Bancuri
Raspunsuri - Pagina 5
danab spune:
Un om decide sa participe la Cruciada Sfanta. Hotarand ca in aceasta
perioada sotia lui trebuie sa poarte centura de castitate, zavoreste
regiunile tentante ale acesteia, apoi inmaneaza cheia celui mai bun
prieten al sau: -Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si
da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!
Dupa care, incalecand calul, se pierde in indepartare!
Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se
apropie vertiginos!
Il vede venind pe cel mai bun prieten al sau:
-Ce s-a intamplat?
-Mi-ai dat alta cheie!!!!
reiki spune:
La scoala lui Bula elevilor li se dă o compunere cu tema: Actiunea să se
petreacă în înalta societate, să aiba o tematică religioasă, să cuprindă
dragoste, dar si mister.
Bulă a adus primul o compunere, foarte scurtă:
"Ducesa spuse: - Tu-i Dumnezeii mă-sii, iar am rămas gravidă si nu stiu cu cine!"
reiki spune:
Four Catholic ladies were having coffee. The first Catholic woman tells
her friends "My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls
him 'Father'."
The second Catholic woman chirps, "My son is a bishop. Whenever he walks
into a room, the people call him 'Your Grace'."
This third Catholic crone says, "My son is a cardinal. Whenever he walks
into a room, people say 'Your Eminence'."
Since the fourth Catholic woman sips her coffee in silence, the first three
women give her this subtle "Well...?"
And she said "My son is a gorgeous, 6' 2" hard bodied stripper. When he
walks into a room,people say,
"Oh, my God...."!!!
reiki spune:
> Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis.Intr-o zi,apare la primul
> afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg.A doua zi,celalalt se
infurie
> si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.A treia zi,primul pune din
> nou
un
> pret mai bun:2600 lei/kg.A patra zi,al doilea afiseaza un pret de 2400
> lei/kg.In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui
> de-al doilea :
> -Da' ia spune:Cum poti sa scazi pretul in asa hal,c'o sa dam
> faliment amandoi!Noi luam zaharul cu 2450!
> -Eu nu cred ca voi da faliment,pentru ca nici nu am zahar de
> vanzare...
> * Un american,un neamt,un evreu si un negru prin padure...Cade o omida pe
> american:acesta o arunca pe neamt,neamtul pe evreu,evreul pe negru;negrul
o
> ia si o
> mananca.Cade alta omida pe american:o arunca pe neamt,neamtul pe
> evreu,iar evreul spre negru:Nu cumperi o omida?
> * Itic si Strul erau prieteni.Moare Strul.Itic se duce la mica
> publicitate sa dea un ferpar;scrie:"Strul mort".Functionara ii
> spune:Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.Itic se gindeste si
> scrie:"Strul mort vand
Trabant"...
> * De ce au evreii nasurile asa de mari?...Pentru ca aerul e pe
> gratis...
> * Itic tinar,de 20 de ani,se duce sa se roage la Zidul Plingerii:
> -Da Doamne sa cistig la Loz in Plic!
> Mai inainteaza evreul nostru in varsta,isi face familie,copii,timp in
> care se tot ruga:
> -Da Doamne sa cistig la Loz in Plic!
> Imbatraneste Itic,i se albesc sprancenele,parul,ii tremurau
> genunchii.El mergea in fiecare zi la Zidul Plingerii si se ruga:
> -Da Doamne sa cistig la Loz in Plic!
> In acest moment,Cerul se intuneca,apar fulgere,nori grosi si o Voce
> tunatoare ii spune:
> -Da' cumpara dracului macar un loz!
> * Strul soldat in armata israeliana : Intr-o zi,se prezinta la
> comandant si-i preda un tanc inamic in perfecta stare de functionare...
> - Ce mai captura!,si primeste o saptamana de concediu ca recompensa.
> Doua zile dupa concediu,se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in
stare
> si mai buna...Comandantul,mirat,ii zice:
> - Mai Strul,iti dau concediul,dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
> - Pai,simplu:m-am dus la linia de demarcatie si am
> strigat:"Ahmed,vrei concediu?"."Da"."Atunci hai sa facem schimb de
> tancuri"...
iren spune:
Care e imnul national al Somaliei?
"I belive i can fly"...
Trei moldoveni la oras se intilnesc dupa o perioada de timp ptr.a-si impartasi experientele
M1:Ce bine era la tara,ma!Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei.Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcile alea mici de pe jos!...
M2:In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie "numai pentru patru persoane"...
M3:Eu sunt cel mai napastuit.De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta.Acum ma duc,trag de funie si pana sa pun gura la apa se si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata,iar trag de funie,dar tot asa patesc!
Discutie intre doua femei:
-Stii,o relatie e ca o partida de carti. Daca n-ai partener bun, macar o mana buna sa ai...
Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos.
Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca.
Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
"Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta."
Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: "Tare trabucul, nu-i asa?..."
Intra James Bond intr-un bar, unde vede o tipa traznet..se apropie de ea si in stilulu lui bine cunoscut ii spune:
Bond...James Bond
Raspunsul :
OFF..F..k Off
Iren&Bogdanelu
reiki spune:
> > Raspuns: Da.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Domnule
> >
> >
> > Director,
> >
> >
> > Subsemnatul Serban Ioan Traian, cu domiciliul in str. Sibiu,
> >
> >
> > muncitor in cadrul atelierului X, va aduc la cunostinta cu respect
> > urmatoarele:
> >
> >
> > In urma cu multi ani m-am casatorit din dragoste cu o vaduva care
> > avea o fata de 18 ani. Tatal meu, dupa
> >
> >
> > casatorie m-a vizitat de mai multe ori, ca pana la urma sa se
> > indragosteasca de fiica vitrega, cu care in cele din urma sa se
> >
> >
> > casatoreasca, fara a-mi cere consimtamantul. Deci fiica mea vitrega
> > mi-a devenit mama vitrega, iar tatal meu ginerele meu. Sotia
> >
> >
> > tatalui meu, adica fiica mea vitrega, care in acelasi timp este mama
> > mea vitrega, a nascut un baiat, care este
> >
> >
> > nepotul meu, fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege, dar
> > acest baiat este si fratele meu. In acelasi timp, sotia mea a
> > devenit
> >
> >
> > bunica, deoarece este mama sotiei tatalui meu, iar eu sunt nepotul
sotiei
> > mele. Nu mult mai tarziu, sotia mea a nascut un
> >
> >
> > baiat care a devenit cumnat cu tatal meu, fiind fratele vitreg cu
> > sotia tatalui meu si in aceasta calitate este si unchiul meu.
> >
> >
> > Copilul meu este fratele mamai mele vitrege, iar prin mama mea
> > vitrega, sotia mea a devenit bunica si eu am devenit
> >
> >
> > bunicul meu propriu.
> >
> >
> > Avand in vedere cele de mai sus, intreb:
> >
> >
> > Daca copilul meu, care in acelasi timp este unchiul meu, cumnat cu
> > tata
si
> > frate cu mama mea vitrega, are drept la
> >
> >
> > alocatie de stat pentru copii ???
Adela spune:
Mama molie cu puiul molie.
- Puisor, te rog frumos sa papi ciorapel...
- Nu pap ciorapel!!!
- Ba, te rog frumos, îti spun pentru ultima oara: papa ciorapel!
- NU pap ciorapel!!!
- Bineee, sa stii ca cine nu papa ciorapel nu papa nici mohair.
**************************************************
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele ?
- Maria D.
- Varsta ?
- 28 de ani.
- Ocupatia ?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati
pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta: "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"
*********************************************************
Dom' Doctor, nu's ce se'ntampla, de la un timp le cam uit..plec de acasa sa cumpar ceva si cand ajung la magazin nu mai stiu ce vroiam, imi uit lucruri prin autobuze, uit ce am de facut in timpul zilei...
- De cand a inceput?
- De cand a inceput ce?
********************************************************
Un betiv povesteste altui betiv:
- Si, cum ma duceam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana!
****************************
Adela-
reiki spune:
O femeie apreciaza compania unui barbat, in special daca acel barbat este proprietarul companiei.
Un militzian opreste un sofer noaptea...Actele in regula, faruri, stopuri,tot. Statea bou' cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n papura... In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina.
- Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca
se apropie 2 faruri; ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este?
- O motocicleta...
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !!
- Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea pe maginea soselei vezi o gagica meseriasha, bulan, cur, balcoane, tot tacamu'; ce este?
- O curva, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?
Doi evrei se rugau unul linga celalalt lui Dumnezeu:
Primul: Da-mi, Doamne, 1 milion de dolari sa-mi dezvolt afacerea si sa-mi multumesc familia. Al doilea: Da-mi, Doamne, 10 dolari sa maninc o bucata de paine si sa-mi hranesc si familia. Si se roaga ei, si se roaga,... Dupa o juma de ora, primul ii spune celui de-al doilea: Auzi, ia de aici 100 de dolari si du-te si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze.
Intr-un avion, clasa business, lux total, ambianta selecta. Un tip statea langa o tipa. La un moment dat tipul stranuta, tipa ii ureaza sanatate el ii multumeste, apoi isi sterge nasul cu un servet fin si spre stupoarea vecinei de fotoliu mai scoate un servetel si dupa miscarile de rigoare isi sterge penisul si apoi se aranjeaza de parca nimic nu s-ar fi intamplat. Tipa ramane interzisa dar dupa ce episodul se repeta de inca doua ori
izbucneste:
Stimate domn, ceea ce faceti dumneavoastra exprima cele mai josnice maniere tinand cont ca suntem in avion si stati langa o doamna!. El raspunde: Stimata doamna, mii de scuze pentru deranj dar sufar de o boala rara, poate unica in lume, si anume atunci cand stranut am orgasm. Doamna raspunde jenata: Ma iertati ca am izbucnit, nu am stiut ca sunteti bolnav. Dar nu luati nimic pentru asta?
El raspunde: Ba da. Piper.
reiki spune:
...un orologio autenticamente "digitale"...: http://www.lares.dti.ne.jp/%7Eyugo/storage/monocrafts_ver3/03/index.html
reiki spune:
I:Cum iti dai seama ca o blonda s-a jucat la computer?
R:Pe joystick sunt urme de ruj.
I:Cum se numeste o blonda care si-a pierdut 99% din inteligenta?
R:Divortata...
I:De ce vrea o blonda sa devina medic veterinar?
R:Iubeste atat de mult copii...
I:Ce trebuie sa faci daca o blonda arunca in tine cu o grenada?
R:Scoate-i cuiul si arunc-o inapoi...
I:Ce faci cand o blonda arunca cu un cui in tine?
R:Fugi cat te tin picioarele, pentru ca tine in mana o grenada.
I:Ce primeste ca si cadou o blonda care a condus timp de un an masina fara sa aibe nici un accident?
R:Viteza a doua...
I:De ce nu poate o blonda sa geama?
R:A uitat textul...
I:Ce e negru cu rosu si cu vanat la culoare?
R:O bruneta care spune bancuri cu blonde...
I:De ce au blondele intotdeauna in frigider o sticala de bere goala?
R:Poate le viziteaza cineva care nu vrea sa bea nimic...
I:De ce sunt blondele asa de dezorientate cand nasc gemeni?
R:Nu stiu cine e cealalta mama...
I:De ce congeleaza o blonda o oala cu apa fiarta?
R:Apa calda ai nevoie intotdeauna...
I:De ce se afla in cada de baie a unei blonde geamanduri?
R:Sa nu inoate prea departe...
I:De ce nu se recomanda a da muncitoarelor blonde pauza de cafea?
R:Ar dura prea mult sa le inveti din nou ce au de facut...
I:Ati auzit de cele doua blonde, din masina, gasite moarte de frig in incinta cinematografului auto?
R:Au vrut sa vizioneze filmul: "Pe timpul iernii inchis !"