mearga rapid la o toaleta. Au vazut ca singurul loc unde se puteau opri era un cimitir. Un pic speriate si pilite, s-au gandit... asta
e, ce-o fi daca ne-am opri aici? Nu mai puteau rezista. Ducandu-se pe marginea drumului in cimitir, au descoperit ca nu au hartie igienica.
Fiind insa o treaba urgenta, s-au hotarat sa o faca dupa cum se vor
descurca.Prima s-a hotarat sa isi foloseasca chiloteii, iar pe urma sa ii arunce. Cealalta avea chilotei noi si nu se putea indura sa-i arunce. Asa ca lua o panglica de la un buchet de pe un mormant din apropiere.
A doua zi dimineata, cei doi soti discutau intre ei la telefon, iar unul din ei spuse celuilalt: "Stii, va trebui sa fim mai atenti la sotiile noastre...se pare ca nu au facut lucruri prea bune noaptea trecuta.
Nevasta-mea a venit acasa catre dimineata si a venit... fara
chiloti!"
Celalalt raspunse: "Stii, esti norocos intr-un fel, nevasta-mea a
venit acasa cu o panglica agatata de fundul ei, iar pe panglica scria: "Nu te vom uita niciodata, Fratii Carbonni..."
PS: Hai mai oameni buni mai radetzi si voi ca eu mor de ras pe-aici.... 
"You only live once, but if you live right, once is enough!"
Roxxy