Glumite

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

---------------------------------
Vineri seara intr-un cuib de berze. Apar pe rind Barza si Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au
cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu', Barzaunele, pe unde umbla? Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai, la joaca! Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.

----------------------
Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:
- Tata, ala se maninca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!

------------------------
Parinte... am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta aca
sa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!

--------------
Sotul:
- Nu mai fi suparata! Īti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia:
- Cīnd pleci?

---------------
Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua
etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, īsi dezbraca bluza si
sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gīndeste putin, īsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.

----------------
Dialog īn pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

---------------------
Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, intr-un parc, gasesc un lampas vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le zice:
- Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi indeplini cate o dorinta pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vanzari:
- Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui: Vreau sa fiu in Bahamas pe un vapor foarte rapid si fara nici o grija....Si pffffff,a si disparut.
- Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Caraibe impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor din care sa curga coctailuri exotice la nesfarsit. Si pffff, a
disparut si el.
- Si dvs.? zice spiritul catre seful lor.
Seful: As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi in birourile lor.

MORALA: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul!
-----------------------

Intr-o seara se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand catre
casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit
cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei se adreseaza lui
Billy:
- Buna,Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna iar alta proasta. Cu ce sa incep
?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine ! Dar care e vestea cea rea ?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o
rezolvi...

-------------------------------
La o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod
repetat insustria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut
si afirmatia urmatoare:
"Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in
industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi
consumat un galon de benzina la 1000 de mile".
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft,
atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele
caracteristici:

Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica
de doua ori pe zi;
De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa
cumparati o noua masina;
Din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti
accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
Din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la
stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi
obligat sa reinstalati motorul;
Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului
in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa
cumparati mai multe locuri;
MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci
ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat
pe cinci la suta din sosele;
Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie,
toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos "General car default";

Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
Sistemul airbag va intreba "Sunteti sigur?" inainte de a functiona;
Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar
exista o solutie: Trageti de manerul portierei, rasuciti cheia si tineti
antena radio cu mana;
General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand
McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu
nevoie, chiar daca nu vreti. Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune,
veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat
atat, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;
De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina,
cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una
din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
Veti apasa pe butonul Start pentru a opri motorul.

--------------------
Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual?
Studentul de la medicina:
- ce e aia virtual?
Studentul de la economie:
- chiar asa, ce e aia virtual?
Studentul de la informatica:
- stati putin, ce e ala sex?

PS: student e termenul general poate fi si studenta asa ca nu imi trimiteti comentarii

------------------------------------
Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".

-------------------
Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa.
Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa.
Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?

--------------------------------------------------------------
Stiti culmea calculatoarelor?
Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse.

--------------------------------------------------------------
Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?

--------------------------------
FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei
sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test.
A luat un iepure si l-a bagat īntr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.

Intra CIA. 2 luni , informatori, urmariri, īnregistrari...nimic!
Concluzia:iepurele nu exista.

Intra FBI. 3 saptamāni,politisti sub acoperire,iar urmariri, nimic!
La sfārsit intra īn padure, omoara toate animalele si dau foc.
Oricum, asta merita iepurele ala.

Īn sfārsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut
mar, care urla:"OK, OK sunt un iepure!"
________________________________________
Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su:
-Tata, ce-i aia Politica?
-Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt
Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi
avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare
iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus
acum...
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul
noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana
in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge
in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca,
hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel
merge inapoi la culcare.
A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:
-Tata, cred ca am inteles ce e Politica...
-Spune, sa te aud...
-Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme,
Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat ...

Cat spune:

Catrinel

adda spune:

Floare de colt! Si eu care te credeam femeie serioasa!


Dragostea e intotdeauna gata sa ierte, sa aiba incredere, sa spere si...sa indure orice urmeaza.

EDDY spune:

Eddy & Antonia Naomi

oanaruth spune:

HA! HA! HA!

Dana si Iubirea ei, Oana-Ruth

eli spune:

super cea cu Politica


Eli de si

cl spune:

Mda, la faza cu sefu' sa vorbeasca primul...
Claudia

Crystinne spune:

Super!!!!!!!!

Floare de Colt spune:

[quote]Originally posted by adda

Floare de colt! Si eu care te credeam femeie serioasa!


Probabil asa credeau si colegii mei, inainte sa ma vada razand in fiecare zi cu gura pana la urechi, mai ales cand deschid acest forum cu bancuri.

cici spune:

spirituala floare(de colt )

cici

iuliana spune:

M-am trezit hlizindu-ma la ecran. Coooolll...