sa va mai zic

Continua discutia pe forumul nou. Apasa aici

sa va mai zic | Autor: angelp

Intra un po intr-un resturant:

- Chelner... balena prajita ai ?

- Nu d'le..

- Da rechin ai ?

- Nu ...

- Da foca file ai ?

- Nu d'le.. nu avem asa ceva..

- Atunci adu-mi o friptura de carne de porc in sange si Dzeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peshte de post astazi !!!"

M-a sunat ieri o ti: "vino acum, nu-i nimeni acasa".M-am dus. Nu era nimeni

Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins
[sla]
Ardeleanu cu soacra-sa pe camp. La un moment dat un traznet la 10 m de ei. Ardeleanu:
- No, ma..
Peste 5 minute un traznet la 5 m de ei:
- No nu asha, ma..
Peste inca 5 minute traznetul loveste in soacra-sa si moare...
- NO ASHA, MA...

La ginecolog, o domnisoarã speriatã:
- Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a rãmas înãuntru. Ce sã mã fac?
- Vã rog sã vã întindeti aici!
Femeia se întinde, medicul o consultã putin, apoi spune:
- Domnisoarã, am douã ve,sti pentru dumneavoastrã, una bunã ,si una rea. Cu care sã încep?
- Începeti cu cea mai rea, spune speriatã femeia.
- Vestea rea este cã n-am reusit sã scot din dumneavoastrã vibratorul.
- Si vestea cea bunã?
- Am reusit sã schimb bateria

[sla] Tatã, care este diferenta dintre prosperitate si crizã? - întreabã Bulã.
- E simplu fiule. Prosperitate înseamna Mercedes, samnie, amanta
- Criza înseamnã metrou, sifon, maicã-ta.

Popescu ajunge obosit acasa de la servici si îsi gaseste nevasta în t cu medicul familiei.
- Va rog sa nu ma întelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra...
Popescu îsi scoate pistolul.
- Da? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va împusc.
[xint]
Popescu consulta un medic ,si-i spune:
- Domnule doctor! Tot timpul îmi sta dreapta! La început, mi-a placut, dar acum a întrecut masura!
Medicul îl studiaza si cu o penseta îi scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
- Asta va excita!
- Domnule doctor! Va sînt nespus de recunoscator. Ce va datorez?
- Nimic, dar furnica ramîne aici!
Popescu îsi cumra o pereche de ntofi de lac. Ajungând acasa îi încearca nerabdator, si-i spune nevesti-si:
- Paraschivo, vino si stai aici în fata mea. Pun riu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai.
Din curiozitate, femeia accepta sa intre în joc. Popescu îsi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita în jos si spune:
- Porti chiloti albi.
- Într-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta.
A doua zi jocul se repeta.
- Acum ai pe tine chiloti negri...
- Incredibil, spune femeia ,si se hotarî, sa-l induca în eroare pe sotul ei. A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti. Popescu îsi pune din nou piciorul încaltat cu noii ntofi de lac sub fusta femeii. Se uita în jos ,si nervos spune:
- Ei, la dracu'! Numai de doua zile am cumrat ntofii astia scumpi si uite ce urît s-au crat...!

Ion vine la Istvan cu furca !!!
-Te omor ba !
-Stai mai Ioane , ce ti-am facut ???
-Ba , voi la-ti omorat pe Stefan cel Mare
-Ba ioane , asta a fost acum 500 ani .
-Da , ba , da' eu azi am aflat !!!!

Un roman si un ungur in tren:
ungurul:Nu te sura ce scrie pe placuta asta?
rominul:Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam pericol de moarte!
ungurul:Da' mai jos ce scrie?
romanul:Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
ungurul:Da' mai jos?
romanul:Acelasi lucru dar in franceza.
Tot asa pina s-a terminat lista.
La sfirsit ungurul intreaba:Da' in ungureste de ce nu scrie?
Romanul raspunde:Pai, voi aveti voie!
Intr-o celula un drogat si un lepros. La un moment dat leprosului ii
pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Du cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca surat pe
fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Du alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in
care drogatul sictirit : "Te doare in cot ...., intr-o juma' de ora esti afara!"
[xint]
Intrebare: Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa

[sla]Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si composteze biletul.
Du ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.
-Ouale mele! Ouale mele! exclama batranul
-Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.
-Nu. Cuie.
Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facînd sex cu amantul ei.
În graba mare îi spune:
- Ascunde-te în stele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie:
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întîmplat! Am scat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit înapoi în mîna, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe lînga mine!!!
La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica. ,
- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Învatatoarea se gîndeste.
- Cea care o suge.
- Din cate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totu,si logica
Parintii lui Gigel,doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului însa, îi vine o idee:
- lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon îi povesteste:
- Nea lon de la rter ,si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica ,si-o pun...
- De unde-o mai stii ,si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.
mica publicitate
[sla]Brunet titrat, sexy, 33/1.80/75, conditie fizica de exceptie, vila si
artamente in Bucuresti, conac 18 camere Breaza, afacere
infloritoare,
posed auto Porsche Millenium si BMW E46 utlimul model,
nu vreau nimic,
doar ma laud ...
Ocazie unica, blonda foarte atractiva, 28/1.68/58, 90/60/90,artament
Bucuresti, titrata Elvetia, franceza, germana, filozofie si literatura clasica,
vand camion...