Una pe zi... (2)

acina spune:

Nelke,
bine ca nu citesc copiii...

Batai în usa apartamentului lui Bula.
Maica-sa, iese de sub dus, cu un prosop în jurul corpului si întreaba
- Cine-i ?
-Draga doamna, s-a întîmplat o nenorocire, l-am calcat pe fiul dumneavoastra cu masina !
- Sînt dezbracata, nu pot deschide, puteti va rog sa-l bagati pe sub usa ?





Anca

acina spune:

Soarecele vroia să treacă granita ilegal. Se duce la elefant :
- Elefantule, vreau să trec granita, nu mai suport regimul, mă bate securitatea, vreau o viată mai bună, nu mai vreau să stau cu 14 grade-n casă si să m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-mă si pe mine undeva să trec si eu.
Elefantul se gândeste un pic si-l bagă în buzunarul de la piept. Ajung ei la granită. Acolo vin grănicerii, îl iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok, îi purică valiza si aia e ok, îl ia să-l pipăie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
- Ce ai aici ?
La care elefantul, bătându-se cu palma pe piept pe buzunar:
- Aici? Poza celui mai bun prieten!


Anca

iuliana c spune:

> Intuneric... intr-un cimitir.. un gropar blazat sapa
>groapa...noaptea,
> > ca ziua era prea alcolizat sa poata munci.. Un schelet iese
> > dintr-un mormint vecin si incearca sa-l sperie.. omu` scirbit..
> > mai trage doua fumuri din Carpati si-si vede de treaba.. Scheletul
> > tot mai insistent ..... nu renunta .. il ia prin invaluire.. si iar
>sare
> > sa-l ingrozeasca..
> > Groparu` nimic.. .. scheletul .. dezamagit.. se indeparteaza
> > si da sa sara gardul cimitirului.. Groparul pune mina pe lopata
> > si-i trage una de-l darima de pe gard...
> > " Ridem, glumim.. da' nu parasim incinta, da...?!"

iuliana22+ saptamani cu mormolocul

anis spune:

faine...



AniS

Nelke spune:

Fredl hat sich beim Fußball spielen den Fuß gebrochen.
Nach ca. 4 Wochen meldet er sich beim Chef wieder zurück.
"Ja, wie geht's denn, Fredl, ist der Fuß wieder in Ordnung ?"
"Alles in bester Ordnung, Herr Chef!" strahlt Fredl.
"Ich kann jetzt besser gehen als je zuvor !"
"Das freut mich für Dich. Was Dir jetzt noch fehlt, ist eine anständige Gehirnerschütterung !"

**********

Fredi si-a rupt piciorul la fotbal.
Dupa 4 saptamîni se anunta din nou la seful sau.
„ Ei, Fredi, cum îti merge, piciorul e din nou în ordine ?“
„ Totul în perfecta ordine, Dom´Sef !“ ! –zice Fredi radios.
„Acum pot sa merg mai bine decît am mers vreodata !“
„Ma bucur pentru tine. Ce îti mai lipseste acum e un soc cerebral ca lumea !“





Nelke

Babee spune:

'Fiecare dintre noi este un inger cu o singura aripa.Si nu putem zbura decat imbratisandu-ne unul pe celalalt.'


Iubi si Bubu

danilamonica spune:

sorry abia acum am vazut ca era deja asa ca ma revansez...

> > These are from a book called Disorder in the American Courts, and are
> things
> > people actually said in court, word for word, taken down and now
> published
> > by court reporters who had the torment of staying calm while these
> exchanges
> > were actually taking place!
> > Enjoy!!
> >
> >
> > Q: Are you sexually active?
> > A: No, I just lie there.
> >
> > Q: What is your date of birth?
> > A: July 15th.
> > Q: What year?
> > A: Every year.
> >
> > Q: What gear were you in at the moment of the impact?
> > A: Gucci sweats and Reeboks.
> >
> > Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
> > A: Yes.
> > Q: And in what ways does it affect your memory?
> > A: I forget.
> > Q: You forget? Can you give us an example of something that you've
> > forgotten?
> > _
> > Q: How old is your son, the one living with you?
> > A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
> > Q: How long has he lived with you?
> > A: Forty-five years.
> > _
> > Q: What was the first thing your husband said to you when he woke up
that
> > morning?
> > A: He said, "Where am I, Cathy?"
> > Q: And why did that upset you?
> > A: My name is Susan.
> >
> > Q: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the
> > occult?
> > A: We both do.
> > Q: Voodoo?
> > A: We do.
> > Q: You do?
> > A: Yes, voodoo.
> >
> > Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he
> > doesn't know about it until the next morning?
> > A: Did you actually pass the bar exam?
> > _
> > Q: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
> > _
> > Q: Were you present when your picture was taken?
> >
> > Q: So the date of conception of the baby was August 8th?
> > A: Yes.
> > Q: And what were you doing at that time?
> >
> > Q: She had three children, right?
> > A: Yes.
> > Q: How many were boys?
> > A: None.
> > Q: Were there any girls?
> >
> > Q: How was your first marriage terminated?
> > A: By death.
> > Q: And by whose death was it terminated?
> >
> > Q: Can you describe the individual?
> > A: He was about medium height and had a beard.
> > Q: Was this a male, or a female?
> >
> > Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice
> > which I sent to your attorney?
> > A: No, this is how I dress when I go to work.
> >
> > Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?
> > A: All my autopsies are performed on dead people.
> >
> > Q: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
> > A: Oral.
> >
> > Q: Do you recall the time that you examined the body?
> > A: The autopsy started around 8:30 p.m.
> > Q: And Mr. Dennington was dead at the time?
> > A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy.
> >
> > Q: Are you qualified to give a urine sample?
> >
> > Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
> > A: No.
> > Q: Did you check for blood pressure?
> > A: No.
> > Q: Did you check for breathing?
> > A: No.
> > Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the
> > autopsy?
> > A: No.
> > Q: How can you be so sure, Doctor?
> > A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
> > Q: But could the patient have still been alive, nevertheless?
> > A: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law
> > somewhere.
> >


monicutza

quote:

---

Originally posted by danilamonica

"Intuneric... intr-un cimitir.. un gropar blazat sapa o groapa..noaptea, ..ca ziua era prea alcolizat sa poata munci.
Un schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l sperie.. omu` scirbit, mai trage doua fumuri din
Carpati si-si vede de treaba.. Scheletul tot mai insistent ..... nu renunta .. il ia prin invaluire.. si iar sare sa-l ingrozeasca.
Groparu` nimic.. .. scheletul .. dezamagit.. se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului.
Groparul pune mina pe lopata si-i arde una de-l darima de pe gard..." Ridem, glumim.. da' nu parasim incinta, da...?!"


monicutza

---

danilamonica spune:

Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se
facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
-Si ce scria?
-Împinge!

Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de
stomac. Medicul îi
recomanda o baie si un paharel de coniac zilnic.
Dupa un timp, bolnavul
revine la consult:
-Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar
baia... n-am reusit s-o beau toata...

rachel owen spune:

> -V-ati petrecut concediul la munte?
-Da,am inchiriat o camera la un gospodar.In prima zi le-a murit gaina,asa ca la amiaza am mancat o supa grasa de gaina.A treia zi li s-a imbolnavit porcul,asa ca l-au taiat si am mancat friptura proaspata de purcel.Dupa aceea,batranul sot al gazdei a cazut la pat,asa ca am considerat ca e mai prudent sa ne mutam...

> -Aplecat peste marginea ferestrei de compartiment,un calator striga entuziasmat:
-Fantastic!Extraordinar!
-Va place asa de mult peisajul montan?
-Nu chiar.Ma uimeste cu cata precizie nimereste mecanicul tunelurile...

>Malurile lacului,impanzite cu vegetatie deasa si tufisuri inalte, pareau pustii,asa ca cele doua tinere s-au dezbracat pana la piele si s-au balacit in voie in apa calda a lacului.Pe urma,au iesit pe mal,s-au uscat la soare,s-au imbracat si tocmai dadeau sa plece,cand aparu un camion militar gol,din cabina caruia,un capitan incepu sa urle:
-Atentie,plutonul de camuflaj!Strangeti iarba si tufisurile si fuga mars la camion!

> -Doamna,zise un tip foarte furios,copilul dumitale mi-a turnat nisip si apa in palaria mea de paie!
-Nu e copilul meu,e al vecinei...Al meu e cel care iti baga namol in adidasi...

>O portocala,o banana si un penis stau la taifas:
-Ce trai nasol am..Cei care ma cumpara,ma taie cu cutitul sau rup coaja de pe mine,ma taie felii si ma mananca!zica portocala.
-Da,si eu,se plange banana,mie imi desprinde pielea fasii si, dupa ce raman asa jupuita,ma mananca.
-Vax,intervine penisul.Pe mine,dupa ce ma tine nespalat toata saptamana,ma pun intr-un ambalaj lipicios de cauciuc,ma baga intr-un tunel lung,umed si fierbinte,unde ma tot freaca pana imi vine sa vomit!

>La un bar,in luna decembrie:
-Chelner!Ce ai rece in acest moment?
-Picioarele,domnule!

> -Chelner,ce se taraste pe salata asta?
-Cred ca vitaminele,domnule!

>Un betiv se plimba printr-un balci.Se aseaza la un stand de tir, trage,nimereste tinta si castiga o broasca testoasa.
Pleaca multumit si,dupa cateva ore,se intoarce,trage iar si castiga iar.
-Acum puteti sa alegeti ce vreti:o papusa sau un ursulet.
-Nu,dati-mi tot un sandwich,la fel ca data trecuta!

>Secretarele din birou au decis ca,in momentul in care seful lor va incepe sa-si debiteze repertoriul de bancuri pornografice,sa iasa cu toate din birou in semn de protest.
Peste un ceas,intra seful si le spune:
-Fetelor,in port a ancorat un trauler de pescuit oceanic,plin cu marinari infometati de sex!
Secretarele se ridicara toate ca la un semn ca sa iasa din birou.
-Stati,nu va grabiti asa,ca mai stau inca doua saptamani!!!

> -Vedeti,copii,cum duce randunica un pai in cioc?La ce credeti ca-l va folosi?
-La Coca-Cola!

> -Ma intrebi cine este Eleonora?Cine sa fie...ia,un cal de curse...
-Atunci vezi ca te cauta la telefon!

Nelke spune:

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blonde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus.
Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt......

**********

Azi dimineata am fost la brutar. 5 minute am fost în magazin. Cînd am iesit din nou afara, era acolo o politista care tocmai scria o amenda. Asa ca m-am dus la ea si i-am spus: „Hei, papusa, unui tip ca mine nu poti sa-i acorzi nici macar o pauza ?“ Ea ma ignora si scrise mai departe amenda.
Asa ca o numii catarama administrativa teapana.
Ea ma privi si începu sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate ! Asa ca o numii tîrfa blonda. Atunci începu sa scrie o a treia amenda !
Si tot asa merse mai departe 20 de minute. Cu cît o jigneam mai mult, cu atît mai multe amenzi scria.
Mie îmi era egal..... masina mea era doar parcata dupa colt.....




Nelke