Una pe zi...!
Raspunsuri - Pagina 14
Babee spune:
ochii e mai in fata.....
'Fiecare dintre noi este un inger cu o singura aripa.Si nu putem zbura decat imbratisandu-ne unul pe celalalt.'
Iubi, mamica cu burtica:)
Nelke spune:
Unul īsi da drumul cu parapanta (paraglider-ul) de pe un deal ma īnalt si zbura pe deasupra unei paduri. Īn padure se aflau doi vīnatori batrīni si cam chiori. Se uita ei īn sus... la un moment dat unul din ei zice:
- Mah Vasile, ce pasare o fi aia ?
- Nu stiu, mah. Hai sa tragem.
Trag ei, poc, poc !... Apoi:
- No, ce zici, am nimerit-o sau nu ?
- Nu stiu, da“ vad c-o dat drumul la om... 
Nelke
maaria spune:
buna la toti care posteaza/citesc topicul. aseara am intrat pentru prima data si...m-am prapadit de ras. ca rasplata...cititi si voi mai jos:)
Doi nebuni mergeau prin desert, unul cara in spate un butoi si celalalt
cara o usa de masina.
- Tu de ce cari cu tine butoiul?
- Pai cand mi-e sete, mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa
aia de masina in spate?
- Pai mie cand mi-e cald, mai deschid geamul.
/////////////////////////
Se duce o tiganca la un control medical. Dupa ce o consulta
medicul ii spune: - Ai laringita si cistita.
Iese tiganca afara si o intreaba tiganul ei care o astepta pe hol:
- Ce boale ti-a gasit doctoru fa ?
- Pai, e largita, da-i cinstita, mancatia-s gura !
/////////////////////////////
La predeal, intr-o curba foarte stramta, polei pe jos...
Vine un american cu Viper-u', la curba rupe parapetu', se da peste cap, se deschide air-bag, iese ala afara fara nici o vanataie si cica: "Nu Doamne, munca mea de-o luna!!"
Dup-aia un francez cu un Peugeot 607 super-bengos la fel bum-bum, air-bag, nici o vanataie, iese afara: "Nu Doamne, munca mea de 6 luni!!!"
Si dup-aia si romanashu nostru cu Super-Nova, la fel, bum-bum se da peste cap, il da cu capu de toti peretii, iese ala afara plin de vanatai cu capu spart si "Nu Doamne, munca mea de-o viata!!".
La care americanu: "Auzi, man, da' ce ti-a trebuit masina asa de scumpa ??? "
/////////////////////////
Prestari servicii:
- Efectuez mixaje, pun voce pe instrument.
- Pensionar belgian plimb copii, educ fetite, conversatii orale,doar zona centrala.
- Octogenar celibatar caut adolescenta sa-i citesc povesti. Tarif 2000 lei pe pagina. Se accepta si plati in natura.
- Echipa de profesioniste sonorizam de la microfon pina ne ardem la final.
- Stomatoloaga tinara rezolv orice problema cu gura.
/////////////////////////////
Din urma ei vine un BMW
Vrabiutza cu viteza pe langa BMW...si se izbeste de masina. Cade ametita toata...soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune incolivie, ii pune niste paine, ii pune niste apa...
Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei...vede gratii, vede apa, vede painea.."Vai sa-mi bag picioarele..l-am omorat pe ala cu BMW-ul..."
/////////////////////////
Un automobilist este oprit de un politist.Agentul ii spune ca a
depasit limita de viteza si ii cere carnetul si citeste:
-O..domnul Lucian Blaga.Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
-Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
-E...mai citim si noi.
Maria
maaria spune:
inca unul...restul maine 
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa
Italianul:
Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut 5 minute.
Francezul:
Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat 15 minute.
Evreul:
- Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Rachela. Am dat-o prin schmaltz de gaina (untura), am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri. Uimiti, italianul si francezul il intrebara:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci ia o pauzarii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.
Maria
gabriel spune:
...intr-o gradinita din america,educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea :
"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"
Se scoala Sean, irlandezul,si zice ca st.Patrick.
-Gresit ,urmatorul la rand !
Se scoala Mc.queen,scotianul,si zice ca st.Andrew.
-Gresit,urmatorul...
Se scoala Shlomo,evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoare ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact,si-l intreaba ,totusi,cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE,dar BUSINESS IS BUSINESS!
_
PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor
motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus
Gabriel - tatic de 2 ani! 
http://www.familia-mea.go.ro/
iuliana c spune:
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se
> > intoarce
> > > > > sotul acasa si incepe sa tipe:
> > > > > -"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT
> > ULEI!!!
> > > > > O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L,INTOARCE-L, INTOARCE-L!!!
> > HAI!!!
> > > > > ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE
> > DUMNEZEULE,
> > > > > SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
> > > > > Sotia,deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
> > > > > -"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"
> > > > > Barbatul raspunde foarte calm:
> > > > > -"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina
> > si tu
> > > > > stai linga mine..."
> > >
iuliana
"19+" saptamani cu mormolocul
gabriel spune:
Un tip isi duce sotia la ginecolog, ca nu parea sa aiba ceva in regula.
Doctorul il expediaza pe tip in sala de asteptare si o consulta pe sotie.
Dupa un timp, sotia iese afara si sotul este chemat inauntru.
- Dom-le doctor... care e problema?
- Stiti... e foarte complicat... va trebui sa faceti dragoste de 3 ori pe zi sau altfel va muri.
Tipul iese din camera. Sotia il intreaba:
- Ei, ce a zis doctorul?
- Ca... o sa mori.
Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...
Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/
Babee spune:
bine ca-s calma la volan...
'Fiecare dintre noi este un inger cu o singura aripa.Si nu putem zbura decat imbratisandu-ne unul pe celalalt.'
Iubi, mamica cu burtica:)
Nelke spune:
Pablo este amendat deoarece a adus injurii autoritatilor locale. La comunicarea sentintei este īntrebat daca mai are de adaugat ceva.
- As mai avea, zice Pablo, dar tinīnd cont de tarif ma abtin...
Nelke
angelp spune:
Poveste
..A fost odata ca niciodata
..o babutza ,care avea o cocioaba si langa ea ,o balta.
Intr-o zi babutza noastra a pescuit un pestisor de aur.Acesta i-a spus ca daca-i va da drumul o sa-i indeplineasca 3 dorintze
si babutza a spus:
- Vreau sa ma transformi intr-o tanara frumoasa,sa imi transformi cocioaba intr-un castel si pisoiul meu intr-un tanar frumos care sa ma iubeasca
.
In timp ce pisoiul transformat in tanar frumos o ducea in bratze spre castel pe babutza ,ii spuse:
-- Banuiesc ca stii ca m-ai castrat vara trecuta!!!!