Una pe zi... (2)
Raspunsuri - Pagina 11
gabriel spune:
La Radio Erevan, un ascultator tanar intreaba:
* Ce este aia logodna ?
Radio Erevan raspunde:
* Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.
La Radio Erevan, un tanar ascultator intreaba:
* Azi ma insor. Putetzi sa-mi dati un sfat.
Radio Erevan raspunde:
* Deja este prea tarziu.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
* De ce Adam shi Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieshte mai mult de 100 de ani ? Radio Erevan raspunde:
* Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
* Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul ? Radio Erevan raspunde:
* Vaduva.
La Radio Erevan, un viitor ginerica intreaba:
* Ce este luna de miere ?
Radio Erevan raspunde:
* Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef.
La Radio Erevan, o tanara ascultatoare, nevinovata shi pudica inca,
intreaba:
* De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata in bani ? Radio Erevan raspunde:
* Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i scape de la inec !
La Radio Erevan, un batranel intreaba:
* Cum este bine sa mergi, in fatza sau in lateralul sicriului ? Radio Erevan raspunde:
* Oricum, numai sa nu mergi in el !
La Radio Erevan, o ascultatoare din Anglia intreaba:
* Exista vreo diferentza intre un englez potent si un italian impotent ?
Radio Erevan raspunde:
* Nici una !
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
* Este adevarat ca in Rusia porumbul creshte cat stalpii de telegraf ?
Radio Erevan raspunde:
* Desigur, cu o precizare: nu la fel de inaltzi, ci la fel de rari.
La Radio Erevan, un batranel intreaba:
* Ce pot sa-i dau unei fete tinere shi frumoase, ca sa pot sa o imbratzishez ?
Radio Erevan raspunde:
* Cloroform.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
* Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan raspunde:
* Primul socialist; nu shtia unde merge, habar n-avea unde se afla shi toate acestea pe banii contribuabililor.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
* La ce varsta barbatul poate fi major shi poate face ce vrea ? Radio Erevan
raspunde:
* Nu shtim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta varsta.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
* Care a fost cel mai nefericit shi ghinionist om de pe Glob ? Radio Erevan
raspunde:
* Iuri Gagarin,pentru ca dupa ce a inconjurat globul pamantesc de shapte ori
tot in URSS a cazut.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
* De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
* Pentru ca face!
Gabriel - tatic de 2 ani! 
http://www.familia-mea.go.ro/
gabriel spune:
In fata unei biserici, de-o parte si de alta a aleii cerseau doi
barbati cu cate un mic anunt in mana. Pe al unuia dintre ei scria : "Ajutati un biet crestin". Pe al celuilalt scria "Ajutati un biet evreu". Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, ca lasau un banut in palaria crestinului. Intr-o zi o femeie mai in varsta care ajunsese sa-i "cunoasca" se opri in fata evreului si cu un glas "moralizator", usor rastit ii spuse:
- La ce stai aici? Tu nu stii ca pe aici trec numai crestini? Cine
crezi ca-ti da de pomana? si trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei in palaria crestinului.
Dupa ce se departa, privind-o lung evreul, spuse crestinului:
- I-auzi mai Itzic, baba asta ne invata afaceri ....
Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/
Nelke spune:
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht .
"Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
*******
Într-un parc izolat stau fata în fata doua statui goale, un barbat si o femeie. La cîteva sute de ani dupa ce fusesera puse acolo, vine un înger fîlfîind din aripi catre cei doi. Face un semn din mîna si deodata statuile prind viata si coboara de pe socluri. Îngerul spune:
„Am fost trimis pentru a va îndeplini o dorinta pe care amîndoi o aveti de sutele de ani în care ati stat unul în fata celuilalt, fara sa va puteti misca. Dar fiti rapizi, ca aveti timp doar 15 minute înainte de a deveni iar statui.“
Barbatul o priveste, amîndoi rosesc si dispar în boscheti. Din tufis se aud numai fosnete si dupa 7 minute apar amîndoi înapoi la înger, vadit satisfacuti. Îngerul le zîmbeste:
„Au fost numai 7 minute – nu vreti înca o data ?“
Vechile statui se privesc scurt, apoi femeia spune:
„ De ce nu ? Dar de data asta facem altfel, tu tii porumbelul si eu ma c*c pe el...!“
Nelke
carmenutza spune:
Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat.
> Taica'su il intreaba:
> -Ce-ai patit,ma?
> -Am luat4la geografie.
> -Si ce te-a intrebat?
> -Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State
> Building...
> -Ei,las'ca rezolva tata...
>
>
>
> -Ce zic canibalii cand citesc un Playboy ?
> -Mama, ce meniu!!
>
> Un canibal calatoreste
> cu avionul. Stewardesa il intreaba:
> -Cu ce va pot servi?
> -Aduceti-mi mai intai lista pasagerilor
>
>
> Culmea zoologiei:
> Sa imperechiezi tapul de bere cu capra de taiat lemne!
>
> Culmea Melcului: Sa fuga d-acasa
>
>
> Doctorii sunt de trei feluri:
> INTERNISTI: stiu multe, dar te ajuta prea putin,
> CHIRURGI: stiu putin, dar fac foarte mult,
> IGIENISTI: nu stiu nimic, dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze
>
> De ce organul feminin de reproducere nu are curbe?
> Deoarece organul barbatesc de reproducere nu are volan!
>
> I:De ce pun ardelenii painea in ciorba?
> R:Ca sa nu caste gura de doua ori...
>
> Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe
> sosea si il intreaba:
> -No bade departe-i Clujul?
> -Da` apoi nu-i departe!
> Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
> -Bade da unde-i Clujul?
> -No acu-i departe!
>
> I:Cum latra cainii in Ardeal?
> R:No hau...hau!
>
> Barbatul e ca un video. Inainte, inapoi, inainte, inapoi, stop si eject.
>
> Stau de vorba doi prieteni:
> -Nevast a-mea e un inger!-zice primul.
> -Te cred, ca nici a mea nu-i om!-il consoleaza al doilea
>
> Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar
> si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
> Insista, insista, ca e lumina aprinsa!
>
> Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.
> -Bai omule, de ce nu te duci acasa?
> -Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria "A se
> pastra culcat"
>
> Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului.
Vine
> la el un politist:
> -Circulati, nu aveti voie sa stationati.
> -De ce, domnule politist?
> Deoarece este sediul Guvernului.
> -Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si
> ministrii.
> Apare si nevasta lui Bula.
> -Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile
>
Carmen si bb Maya Alexia
gabriel spune:
Un cuplu în vârsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe
terasa.
Deodata se apleaca sotia peste masa si îi trage sotului una de-l
lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batrânul
mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta ?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe gânduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si îi
trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si nereusit?
Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/
gabriel spune:
O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în
cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune: "îmi
pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca
aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a
le mânca, iar managementul nostru nu doreste asaceva." Asadar batrâna merge
acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele. Ziua
urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar
casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara
conservele pentru a le mânca, iar managementul ............;; asadar
batrânica merge acasa si-si aduce câinele. Ziua urmatoare ea vine direct la
casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca
degetul inauntru. "Nu, poate aveti un sarpe înauntru". Batrânica a
asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce
degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei : "miroase a cacat!".
Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie
igienica ?
Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/
Nelke spune:
Un tip da telefon la doctor:
- Domnule doctor, spune-ti-mi ce sa fac, sotia mea a baut din greseala un pahar de benzina si acum alearga în jurul casei si nu mai pot s-o prind !
- Nu va îngrijorati, zice doctorul, închideti numai poarta, cînd i se termina benzina se opreste ea singura !
Nelke
angel_jp spune:
Pisica- mama catre motanel:
-Nu mai sta ,draga,langa televizor ,ca te umpli de purici!
-Iubit-o, daca-mi faci toate placerile,am sa te duc in brate toata viata!
-Ce vrea sa-nsemne asta,ca n-ai masina?
Nelke spune:
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch.
Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Grossvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld. Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Grossvater verstört auf einem Baum sitzen.
Der Bauer: "Grossvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?"
Der Grossvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."
*******
Un turist american vine la o gospodarie taraneasca si doreste sa cumpere de la taran, pentru un pret excelent, 200 kg. de par de cal. Taranul nu sta prea mult pe gînduri si încheie tîrgul. Toti caii sînt tunsi si parul lor cîntarit: 199,9 kg., mai lipsesc 100 de grame.
Taranul, care nu era prost, se gîndeste la bunicul sau, care avea o barba lunga si par abundent pe cap. Fara sa fie întrebat, acesta este imediat tuns. Afacerea este perfecta, cele 200 kg. sînt complete si taranul îsi primeste banii.
A doua zi vine taranul acasa de la munca lui zilnica si îl gaseste pe bunicul sau stînd tulburat într-un copac.
Taranul: „Bunicule, ce faci acolo sus, nu vrei sa cobori ?“
Bunicul: „Nu, ca iar a venit americanul. Azi vrea sa cumpere 50 de oua, noi însa avem numai 48...“
Nelke
AlinaPopa spune:
PORCUSORUL ISTERIC:
1. Porcusorul agresiv intra in alimentara.
-CARNE DE PORC AVETI?
-Din pacate nu avem
-DAR EU CE SUNT??????!!!!!!!!!!
2. Porcusorul agresiv merge la un en-gros.
- Primiti comenzi?
- Sigur ca da!
- Culcaaat!!!
3. Porcusorul agresiv in autobuz. O bătrânică îi spune:
- Nu va suparati, domnule porcusor, închideti vă rog geamul că e frig afară.
Porcusorul trânteste geamul:
- Na - acum e cald afară?
5. Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna:
- TE OMOR!!!! TE OMOR!!!!
- Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte!
- Bine, baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni!!!!!!
- Bine si a doua?
- SCOATE-L AFARA!!!!!!!
6. porcusorul isteric sta cocotat intr-un mar.
trece un caine si il intreaba:
- Ce faci acolo porcusorule?
- Mananc visine!!
- Mai porcusorule, ala este un mar!
Porcusorul enervat peste masura:
- Le-am adus de acasa!!!!!!!!!!!!!!
BONUS
1. De citzi misogini este nevoie sa schimbe un bec?
De unu: "las`ca-l schimba proasta!"
2. Intr-o seara, un om se plimba prin cimitir.Nefiind atent, cade intr-o
groapa.
Omul incepe sa strige:
- Ajutor!!! Ajutooor! Imi este frig!
La care, apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai daca te-ai dezvelit!
Alina