Bancuri, poante, .....alea, alea.

Continua discutia pe forumul nou. Apasa aici

Raspunsuri - Pagina 9

reiki spune:

Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe membrii familiei:
- Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata?
- Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
- Jonas, fiule, si tu esti langa mine?
- Da, tata, aici sunt.
- Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe?
- Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
- ATUNCI, CINE DRACU' ARE GRIJA DE MAGAZIN????

reiki spune:

Marriage rules .........I guess it's best to establish
the rules early-on......

A newly wed couple had only been married for two weeks.
The husband, although very much in love, couldn't wait
to go out on the town and party with his old buddies.
So, he said to his new wife, "Honey, I'll be right back..." "Where are you going, coochy cooh?" asked the wife. "I'm going to the bar, pretty face. I'm going to have a beer." The wife said, "You want a beer, my love?" She opened the door to the refrigerator and showed him 25 different kinds of beer, brands from 12 different
countries: Germany, Holland, Japan, India, etc.
The husband didn't know what to do, and the only thing
that he could think of saying was, "Yes, lolly
pop...but at the bar...you know...they have frozen glasses..." He didn't get to finish the sentence, because the wife interrupted him by saying, "You want a frozen glass, puppy face?" She took a huge beer mug out of the freezer, so frozen that she was getting chills just holding it. The husband, looking a bit pale, said, "Yes, tootsie roll, but at the bar they have those hors d'oeuvres that are really delicious... I won't be long. I'll be right back. I promise. OK?" "You want hors d'oeuvres, poochi pooh?" She opened the oven and took out 15 dishes of different hors
d'oeuvres: chicken wings, pigs in blankets, mushroom
caps, pork strips, etc.
"But my sweet honey...at the bar...you know...there's
swearing, dirty words and all that..."
"You want dirty words, cutie pie?...
"LISTEN UP, DICKHEAD! DRINK YOUR FUCKING BEER IN YOUR
GODDAMN FROZEN MUG AND EAT YOUR MOTHERFUCKING SNACKS,
BECAUSE YOU AREN'T GOING ANYWHERE! GOT IT, ASSHOLE?"
....And, they lived happily ever after.

reiki spune:

http://www.celeinnebunestepefemei.ro

reiki spune:

Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure.La un moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:
- Ce faci ursule?...asta-i masina ta?
Ursul: - Da bah...hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plimba ei cat se plimba si ajung la o prapastie...
Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un centimetru de prapastie?
Iepurasul: - Hai ia sa te vad!
Baga ursul 100....baga 200...la un metru de prapastie se uita la iepuras si-l intreaba: - Iepurasule ai facut pe tine?
Iepurasul:daaaaaa...
pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:- bravo bre ursule!!....dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: - hai ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe...100....200...300km/h...la un metru de prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule ai facut pe tine?
Ursul: - daaaaaaaaaaaa......
Iepurasul: - Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana...

reiki spune:

Intr-un teatru un tip statea intins pe 3 scaune.
Plasatoarea vine la el si ii explica :
-Dle , nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc... Individul nici nu se misca. -Dle, insista plasatoarea , nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celellate 2 locuri. Din nou nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe director si ii explica situatia.Directorul i se adreseaza si el: -Dle, va rog frumos , eliberati cele 2 locuri! Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul il chema pe politist. -Cum te numesti cetatene? -Vasile, raspunde cu voce stinsa tipul. -Aha, si de unde esti? -De la balcon, raspunde tipul cu durere in glas.

reiki spune:

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o
cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o
cutie de cafea, o salata si niste costita afumata.

In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se
uita lung la produse. Apoi spune:

- Tu esti mai mult ca sigur singura.

Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de
unde a tras betivul concluzia.

- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?

Betivul raspunde clatinandu-se:
-Pentru ca esti urata!

reiki spune:

> >>> Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
> >>> - Aveti in vanzare prezervative foarte mari?
> >>> - Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
> >>> - Nu, dar nu o sa va suparati daca am sa astept aici pana intra
> cineva
> >>> sa cumpere? "
> >>> ------------------------------------------------------
> >>>
> >>> Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice:
> >>> -Trebuie sa-mi schimb fundul! Asta s-a crapat!
> >>> ------------------------------------------------------
> >>>
> >>> Un nebun isi atentiona un "frate" de-al sau in curtea unui azil:
> >>> -Vezi ca ai o gaura in umbrela! -Stiu. Eu am facut-o ca sa vad
> >>> cand se opreste ploaia.
> >>> ------------------------------------------------------
> >>>
> >>> Doi tipi discutau
> >>> - Tu ai facut vreodata sex in trei ?
> >>> - Nu!
> >>> - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
> >>> ------------------------------------------------------
> >>>
> >>> Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe
> >>> picioare
> si
> >>> cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i
> s-a
> >>> intamplat
> >>> - Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
> >>> - Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
> >>> - Nu vroia...