colectie de bancuri

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta

care trecea p-acolo:

-Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?

Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:

-Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!! -



----------



De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare.
Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi.
Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi,
tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de
urs, il misca cu piciorul ... cand ... simte o bataie
pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care
ii spune:
- Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat
pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori de sfasii
si te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu
acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic
de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun,
il gaseste, il omoara si .... simte pe umar o bataie.
Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai
l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ...
ori de sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce
i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3
luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se
intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si
.... DA .... o alta bataie pe umar. Cand se uita in
spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu
nu vii aici pentru vanatoare?!



----------



"Draga," a spus nevasta. "Ce ai face daca as muri?"

"Ei, draga, as fi foarte nefericit," a spus sotul.

"De ce intrebi asa ceva?"

"Te voi recasatori?" a insistat nevasta. "Nu, bineinteles ca nu,

draga" a spus sotul. "Nu-ti place sa fii casatorit?" a spus nevasta.

"Bineinteles ca-mi place, draga" a spus el. "Atunci, nu te vei

recasatori?" "Bine," a spus sotul, "ma voi recasatori."

"Da?" a spus nevasta, aratand un pic ranita.

"Da" a spus sotul.

"Vei dormi cu ea in patul nostru?" a spus nevasta dupa o lunga pauza.

"Ei bine, da, cred ca da." a raspuns sotul.

"Inteleg," a spus nevasta indignata. "Si o vei lasa sa-mi poarte

hainele?"

"Cred ca da, daca ar vrea" a spus sotul.

"Intr-adevar," a spus nevasta cu raceala. "Si vei inlocui

fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?" "Da. Cred ca ar fi un

lucru corect." "Chiar asa?" a spus nevasta batand din picior. "Si

cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf."

"Bineinteles ca nu, draga," a spus sotul. "Ea este stangace."



----------





O femeie apreciaza compania unui barbat, in special daca acel barbat

> este proprietarul companiei.



----------



citatul secolului.

Monica Lewinsky Trabuc:

Am votat cu Republicanii. Conservatorii mi-au lasat un gust amar in gura.



----------



Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai

din cauza problemelor rasiste...

- Numele? intreaba Sf. Petru.

- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.

Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data

numele.

- Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient de faptul ca nu mai

putea

s-o dea la intors.

- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:



- "Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog

dintr-o

dilema: "Titanicul s-a scufundat sau a ars?...".



----------



PERLE d-ale parlamentarilor



"Domnule senator, nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun." Nicolae Vacaroiu



"In ziua de azi n-as baga mina-n foc nici pentru mine."

Irina Loghin



"Batea ploaia cu grindina, mare cit singurul testicul al lui Oliviu Gherman." Corneliu Vadim Tudor



"Manelele sint un fel de mamele cu silicon; arata bine, dar sint false." Madalin Voicu



"M-am rugat ca Traian Basescu sa fie reincarnat, intr-o viata viitoare, intr-un ciine maidanez care sa fie eutanasiat." Elena Sporea



"Pe Prut a murit cineva. A murit fratele nostru ideal si ar trebui sa tinem pentru el o era de reculegere." Adrian Paunescu



"Cind coruptia penetreaza sfera dreptatii, pericolul este maxim." Ion Iliescu



"Judecatorii nu sint fiinte de pe alte planete."

Adrian Nastase



"Se impune acordarea unor facilitati tuturor celor care sint de origine romana." Damian Brudasca



"...in fiecare copil de roman se naste un Vadim Tudor!!!" Corneliu Vadim Tudor



Daca reusesc sa il conving pe fiul meu sa nu se casatoreasca, inseamna ca mi-am indeplinit sarcina de tata. Al Bundy



Sexul devine de fiecare data mai bun. Atāta timp cāt il faci cu alta femeie. Al Bundy



Si preotii, la fel ca fotbalistii, intra in joc cu un vesmint, ceea ce inseamna ca sint multe asemanari intre noi. P.F. Teoctist



Noi, maghiarii, sintem apreciati de femeile din Romania pentru ca sintem cel putin bilingvi. Gh. Frunda



Doua liste la nivel national inseamna indiscutabil mai mult decit o singura lista! Paul Pacuraru



Este mult mai bine, zic eu, sa iti faci lectura pe vapor decit sa faci sex cu fundul. Intre mine si domnul Nastase este o mare diferenta: spre deosebire de mine, domnul Nastase foloseste fundul pentru a intretine relatii sexuale. Traian Basescu



----------



O tanara calugarita vine la spovedanie:



- Maica stareta, am pacatuit, imi pare rau si vreau sa ma spovedesc.



- Spune fata mea.



- Aseara a trecut prin fata chiliei mele gradinaru' Gheorghe, m-am aprins si nu am putut sa ma abtin. L-am tras in chilie si am facut si aia si aia si .... Acum ma caiesc si vreau sa-mi izbavesc pacatele.



- Pai mananca 2 kg de lamai



- Si asa imi spal pacatele?



- Nu, dar macar iti dispare zambetul asta idiot.



----------



Ce zice un palestinian cand se suie intr-un autobuz plin deisraelieni?

"Toata lumea, toata lumea,

Sare-acum cu mine"



----------



In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.



Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati

intrebat vreodata de ce?



Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze

cele sapte porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre

ele. Cand a ajuns la ultima porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta

aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:



-Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!



----------



Tatal sau spune:

- Si cat de pasionale pot sa fie!

La care bunicul adauga:

- Si cate rabdare pot sa aiba!``



----------



``Doi ardeleni, Ion si Gheorghe, vor sa treaca strada. Ion spune:

- Ma, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma`de ora.

- No ca doar nu esti fulger!``



----------



``Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta il capo di tutti capi il cheama pe Trica, seful mafiei mioritice, la el.

- Auzi ba Trica, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?

- Nu, raspunde Trica.

- Dar Mertzane ca ale mele, ai?

- Nu

- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?

- Nu.

- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Trica acasa si il striga pe servitorul lui, Ionica:

- Ionicaaa!!!, da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, si cainele du-l in casa ca lantul tre sa-l port io.``



----------



``Paraschiva ii povesteste unei prietene:

- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca ,stii sa pastrezi un secret. De o saptamna, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar,inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a īntīmplat acelasi lucru. Si marti ,si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu.``



----------



``O femeie fatala asteapta autobuzul īn statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare. Un Porche alb, superb, franeaza brusc, si un barbat prezentabil o intreaba:

- Va pot conduce acasa, domnisoara?

- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?``



----------



``Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,...425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pa langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi. Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.

- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, memebru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?

- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...``



----------



``- Tin foarte mult sa-mi arati recomandarea, zice directorul de resurse umane, adresāndu-se unei tinere ce dorea postul de secretara.

- Bine, dar daca intra cineva?``



----------



``Doua fete isi povestesc peripetiile de autostopiste. Una dintre ele

spune:

-Toti soferii sunt la fel!

- Dupa parerea mea, nu. Mai sunt si unii care se impotrivesc...``



----------



``Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete, in momentul in care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o pata urata, care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav prin toate incaperile apartamentului. In cele din urma, ii spune: -Va rog sa veniti acum si in dormitor, sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in ficare dimineata cand se trezeste... La care mesterul:

- Multumesc frumos, doamna, dar, daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica...``



----------



``- Acuzat, recunoaste ca ai gresit.

- Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis ca nu am

furat.``



----------



``Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.

- De ce ma privesti asa de atent, fiule?

- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!``



----------



``Stewardesa catre un calator:

- Doriti cina?

- Ce pot sa aleg?

- Da sau nu.``



----------



``Politistul in muzeu. Din neatentie, da jos o vaza, care se sparge. Paznicul vine in fuga:

- Vai de mine, era o piesa care data de acum 3000 de ani.

- Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou.``



----------



``- La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei ?

- Depinde de vechime.``



----------



``Se duce o tiganca la un control medical. Dupa ce o consulta medicul ii spune:

- Ai laringita si cistita.

Iese tiganca afara si o intreaba tiganul ei care o astepta pe hol:

- Ce boale ti-a gasit doctoru fa ?

- Pai, e largita, da-i cinstita, mancati-as gura !``



----------



``Se canalizeaza un cartier de tigani. Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier,necanalizat:

- Cum e acuma, mancat`as ?

- Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu !!

- Ehe, cred ca e bine !!!!

- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul !``

gabriel spune:

Unul nou:
Doi evrei se rugau unul linga celalalt lui Dumnezeu:
Primul: Da-mi, Doamne, 1 milion de dolari sa-mi dezvolt afacerea si
sa-mi
multumesc familia.
Al doilea: Da-mi, Doamne, 10 dolari sa maninc o bucata de paine si sa-mi

hranesc si familia.
Si se roaga ei, si se roaga,...
Dupa o juma de ora, primul ii spune celui de-al doilea:
Auzi, ia de aici 100 de dolari si du-te si lasa-l pe Dumnezeu sa se
concentreze.

Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/

Eryka spune:

Eryka & sufletzelul din burtica---> (12 saptamani)

remy spune: