bancuri cu evrei

daca au mai fost scrise, scuze!

Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul
afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se
infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg. A treia zi primul
pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg. In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea. Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi ! Noi luam zaharul cu 2450!
Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare.


Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida
pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,iar evreul spre negru:
- Nu cumperi o omida?


Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mancare sa dea la toti puradeii asa ca s-a gandit Itzic sa faca economie in familie.
Intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
- Bai, care nu mananca asta-seara primeste 5000 de shekeli. Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemancati si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata. A doua zi puradeii fug la
Itzic sa ceara de mincare. Itzic sta un pic, se gandeste si zice:
- Eh, acum cine vrea sa manance, da cei 5000 de shekeli inapoi...


Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte. Itic se gindeste si scrie:
"Strul mort vand Trabant"...


I:Care e diferenta dintre o evreica si o mexicanca?
R:Mexicanca are giuvaeruri false si orgasme adevarate.

I:De ce au evreii nasurile asa de mari?
R:Pentru ca aerul e pe gratis...


Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
- In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sint politician si se va spune ca am primit mita.
- Atunci, plateste-mi.
- Cat?
- Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o masina.


Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
- Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
- Unde-i tata?
- In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
- Tata poate poti tu sa-mi da un raspuns la intrebarea asta,eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu dar de ce intrebi?
- Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur...


Strul, soldat in armata israeliana. Intr-o zi, se prezinta la commandant si-I preda un tanc inamic in perfecta stare de functionare... Ce mai captura, primeste o saptamana de concediu ca recompensa. Doua zile dupa concediu, se ezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare si mai
buna... Comandantul, mirat, ii zice:
- Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
- Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai sa facem schimb de tancuri...


Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera,
continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el... Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi
si asteapta. Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie ?


Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste..

cataghe spune:

Cred ca-l stiti pe asta, da' mie imi plaec la nebunie!

Cica Itic era pe moarte. Tota familia statea strinsa in jurul lui, asteptindu-l sa-si dea ultima suflare. La un moment dat, Itic, cu voce stinsa, intreaba:
-Sotia mea credincioasa si iubitoare... e aici?...
-Da, draga, sint aici, desigur!!! - sare nevasta.
Itic, cu o voce si mai slaba:
-Dar fiul meu, nadejdea mea, viitorul numelui meu... e aici?...
-Da, tata, sigur ca sunt aici!
Itic, cu vocea de-adreptul pierita:
-Dar Rasela, fiica mea, minunea vietii mele... e aici?...
-Aici, tata, uite, te tin de mina!
-Si atunci cine mama dracului vinde jos in pravalie??!

This is the first day of the rest of my life!

Rayuela spune:

Cica un evreu e arestat.Militianul,plin de draci,incepe:
Goldenberg....Fir-ati ai drakului de evrei..din cauza vostra a inceput primul razboi mondial!
Evreul:-Cum poti domnule sa spui o asemenea enormitate?Nemtii..
Taci Goldenberg...fir-ar mama voastra de evrei,ca stiu eu..si al doilea razboi mondial tot din cauza voastra a inceput!
Evreul:-vai domnule,noi cu holocaustu..cum poti sa..
Goldenberg taci ma, evreu nemernic..ca stiu eu,din cauza vostra s-a scufundat Titanicul!
Evreul vadit nervos:-hai domle..da-i naibii de treaba.Inteleg cu primul razboi mondial..inteleg sa ne acuzi si pentru al doilea razboi mondial..dar Titanicul?
Militianul:-adica tu chiar vrei sa ma prostesti in fatza..ia spune-mi tu mie,Iceberg era frantzuz?

polux spune:

L-am mai scris o data , dar aici isi are locul mai bine.

Intr-o buna zi vine la rabin un mare sef de la garda financiara sa ii verifice registrele de contabilitate.cauta asta ce cauta si tot nu gaseste nici un motiv de care sa se lege.la un moment dat il intreaba pe rabin:
-da, auzi rabi,cu resturile de la lumanarile care raman ce faceti?
-o, nici o problema,ne-am gandit si la asta.le adunam,facem un pachet mare,il trimitem la fabrica de lumanari si ei ne trimit inapoi un pachet mai mic cu lumanari.
Cauta seful de la garda mai departe.dupa un timp il inteaba dinou:
-da, rabi,cu resturile de la pasca evreiasca care cad pe jos ce faceti?
-ne-am gandit si la asta.pe jos avem un gratar,adunam toate farimiturile,facem un pachet mare il trimitem la fabrica de pasca si ei ne trimit inapoi un pachet cu o pasca mai mica.
Cauta seful mai departe suparat ca nu il prinde cu nimic pe rabin.la un momentdat ii zice:
-da cu preputurile de la baieteii pe care ii circumscrieti ce faceti?
-ne-am gandit si la asta. le adunam pe toate,facem un pacet mare si il trimitem la guvern.
-si?
-si in fiecare an ne trimit o p**a mare ca tine!

iuliana c spune:

Ițic și Ștrul se prezintă în fașa rabinului. Ițic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ștrul. Lămurește-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud și îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Ițic, adresîndu-se lui Ștrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ți l-am vîndut era color?


Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înțelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. franțuzoaice stilate, o sută de dolari.
- N-am o sută de dolari.
- Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
- N-am cincizeci de dolari.
- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
- N-am zece dolari.
- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
- N-am cinci dolari.
- Da' cît aveți?
- N-am decît doi dolari.
- Deviza casei noastre este să satisfacem clientul la orice preț. Pentru doi dolari, eu sînt la dispoziția dv.!
Peste douăzeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înțelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
- Domnule Cohen, ce surpriză! Așteptați un moment!
Deschide o ușă și strigă:
- Johnny!
Intră un găligan.
- Permiteți-mi, zice madama, să fac prezentările. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, tăticul tău.
Se uită Johnny de sus:
- Ăsta-i tatăl meu? Așa mic? Așa urît? Așa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
- Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-și pierde cumpătul, nu te obrăznici. Că, dacă în urmă cu douăzeci de ani aș fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!



Trei evrei au magazinele alăturate. Primul are un afiș foarte mare pe care scrie: "Aici găsiți produsele de cea mai bună calitate!".
Al doilea are un afiș, la fel de mare: "Aici cumpărați la cele mai mici prețuri!".
Al treilea are, bineînțeles, și el un afiș foarte mare: "Pe aici este intrarea!".



iuliana"19+" saptamani cu mormolocul

mamaruta spune:

Intr-o gradinita din america,educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor
raspunde exact la intrebarea :
"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"
Se scoala Sean, irlandezul,si zice ca st.Patrick.
- Gresit ,urmatorul la rand !
Se scoala Mc Queen,scotianul,si zice ca st.Andrew.
- Gresit,urmatorul...
Se scoala Shlomo,evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoare ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi,
cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din
istorie.
Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a
fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

Bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia jur! iului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus

Nelke spune:

Se duce Rifca la plaja la nudisti... Vine acasa ravasita de dorinte si-i zice lui Itzic:
- Itzic, tu !... Am fost la plaja, am vazut toti tinerii aia goi si frumosi... oare stii tu ce dor m-a apucat de...? Ce-ar fi sa te duci si tu pe acolo ?
Se înteleg atunci asa: a doua zi Itzic avea sa se duca si el la nudisti iar Rifca avea sa-l astepte acasa, gata pregatita.
Toata dimineata Rifca se pregateste: se îmbaiaza, se parfumeaza, îsi pune lenjeria intima cea mai sexy si se tolaneste lasciv pe divan, în asteptarea lui.
Pe la doua dupa-amiaza usa de la intrare este zvîrlita de perete si apare Itzic, gol pusca.
- Iubitule, vino ! – zice Rifca languroasa.
- La dracuŽ- zice Itzic, mie mi-au furat hainele si tie îti arde de f***t ???





Nelke

Nelke spune:

Itzic era logodit cu Rifca. Si nu mai putea de nerabdare sa faca dragoste cu ea. Dar Rifca îi zicea mereu: “Itzic, tu ! Nu se cuvine, numai dupa nunta !” Într-o seara de primavara Itzic îi zice: “Mai sînt înca doua saptamîni pîna la nunta, lasa-ma macar sa pun mîna... acolo...” Rifca accepta. Pune Itzic mîna, o duce la nas si-apoi îi da si Rifcai sa miroase: “Tu, Rifca, tu chiar crezi ca marfa asta mai tine doua saptamîni ?”





Nelke

cataghe spune:

Se duce Itzic la rabin:
-Rabbi, ajuta-ma, ma doare stomacul de innebunesc. Am fost la medic si mi-a spus ca am ulcer...
-Un moment, Itzic draga, sa vedem ce zice Cartea...
Scoate o carte mare, rasfoieste...
-Itzic, Cartea spune ca trebuie sa bei multa apa.
Pleaca Itzic, peste o luna vine iar:
-Rabbi, iti multmesc din suflet, m-am vindecat de ulcer! Dar Rabbi, ajuta-ma, acum am alt necaz!
-Ce necaz, Itzic?
-Nu mai am bani, Rabbi... sint inglodat in datorii...
-Pai, Itzic, draga, sa vedem ce spune Cartea... Uite, Cartea spune ca trebuie sa joci rishca!
Pleaca Itzic, apare din nou peste o luna:
-Rabbi, iti multmesc, m-ai salvat si de data asta, m-am pus pe picioare si cu banii... Dar, Rabbi, acum sint tare necajit...
-Da' de ce, Itzic, ce problema mai ai?
-Rashela, Rabbi... nu ma mai iubeste... nu stiu ce sa ma fac...
-Stai, Itzic, sa vedem ce spune Cartea... Itzic, trebuie sa o iei pe Rashela si s-o arunci intr-un lac.
Se cam mira Itzic, dar face cum i-a zis rabinul, si peste vreo doua saptamini vine iar, impins de curiozitate.
-Rabbi, s-a rezolvat si cu Rashela, dar te rog, spune-mi... chiar scrie tot ce mi-ai spus in Cartea Sfanta?
-Care Carte Sfanta, Itzic? - il intreaba rabinul mirat.
-Cum care? Nu ziceai "sa vedem ce spune Cartea"?!
-A, aia! Aia nu e Cartea Sfanta, mai Itzic. E o carte cu proverbe romanesti.
Itzic cade pe jos de uimire:
-Cum Rabbi, carte de proverbe romanesti?
-Pai da! Hai sa-ti arat! Ce-a fost prima data, ulcerul, nu?... si te-am trimis sa bei apa... Uite ce scrie aici: "Ulcerul nu merge de multe ori la apa"!! Si a doua oara? Cu banii, nu?... si te-am trimis sa joci rishca... Uite: "Cine nu rishca, nu cistiga"!!! Si a treia? Cu Rashela... Si ai aruncat-o in lac, pentru ca uite ce zice cartea: "Si a cazut din lac in putza"!...


Mai, ca lung a mai fost, cind il spui parca nu-i asa de lung!!!


This is the first day of the rest of my life!

Nelke spune:

Se gîndeste Itzic: la toamna se duce cupilul asta al meu la scoala si nu stie româneste, si toti cupii din sat or sa rîda de el...!
Asa ca se hotaraste sa-l duca la un cioban în munti, unde se vorbeste pur româneste. Pe 14 septembrie fix, ciobanul se înfatiseaza conform întelegerii si bate la poarta lui Itzic. "Cine-i acolo ?" - întreaba Itzic. La care ciobanul: "Eu sînt, ciubanul, v-am adus cupilul !"




Nelke

conchita spune:

Un evreu merge la macelarie:
-Dati-mi un kg din pestele acela.
-Dar acela nu e peste, e carne de porc
-Eu nu te-am intrebat cum se numeste pestele acela

In fata sinagogii stau doi cersetori orbi.
Pe unul scrie "Cersetor evreu" si pe celalalt "Cersetor crestin" Iese in zi de Shabat rabinul de la serviciul divin si ii arunca o suta de lei celui pe care scrie "Cersetor evreu" apoi ii spune celui pe care scria "Cersetor crestin" -Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga... Du-te si tu la catedrala la ai tai!
Dupa ce pleaca rabinul ii zice "cersetorul crestin" celui "evreu": -I-auzi mey, Shloimi, mey, uite cine ne invata pe noi sa facem afaceri!!!!