cum sa procedez?

Buna!
Iata ca va rog si eu de aceasta data sa ma ajutatzi sa imi clarific gandurile. Ma intreb daca sunt subiectiva in problema pe care v-o voi expune si as dori pareri din afara familiei.
Am mai scris eu de multe ori ca acum locuiesc cu soacra. Sta cu noi din Decembrie anul trecut si sta cu copilul nostru de un an si 7 luni (acum) cat timp noi suntem la servici. Din pacate viza turistica expira la un moment dat si suntem in mari necazuri. Dupa multe nopti nedormite si din cauza multor circumstantze despre care am mai povestit eu pe la alte subiecte, suntem nevoitzi sa ducem baiatul in Romania pentru 6 luni-1 an. El a mai stat in Ro intre 5 si 10 luni, la mama mea in Bucuresti. Mama are 54 ani, lucreaza si a avut o bona de care am fost f. f. multumiti, vecina, care s-a atasat f. tare de baiat si pe care am folosi-o si de aceasta data. Soacra mea locuieste la tzara, undeva la 600km de Bucuresti, intre munti, destul de izolata localitatea si ea are aproape 70 ani. Nu s-a pus problema nici din partea soacrei sa il ia ia pe copil acolo, a spus ca nu s-ar descurca. De curand, parintii mei i-au cumparat sorei mele un apt. cu 3 camere in apropiere de ei imprumutandu-se cateva mii bune de dolari pe care trebuie sa ii dea cumva inapoi, deci de acum inainte vor fi mai stramtoratzi ca de obicei. Ei, desi se hotarase treaba ca baiatul sa stea din nou cu mama si cu bona, cum a mai stat, cand soacra mea a aflat de apartament si-a exprimat dorintza sa stea ea cu copilul in Bucuresti din iarna pana in primavara, dar nu cu ai mei sau sa o inlocuiasca pe bona, ci sa locuiasca ea singura cu copilul in apartamentul sora-mii. Eu inclin sa nu fiu de acord, din urmatoarele motive:

1. Apartamentul sora-mii e complet nemobilat si necesita si reparatzii, noi ar trebui sa cumparam mobila, mobila nefolositoare, intrucat sora mea oricum isi va mobila apartamentul cum va dori ea atunci cand se va casatori si se va muta acolo. Si ar fi folosita aceasta mobila doar vreo 6 luni, pentru ca soacra-mea a zis ca in primavara se duce la ea acasa si copilul ramane la Bucuresti. Motivul pentru care ar vrea sa stea la Bucuresti ar fi ca e greu iarna la tzara, cu lemnele. Noi ne-am asigurat ca are lemne si totul e in regula.

2. Soacra-mea nici in tineretze nu si-a facut singura cumparaturile acolo acasa la ea. In Bucuresti nu se duce nici pana la piatza sau la paine. Stiu asta pentru ca a stat la noi cand locuiam in Bucuresti si niciodata nu s-a dus neinsotita sa ia nimic, desi noi statea exact langa piatza (la capatul strazii era piatza). Nu s-ar duce sa cumpere nimic, ar trebui mama sa alerge in sus si in jos sa faca toata aprovizionarea si la cerere.

3. E f. mandra si acum nu accepta ca eu sa o sun in timpul zilei, pe motiv ca o controlez. Inchide si telefonul si robotul, deci habar nu am ce face ea. Mama sigur ar trece pe acolo, ar suna, si-ar exprima pareri si gata cearta.

4. Eu personal nu sunt multumita de ceea ce face, dar acum suntem si noi aici si putem sa mai intervenim, dar nu am incredere sa o las singura cu copilul. De ex., nu ii da niciodata medicamente cand e bolnav. Nu ii gateste cum trebuie (de ex. am surprins-o ca ii da legumele direct din conserva, adauga ea niste unt deasupra si mi se pare f. aiurea, nu ii da suc de fructe, pune zahar f. mult in orice etc.). Daca ar fi sa vina sa stea cu el la mama acasa, iar mama sa gateasca pentru copil, sa aiba grija noaptea, cand ar fi bolnav etc. as fi de acord, dar singura cu el nu am incredere. E si in varsta.

5. Nu in ultimul rand, ne-ar costa mult mai mult, ar trebui intretinuta si ea (nu ar da ea din pensie si e de inteles), intretinerea la apt. cu trei camere, de mobila am amintit, intr-un cuvant, o casa separata, evaluez la 300$/luna. La ai mei nu ar costa decat bona, mancare si restul pot ei asigura, desi sunt mai stramtorati acum.

Avantajele ar fi ca e copilul obisnuit cu ea (dar oricum ar pleca in primavara) si oarecum o liniste in familie (sa nu se supere ea, sotzul etc.), dar sigur ar iesi discutzii ca mama s-ar baga in viatza lor. Nici eu nu pot sa imi impun parerile aici prea mult (de ex. sunt impotriva ceaiului si as vrea sa ii dea apa si nu vrea sa faca deloc, nici apa, nici juice, ceai cu mult zahar). Ea ne-a ajutat totusi venind aici, dar si ei i-a fost bine, eu m-am superabtinut, nu i-am facut nici cea mai mica observatie, am plimbat-o tot timpul si i-am facut toate poftele, tot ce am putut sa fie multumita in schimb, dar acum asta nu mi se pare o solutie potrivita. Ar fi o povara in plus si n-as fi linistita. Voua cum vi se pare, din afara, am sau nu am dreptate? Cum atzi proceda in locul meu? Cum sa refuz acest aranjament fara sa sa se supere ea sau sotzul meu? (nu mai spun ca ai mei ar prefera sa inchirieze apartamentul pentru a plati rata la datorie, dar ma rog, asta nu mai conteaza).
Va multumesc si numai bine!

ruxij

crinuta spune:

Ai perfecta dreptate. Din ce ai spus tu aici, eu nu am incredere in soacra ta, deci problema este cat se poate de delicata, ea fiind mama sotului tau, si va trebui sa gasesti o cale de iesire din situatia asta, fara sa para ca vrei sa jignesti, sau ca nu ii acorzi din start nici un credit.
Cel mai bine este sa vorbesti cu sotul tau si sa ii explici motivele pt care tu ai rezerve.
Ce alte solutii exista? Sa stea copilul la mama ta? Daca tu spui ca a mai stat si ai fost foarte multumita, atunci asta e solutia.
Copilul tau, siguranta lui este mai presus de tot, de orice orgoliu. Nu iti mai fa probleme de ceea ce va spune sau gandi soacra ta, eventual inventeaza o scuza pt a nu se simti jignita.

pupici
Crinuta

tinatache spune:

Si eu sunt de acord cu tine. Eu i-as spune ca s-ar supara mama mea daca nu sta nepotelul si la ea putin, ca nu l-a mai vazut de atata vreme si vrea si ea sa petreaca timpul cu el. Ca am batut un apropo si s-au cam pleostit ceilalti bunici care abia asteptau sa-l primeasca pe nepot.... ceva de genul asta. Din ce spui... alta solutie nu ai, siguranta copilului tau e mai presus de orice si tb sa gasesti o modalitate de a-l lasa acolo unde ai si tu inima impacata. Succes in gasirea celei mai bune solutii! pupici.

Cristina, mamica cu burtica

Ela spune:

Eu cred ca e deja destul de stresant ca va trebui sa stai departe de puiul tau ca sa-ti mai bati capul cu menajatul altora!
Si eu am straduiesc de obicei sa impac si capra si varza, dar nu si cand e vorba de confortul si siguranta copilului meu!

Spune-i soacrei tale ca ii multumesti foarte mult pentru ajutorul dat, dar ca si mama ta vrea sa petreaca ceva timp cu nepotelul ei - cum a zis Tina - si ca pentru apartamentul sorei tale au gasit deja chirias! Roag-o sa inteleaga situatia si multumeste-i inca o data si explica-i sa nu-si faca griji - o sa-i asigurati voi lemnele pentru iarna!

Dincolo de faptul ca nu tine cont de ce vrei tu (faza cu ceaiul si medicamentele), ca nu s-ar duce sa faca cumparaturi - cum s-ar descurca daca Doamne fereste! trebuie sa ajunga cu copilul la spital pentru vreo urgenta!?!

NU mai sta pe ganduri, tu trebuie sa-ti stii copilul in siguranta si ea trebuie sa inteleaga ca nu de florile marului il trimiteti acasa si ca nu v-ati permite 300$ pe luna numai ca sa stea ea cu el in Bucuresti, cand aveti alta alternativa!


Numai bine!

lai spune:

Cred ca raspunsul ti l-ai dat deja si este cel corect. Ramane sa vezi cum poti intr-un mod cat mai diplomatic sa ii explici soacrei tale. Fetele ti-au dat sugestii bune; ai putea sa incerci sa invoci si inchiriatul apartamentului, dar nu ca pe o alternativa (ar fi bine sa-l inchirieze, dar ar putea si sa nu-l inchirieze) ci ca pe o necesitate absoluta, situatia financiara e de asa natura incat banii care ar veni de la chiriasi sunt esentiali, cand ai tai au facut imprumutul initial au inclus in plan inchiriatul apartamentului si, desi voi ati vrea sa stea soacra ta in Bucuresti peste iarna, pur si simplu nu se poate in apartamentul respectiv.

Bafta!!

Lai

Marox spune:

Sotul tau ce zice? Din mesajul tau am inteles ca vrei sa il menajezi pe el la fel de mult ca si pe mama lui. I-ai explicat pe puncte, asa cum ne-ai povestit noua, de ce consideri ca dorinta soacrei nu e realizabila?

O solutie ar fi ca parintii tai sa spuna ca deja au inchiriat apartamentul...

Lauraa spune:

Mie mi se pare o situatie simpla, din cat am citit pana acum. Eu sunt mai transanta,si daca datele problemei sunt acestea, fara omisiuni, nici nu as sta la discutii. Oamenii au cumparat apartamentul pentru sora ta, din banii lor, deci dispun de el.In nici un caz nu face soacra programul pt. acest apartament. In al doilea rand e prea batrana. La 70 ani nu e de lasat singura cu copilul zi si noapte, mai ales intr-un loc strain,cand ea nu-si face piata nici pt. ea. Si doar ca sa o menajati pe ea e deja prea mult deranj. Material, din partea voastra, plus ca mama ta va trebui sa alerge probabil mai mult decat ar face-o avand copill la ea. Si anume se deranjeaza o lume intreaga numai pt. ca ea n-are chef sa stea la tara toata iarna.Ajung la concluzia ca e egoista si se gandeste doar la confortul personal, egal ca o multime de oameni sunt dati peste cap. Ce educatie poate ea singura la 70 de ani sa ii dea copilului? Vorbim aici de minim 6 luni, o perioada destul de lunga,care-si pune amprenta. Mama ta e tanara, probabil inconjurata de oameni tineri, alta educatie poate sa ii dea copilului. O batrana e o batrana si are ideile ei fixe, poti sa faci ce vrei tu. Caciula in cap, mamaliga cu gem, ceai cu o tona de zahar, vata in urechi, trei perechi de sosete...etc...etc...
Gata ca deja m-am enervat. Esti intr-o situatie destul de fragila, trebuie sa-ti lasi copilul sa plece departe, ia mai lasa-i pe altii si sentimentele lor sa si le vindece singuri.

Laura

vikinga spune:

Prezenta bunicilor in viata copiilor, e adevarat ca e extraordinara, dar prezenta permanenta a unei persoane de 70 de ani nu e tocmai ok. Copii au nevoie de persoane ceva mai tinere, mai energice. Si sa nu mai vorbim, mai deschise in gandire si mai receptive la nou. E adevarat ca soacra ta nu are intentii rele fata de copil(dandu-i ceai cu mult zahar,etc..), DAR! Ar trebui sa-ti respecte opinia si dorinta ta de mama. Una e sa ajuti si cu totul e sa te impui cu forta. Ce sa mai discutam pe tema asta... Nu are rost. Deja tu stii mai bine care e cel mai bun lucru pentru copil. Singura problema ar fi supararea sotului. Suparare care trece Mai degraba ai sa fii nervoasa ganditu-te in permanenta ce se intampla cu copilul tau in Romania decat o cearta-doua cu sotul tau. Insista si impune-ti parerea si dorinta. Tu esti mama. Tu ai cele mai multe drepturi pana la urma. Si cea mai mare dreptate. PS: Am putin impresia ca esti prea buna si ingaduitoare

Samara spune:

E cam incurcata situatia, dar nu ati putea sa ii faceti mamei voastre chemare si sa vina in USA cu viza de turist, o perioada, lundu-si concediu in Romania, iar intre timp sa ii faceti din nou chemare soacrei? Sau baiatul nu l-ati putea da la gradinita sau daycare? Am citit subiectul repejor si sunt idei care mi-au venit pe moment. Daca ti-a mai sugerat cineva sau ce am mentionat eu nu poate fi luat in calcul, scuze!

casandra spune:

Nu ati putea prelungi viza soacrei inca 6 luni ?
Oricum nu cred ca soacra poate sa decida cine si cum sta in apartamentul cumoparat de mama ta pentru sora ta.

oanaesn spune:

Ii explici frumos sotului ca mama lui nu se poate descurca in Bucuresti singura si sa aiba grija de copil, nu e obisnuita, nu poate sa mearga la cumparaturi etc ca i se pare bine acum dar ar regreta decizia asa ca va sta copilul la mama ta cu bona si gata.