pentru astazi!

Continua discutia pe forumul nou. Apasa aici

pentru astazi! | Autor: gabriel

``Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris. Dupa prima zi, fiecare isi povesteste aventurile. Nepotul de 20 de ani spune:
- Ce apetit sexual pot sa aiba pariziencele astea!
Tatal sau spune:
- Si cat de pasionale pot sa fie!
La care bunicul adauga:
- Si cate rabdare pot sa aiba!``

``Paraschiva îi povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca ,stii sa pastrezi un secret. De o saptamîna, sîmbata trecuta mai
precis, suna cineva la mine la usa. Deschid ,si, în fata usii, un barbat tînar, înalt si frumos ma întreaba: sotul dumneavoastra este
cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica în brate, ma duce în dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din
nou. S-a întîmplat acelasi lucru. Si marti ,si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu.``

``O femeie fatala asteapta autobuzul în statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare. Un Porche alb, superb, frîneaza brusc, si un
barbat prezentabil o întreaba:
- Va pot conduce acasa, domnisoara?
- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?``

``- Tin foarte mult sa-mi arati recomandarea, zice directorul de resurse umane, adresându-se unei tinere ce dorea postul de
secretara.
- Bine, dar daca intra cineva?``

``Doua fete isi povestesc peripetiile de autostopiste. Una dintre ele spune:
-Toti soferii sunt la fel!
- Dupa parerea mea, nu. Mai sunt si unii care se impotrivesc...``

``- Acuzat, recunoaste ca ai gresit.
- Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.``

``Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!``

``Stewardesa catre un calator:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu.``

``Politistul in muzeu. Din neatentie, da jos o vaza, care se sparge. Paznicul vine in fuga:
- Vai de mine, era o piesa care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou.``

``Maria se intoarce de la magazin cu o palarie noua. Catre Ion:
- Ma Ioane, sa vezi, mi-a zis vinzatoarea ca palaria asta ma face sa par cu 10 ani mai tinara.
La care Ion:
- Si-atunci de ce nu ti-ai luat doua - trei?``

``Gheorghe isi inmorminteaza soacra. Vine omul acasa si, cind sa deschida poarta, ii pica o tigla in cap. La care Gheorghe,
contrariat, zice:
- Deja ai ajuns?``

``- La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei ?
- Depinde de vechime.``

``La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni.
In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5, faceau curat si trebaluiau pana noaptea tarziu. Oltenii se sculau la pranz si-o
tineau tot intr-o petrecere. Intr-o buna zi un oltean intreaba un japonez:
- Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?
Japonezul: Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ?
Olteanul: Pentru ca pe noi ne doare-n c.. de Japonia !``

``- Mãi femeie, administratorul blocului spune cã s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepþia uneia...
la care sotia:
- O fi grasa aia bãtrînã de la parter!``

``Se duce o tiganca la un control medical. Dupa ce o consulta medicul ii spune:
- Ai laringita si cistita.
Iese tiganca afara si o intreaba tiganul ei care o astepta pe hol:
- Ce boale ti-a gasit doctoru fa ?
- Pai, e largita, da-i cinstita, mancati-as gura !``

``Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seara, a intrat un client in bar. A cerut un coniac, l-a baut si dupa aceea a mincat paharul, cu
exceptia piciorului. Credeti ca era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasa.``

``Intr-un laborator, doctorul ii cere asistentului:
- Da-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goala, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au baut coniacul!``

Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/