Una pe zi...!

albinutza spune:

Nelke spune:

Breasla macelarilor organizeaza o mare întîlnire a membrilor. Dupa ce termina ei de dezbatut toate problemele de specialitate se apuca sa-i traga un chef ca lumea. Manînca ei, beau si iar manînca si iar beau...si pîna la urma tot iese cu bataie. Macelari fiind, se bat bineînteles si cu cutitele. Cînd era harmalaia mai în toi apar vreo doua-trei masini de salvare, culeg toti ranitii si-i duc la spital. Cîtiva doctori se învîrteau printre ei si nu mai pridideau cu reparatul chefliilor.
Unul din ei avea gura despicata pîna la urechi; un doctor tocmai i-o cosea. Cum ajunge doctorul cu cusutul la capat, macelarul: „Hi-hi-hi-hi-hi !!!“ Se uita doctorul la el, clatina din cap si se apuca iar sa-i coase gura. Numai ce termina doctorul, ala se apuca iar de hlizit: „Hi-hi-hi-hi-hi !!!“ Îsi pune doctorul mîinile în sold si se uita la el ca la un nebun: „Omule, sa stii ca nu te înteleg: stii ca oricum o sa ramîi c-o cicatrice hidoasa toata viata, dar cum naiba mai poate sa rîda un om în situatia dumitale ? ca doar ai dureri... si în definitiv ce e asa de comic ?“
La care pacientul: „Ha, ha, ha ! DomuŽ doctor, îl vedeti pe ala din colt ? Peste o saptamîna are nunta, iar aia a lui este în buzunar la mine !!! “





Nelke

parpalak spune:

angelp, se vede ca nu esti ardelean(ca): joia, mai! Joia sa nu le spui bancuri ardelenilor! :)

Sanatate la bebei si mamici.
http://community.webshots.com/user/parpalak
http://home911.servebeer.com

angelp spune:

s-o postez si aici...hihihi!
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa:
Italianul: Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost
grozav.
Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste timasa si la
final ea a gemut pentru 5 minute.

Francezul: Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amélie, a
fost grozav.
Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii
si la final ea a tit pentru 15 minute.

Romanul: Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu
Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.

Uimiti, italianul si francezul il intrebara: - Ce naiba ai putut tu sa-i faci ia o pauzarii de-a tit 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.

[pica]

cataghe spune:

Ion, la circiuma satului, beat mort... se ridica de pe scaun... da sa cada... se sprijina de tejghea... da iar sa cada... se propteste de perete... si spune:
-Auzi, ma, Gheorghe... De-amu'... ca fuljeru' ma duc acasa, ma!...
Gheorghe deschide un ochi si-l priveste lung:
-Apoi cum, ma, ca fuljeru'?... De iute?!...
-Nu, ma... De in zig-zag!...

This is the first day of the rest of my life!

OtiliaLia spune:

zig-zag

polux spune:

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un tanar si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5...10...15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina in cap si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.

conchita spune:

quote:

---

Originally posted by cataghe
-Apoi cum, ma, ca fuljeru'?... De iute?!...
-Nu, ma... De in zig-zag!...

---

aaaaaaaaaaa, nu se poate!!! :))))) e mortala :))))

Nelke spune:

Schreit der Hahn am Mist,
ändert sich das Wetter
oder bleibt so wie es ist.

***********
În traducere libera:

Pe gramada de gunoi
cocosul de-o cînta,
ori se schimba vremea,
ori ramîne tot asa.





Nelke

iuliana c spune:

Dragă primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în Afganistan nu sîntem încă atît de avansați, acesta este un virus manual. Așa că te rog frumos să trimiți tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoști și să-ți ștergi tu singur toate fișierele de pe hard disk!
Mulțumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.


Un turist stă să se înece în mare. Pescarii stau și se uită.
- Help! Help! strigă turistul.
Un pescar către celălalt:
- Apasă odată F1, n-auzi?

Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoacă presa și se invită o persoană din sală să-și spună numele, domiciliul și să formuleze întrebarea. După cîteva momente de rumoare, se ridică un tip și spune:
- Sînt Corcadase John din Blatonia și am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?
Dupa cîteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stîrnind un hohot uriaș de rîs:
- Tata-i mort de zece ani!
După vreo cateva luni, timp în care hardiștii și softiștii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugîndu-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul acceptă și reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebare: ce face acum soțul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Soțul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!










iuliana"19+" saptamani cu mormolocul